Литературный форум Белый Кот

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Результаты » Результаты конкурса "48 часов"


Результаты конкурса "48 часов"

Сообщений 1 страница 30 из 133

1

Конкурс "48 часов"

Конкурс оценивали:

1. Пузик
2. Julchen
3. Тиу
4. supizshkur

Пузик

Julchen

Тиу

Итог

1. gumergik

3

4

3

10

2. Тиу

4

4

4

12

3. 3674721 (Илья Криштул)

2

3

1,5

6,5

4. Ника

4

5

4,5

13,5

5. Twinkle

3

3,5

2,5

9

6. Prudence

1

1

1

3

7. Флинт

2,5

3

2

7,5

8. Дюдюка

2,5

3

1

6,5

9. Татьяна Воинова

2,5

3,5

1

7

10. Sui

1

4

1

6

11. Лоторо

4

4

4

12

12. Трель

3

4

2

9

13. Morlot

2,5

5

3,5

11

14. Mireille

3,5

5

2,5

11

15. Пузик

3,5

4,5

4,5

12,5


Наши победители (те, кто набрал 11 баллов и выше):

1. Ника
2. Пузик
3. Лоторо
4. Тиу
5. Mireille
6. Morlot

Поздравляем! Всем спасибо! :-)

Результаты голосования:
Конкурс "48 часов", голосование

0

2

первый пока пропущу

4.
Королева стала белошвейкой.
Пришивает кружева к корсетам.
Вместо трона – грубая скамейка,
Хлеб да чай, и скоро будет лето.
У собора просят подаянье.
С луга пахнет медом и полынью.
Жизнь не прекращается в изгнанье,
Только все чужое, даже имя,
Даже свет вишневый на рассвете…
Треск сверчка подобен полонезу.
Королева в кружевном корсете
Учит танцам юную принцессу.

на первый взгляд – что-то не совсем гладко с формой. неуловимые, но есть огрехи, какие – это уже при более внимательном рассмотрении. не везде хватает той легкости, с которой задумывалось, нет ощущения, что «диктовалось кем-то свыше», присутствует натянутость. 
что касается содержания – сразу несколько необычная тема, что хорошо.
на второй, так сказать, взгляд – ни ритм, ни рифма не страдают, очепяток и ошибок не нашла. сюжет прописан достаточно хорошо – автор дал нам ровно столько, сколько нужно. читатель сам может додумать, что сподвигло королеву к смене имени и «места работы», при этом не возникает никаких вопросов по содержанию, связанных с излишней недосказанностью. приятно, что автор смог поймать эту золотую середину
далее. что же все-таки смутило:
отдельные слова, образы – не вписываются, выбиваются, причем, достаточно грубо.

Вместо трона – грубая скамейка, Хлеб да чай, и скоро будет лето.

конечно, это можно списать на авторский прием, но если так, я не оценила такой переход от вещей ко времени. в данном контексте, по крайней мере. несколько непонятна связка хлеб да чай (изначально настрой на «хлеб и воду»), но тут уж «рви шаблон», на усмотрение автора.

У собора просят подаянье.

также к вопросу об уместности. такие детальки не дают ощущения цельной картины, но и как штрихи смотрятся весьма странно. какой собор? кто просит?
перечитала. нет, про лето беру свои слова обратно – неплохо. если перейти сразу к лугу, действительно неплохо. но собор совершенно сбивает с толку. если бы он хотя бы не разрывал начатую логическую цепочку

Даже свет вишневый на рассвете…

нельзя назвать это ошибкой, вероятно, но свет и рассвет в таком тесном соседстве смотрятся некрасиво. особенно здесь, в таком ладном и хорошем стихотворении.

все чужое, даже имя, Даже свет вишневый на рассвете…Треск сверчка подобен полонезу.

а вот, кстати, тут уже детали смотрятся вполне хорошо, потому как связаны. от имени вполне можем перейти к рассвету (смена имени=места=чужой свет), от утра к сверчку.

Королева в кружевном корсете Учит танцам юную принцессу.

вот тут не замечание, а вопрос к автору скорее. видно, белошвейка оказалась в таком почете, что ей доверили принцессу? ушла бы королева, отказавшись от престола и имени, куда-то ко двору? впрочем, это все скорее философского характера.

Жизнь не прекращается в изгнанье, Только все чужое, даже имя,

тут уже начинаем пробираться к выводу. приятно, что у стихотворение он есть – своеобразный итог, подведенная черта. нравится «многомудрость», с которой все это говорится – по истине благородная, королевская, в духе ЛГ

Королева в кружевном корсете Учит танцам юную принцессу

конец удался автору особенно. с одной стороны, видим, что и правда жизнь белошвейки не так уж плоха, с другой – горечь, возможно, ущемленное самолюбие. собственно, удачная концовка из просто средненького стишка сделала хорошее стихотворение с незначительными недочетами (внимание которым все же нужно уделить)

итог - 4

Отредактировано Пузик (2009-12-24 10:59:39)

0

3

написал(а):

13.
Отчего так певуч хрусталь
Предвечернего небосвода?
Неоправданная печаль,
Неожиданная свобода...
Подожди: отгорит закат,
Пепелище зальет прохлада;
Бесконечности аромат –
Упоительная награда.
Не зови меня, не буди
Человеческих слов созвучьем –
Вместо сердца в моей груди
Рвется ввысь огонек летучий.
Неизбывности тишины
Я мечтаю вкусить однажды;
Как младенец с лицом луны,
Утолить неземную жажду
Ночи-матери молоком,
Виноградом небесных гроздей...
Я хотел бы стать светляком,
Что ночами играет в звёзды.

на первый взгляд – ладное, без сбоев, ритм на месте, рифма тоже, но какое-то оно… кажется, будто составлено из отшлифованных стеклышек – вроде и хорошо, и красиво, и гладко, да вот как-то блестит слишком, глаза слепит, да еще и стеклышки эти такие похожие, такие одинаковые.
содержание за стеклышками уловить с первого раза не очень удалось, но общее настроение вызвало ассоциацию с «выхожу один я на дорогу»
если внимательнее.

Неоправданная печаль, Неожиданная свобода...,

Бесконечности аромат –Упоительная награда.

Неизбывности тишины

собственно, и есть те самые стеклышки, которые с одной стороны являются просто набором красивостей (те же эпитеты подставить куда угодно. ну или почти куда угодно. и смысл практически не поменяется. аналогично тишину, свободу и печаль можно украсить чем-то столь же абстрактно-нейтральным – ничего изменится), с другой придают ненужного пафоса. стихотворение настраивает на спокойное созерцание, умиротворение, громкие слова здесь не нужны, тем более – такие безликие
из того, что можно отметить (хотя тяжело выцеплять отсюда):

Подожди: отгорит закат, Пепелище зальет прохлада;

ну да, в каком-то смысле нельзя не согласиться

Человеческих слов созвучьем

интересный подход, тоже верное, плюс к этому нравится звучание строки

Как младенец с лицом луны,
Утолить неземную жажду
Ночи-матери молоком,

в
от эти строки действительно обращают на себя внимание. младенец с лицом луны – по-новому, неожиданно, верю, нравится
утоление жажды молоком ночи – здорово. во-первых, ночь как мать хороша, во-вторых, ночь как утоление жажды (кто не писал о родниковости ночного неба?), в третьих, отсылка к млечному пути
но вот инверсия сыграла с автором злую шутку) младенец очень легко забывается и мы получаем строки с противоположным смыслом: ночь-мать утоляет жажду молоком. собственно, если бы не рассуждения о том, что младенца нужно куда-то деть, я так бы и подумала, что кормится именно ночь, а это уже совсем другое дело

Виноградом небесных гроздей

тоже вполне себе неплохо, но младенец и молоко были просто шикарны

Я хотел бы стать светляком, Что ночами играет в звёзды.

не совсем уверена, что это на сто процентов тот конец, который я хотела бы увидеть, но игривый светляк умилил, признаюсь.
в целом преисполненное красивостей и шаблонов стихотворение с несколькими неплохими образами, которые все же не вытягивают его – эти самые образы слишком уж долго надо высматривать. тема не нова.
при этом технически оно почти безупречно – в порядке и ритм, и рифма. почти потому, что мне рифма показалась пресной

итог - 2,5

Отредактировано Пузик (2010-01-04 14:29:19)

0

4

14.
К северу от Эдема

К северу от Эдема
Воздух солёный и вязкий.
Волны взбивают пену
В древней, как солнце, пляске.
Ветры поют о смерти,
Лижут босые ступни.
Трудно любить и верить,
Искры в ладонях тухнут.
К северу от Эдема
Стонут всё горше птицы.
Тает в закате небо,
Падая на ресницы.
Трудно идти по краю,
Трудно - не видеть света.
Пальцы в замок сплетая,
Ждать от секунд ответа.
К северу от Эдема
Кошки с глазами как блюдца
Яростно льнут к коленям,
Просят меня - вернуться.
К северу от Эдема
Легче теряют счастье.
Я попрощалась с верой,
Мне незачем возвращаться...

Что касается формы.

Грамматических ошибок нет, пунктуация в нескольких местах вызывает сомнения, будем считать, авторская.
"Трудно идти по краю, трудно - не видеть света" — знаки препинания говорят о следующей трактовке:"трудно, ой как трудно идти по краю, потому что не видеть (?) света. Тогда форма "видеть" меня смущает. Ну или использованный знак тире, или-или. Почему в одном случае есть тире, а в другом нет?
"Просят меня - вернуться" — здесь тире, мне кажется, тоже не стоит ставить. Оценку, однако, не снижаю, считая эти знаки вариативными.

Рифмы — есть хорошие, есть очень приблизительные.
Рифмы вроде "Эдема-пену" или "Эдема-коленям" еще как-то могу принять, но "Эдема-небо" и "Эдема-верой" тянут только на "смысловые", и то по мне так "ниочинь".

Про ритм.
"К северу от Эдема" — сбой в ритме переносит тонический акцент с самого ориентира (Эдема) на предлог "от", у меня в ушах так и гудит: "к северу от, к северу от, к северу от", и не так важно, выходит, от чего, просто побег. Либо нужно читать так: "К северу || от Эдема", т.е. учитывая наш менталитет, "там, где холоднее". Этот сбой в ритме может быть оправдан. Чего не могу сказать о сбое в 12й строке: "Падая на || ресницы". Падать на ресницы — образ неплохой, как мне кажется, именно благодаря двоякому прочтению (не небо падает, а ЛГ, нелепо и при этом отчаянно, не успев подставить ни коленей, ни локтей, а в продолжение этой строки — "(падая на ресницы) трудно идти" одна моя подруга как-то упала... на ресницы левого глаза, не поверите, сломала их, выглядело очень смешно. А может, автору нужна была пауза после "падать" ("Падая || на ресницы), но тогда не на ресницы, нужно что-нибудь более ценное, чтобы травма от падения неба сверху на ЛГ была трудно совместимой с жизнью. Что-то мне подсказывает, что автор вовсе не дорожит Эдемом, даже не в свете потери веры, а вообще, и падения неба не боится, и стонов птиц, все это для него игра, кокетство (а ресницы как раз символизируют кокетство). Может, это и интересно в плане психологического портрета автора по стихотворению, однако, для конкретного стиха любые подозрения в неискренности в сторону автора — явный минус (за исключением случаев намеренной игры с читателем в "верю — не верю", не тот случай). Похоже, в попытке понять это место, я нафантазировала больше, чем автор вкладывал в текст.

И плавно переходим к содержанию.
В целом, тема в моем понимании (описание ненужности потерянного рая и общей потерянности себя на бренной земле) не новая, логически стихотворение не проработано, чувства ЛГ не выкристаллизованы. Плюс странные обороты вроде "ветры ... лижут босые ступни" — ЛГ, простите, лежит, задрав ноги? Или это его ощущение во время ходьбы? Неясно. А искры, тухнущие в ладонях, откуда взялись, из Эдема? Вроде как искры счастья райской жизни, но тухнут они тогда как-то медленно, ЛГ вроде как некоторое время в пути. "Стонут всё горше птицы" — горше, чем в Эдеме, или чем где, с какого момента/места они стали горько стонать? "Трудно идти", а потом тут же "пальцы в замок сплетая, ждать от секунд ответа" — во-первых, инверсия не на пользу, потому что при прочтении поначалу кажется, что ЛГ идет, сплетая пальцы в замок, во-вторых, где вопрос, который ЛГ задал секундам?
В общем, всё это слишком размыто, подвешено в воздухе.

Набор использованных слов стандартный и скучный. ЛГ, отправившись в свой нелегкий путь (почему, кстати? по своей воле или нет, почему тогда кошки просят вернуться?), выясняет, что к северу от Эдема лежит море-окиян, ведь воздух соленый (а вот почему вязкий? возможно, чтобы ЛГ было труднее дышать). Ага, и правда, дальше по тексту волны. К ним автор добавляет еще солнце, ветры. Для сакральности и драматичности древняя пляска и смерть. Дальше что-нибудь, относящееся к ЛГ - ступни, ладони и ресницы. Хорошо, не сердце. Кроме ЛГ в этой удручающей местности птицы и кошки — тоже весьма эээ...часто используемые персонажи. (Да, а за глаза, как блюдца, мое спасибо, это в какой-то сказке было, что ли). Ну и далее закат и небо, свет, который не видно, счастье и вера.

Итого: 2,5. Рука дрогнула поставить выше, извините, я ужасна :(.
С уважением к автору и пожеланиями творческого роста.

Отредактировано supizshkur (2009-12-26 12:16:45)

0

5

3.

Я опять одинок,
Это доля поэта,
Словно жёлтый листок
Среди праздников Лета.

Словно жёлтый листок
В гостях у Весны,
Я опять одинок
И друзья мои – сны.

Я опять одинок,
Средь зверья – человек,
Словно жёлтый листок
Там, где падает снег…

Стишок простенький, с ужасающе простенькой рифмой, особенно если учесть, что каждое новое четверостишие несет в себе две старые строчки.
Тема явно недораскрыта. Желтый листок – образ ЛГ – одинок летом, весной, зимой (почему-то в обратном порядке), а что насчет осени?
Непонятно, почему лето и весна с большой буквы, а зима (раз уж на то пошло) потеряла и этот последний шанс на олицетворение.
Кроме того, в тексте встречается много небрежностей, необоснованных, нераскрытых никак заявлений:

Я опять одинок,
Это доля поэта,

Вот тут вообще инверсия убила последний смысл:

Это доля поэта,
Словно жёлтый листок

Дальше просто САМАЯ банальная фраза, после «ты разбил мою любовь, я твою всосала кровь»:

И друзья мои – сны.

Следующее заявление пафосно и отличается авторским самолюбованием:

Средь зверья – человек,

Ладно, бедный-несчастный листок, рефренно одинокий в течение всех времен года (движущихся наоборот), я еще могу счесть средством художественной выразительности.
А вот что, скажите, пожалуйста, такое - «праздники лета»? И почему листок одинок только по праздникам, а в другие летние дни ничо так, сойдет?

В общем, налицо провалившаяся попытка соорудить шесть строчек на тему поэта и поэзии. Отдает подростковой роко-музыкальной пафосностью. Моя оценка 1,5.

0

6

9.
А ты не думай, что ты умнее.
А ты на глупость мне не дави.
Я за мозги свои всё ж болею:
Хоть и куриные, да мои.

Ты всё познал уже, всё изведал,
Ты мир в ладонь свою уместил.
А для меня что день, то победа,
И до тебя расти мне не дорасти.

Я не хочу, чтоб меня ты понял –
Куриный мозг тебе не сродни.
Мне мир не нужен в твоей ладони.
Ладонь нужна твоя – протяни.

Тематически очень понравилось. Прекрасная ирония,  особенная жизненность, замечательный женский стиш. Если бы не одно «но» – ужасное словоупотребление. И это бедное «но» все впечатление нафиг убило.

А ты на глупость мне не дави.

Так нельзя сказать. От слова «вообще».

Я за мозги свои всё ж болею:

Так тоже нельзя.

А для меня что день, то победа,

Что НИ день, то…

Куриный мозг тебе не сродни.

И так тоже нельзя. "Сродни вообще прилепилось ради рифмы.
Рифма, кстати, очень неровная.
И потом, нелогично:

А ты не думай, что ты умнее.

и

Ты всё познал уже, всё изведал,
Ты мир в ладонь свою уместил.
А для меня что день, то победа,
И до тебя расти мне не дорасти.

Так что 1.

Отредактировано Тиу (2009-12-26 10:45:37)

0

7

12. В квартире
Одновременно
Пусто-та и бардак.
Как в мире
Да, и наверно,
Везде так...
...Леденил мне душу
Ледяной душ.
- Я все разрушу!
- Руш!
Телефонная трубка.
В ней длинные
        ту... ту...
Так долго! Ублюдки!
Я всех люблю!
И с планеты Венера
Ты ответила мне,
Мол, опять пионеры
Пишут ХУЙ на луне.
- Негодяи! а хочешь
Я махну на вокзал?
Ты мне нравишься очень!
- Зачем ты это сказал?
Телефонная трубка.
Короткие
      ту, ту, ту
Так громко, так гулко
Дробили судьбу.

Итак.

В квартире
Одновременно
Пусто-та и бардак.

Прекрасно. Только – разделение черточкой «пустоты» зачем?

Как в мире
Да, и наверно,
Везде так...

Это одно предложение? Впрочем, даже если не одно: «в мире» и «везде» понятия равнозначные, разве нет? Масло из масла, да и, наверно, оно масляное.

...Леденил мне душу
Ледяной душ.

Ладно, пусть. Сочтем за прием.

- Я все разрушу!
- Руш!

С мягким знаком на конце. И, кстати, что - всё? Там только в конце признание в симпатии, значит - точно не отношения.

Телефонная трубка.
В ней длинные
        ту... ту...

ага, это был разговор по телефону. После/вместо душа, который, видимо, тоже метафора.

Так долго! Ублюдки!

А теперь логичный вопрос: что долго и почему ублюдки?

Я всех люблю!

Круто. К чему это?
(у ублюдков и люблю общее "блю". нравится)

И с планеты Венера
Ты ответила мне,
Мол, опять пионеры
Пишут ХУЙ на луне.

Опять: четыре строчки как будто не отсюда.

- Негодяи! а хочешь
Я махну на вокзал?

Волшебной палочкой? Или – поездом на Венеру?

Ты мне нравишься очень!
- Зачем ты это сказал?

Люди иногда это говорят, когда им кто-то нравится.

Телефонная трубка.
Короткие
      ту, ту, ту
Так громко, так гулко
Дробили судьбу.

«ту-ту-ту» мне по-прежнему нравятся.

В целом: стихотворение явно ассоциативное, причем проассоциировать его может только его же автор. Рифма в основном слабенькая, смысл прослеживается с трудом. «Хуй» призван эпатировать публику, хотя вообще этот отрывок про хуй и планеты хорош, как и некоторые другие отдельно взятые части человеческого тела стишка. Явная небрежность сочетается с довольно интересным видением мира. Я бы призвала автора (кем бы он не был) к собранности и сдержанности и вообще всячески с ним затусила бы.
А оценка – только 2.

0

8

6.
Зови
Африка, страна чудес - черна,
Синеют водопады,
Играют маски, сами
Находим путь сюда.
Здесь всё иначе, оглянись -
Жара, мираж - не шутка.
Она зовёт как будто,
На вечный бенефис
свой.

приступим)
я пидирчива к ритму-рифме, здесь – буду придираться. если ритм я еще могу принять (с большооой натяжкой), то рифмы здесь, уж простите, нет. единственное похожее – оглянись-бенефис, но не спасает. можно, конечно, поспорить о созвучиях, но их приемлю редко – и не здесь
что касается содержания. видим Африку. ну что ж, неплохо – черна, водопады, мираж, жара. но ничего нового. вообще ничего.атмосферы не почувствовала. плюс ко всему – мне не хватило. я почитала бы еще, может быть хоть не очень точными, но более частыми мазками, глядишь, и картинка была бы. пока нет.
и все же в двух местах остановилась, задумалась. 

сами находим путь сюда.

здесь есть что-то сказочно-приключенческое. что-то вроде «не ходите дети в Африку гулять». однако, не раскрыто и не развито

Она зовёт как будто, на вечный бенефис свой

неожиданность бенефиса несколько резанула при таком построении предложения, но сам по себе именно неожиданностью приятен – хотя бы неизбито
в целом – примитивно, не несет художественной ценности, но при желании вполне может быть дополнено и доработано – благо, есть куда стремиться.
пока 1

0

9

10.
Сладкое любишь, еж морской,
Хоть сделан ты из салфетки.
Пациентке N - десять кубов,
Опять не в стихии верит.
И, все же, ты еж - и салфетки края
Торчат утебя из лопаток.
Проваливай, прочь! Пошла, пошла!
Не порти статистики график.

явно что-то ассоциативное. ну то есть, конечно, не что-то, а стихотворение.
_мое_ понимание (не думаю, что совпадает с авторским): есть некий морской еж – эдакий забавный сладкоежка, созданный и салфетки (подозреваю, какой-то предмет, внешне чем-то напоминающий морского ежа и связанный со сладким. представляются бумажные подложки с ребристыми боками под маленькие сладкие кексы). и есть – как противостояние некая пациентка N, что не верит в стихии (почему-то мнится неулыба, которая только портит своей кислой миной настроение нашему милому ежу. возможно, она, как и я, не очень понимает о чем речь и кто этот самый еж). кажется, еж пытается поднять пациентке настроение, но не очень-то у него выходит, оттого ежу обидно
уффффф. надуюсь, автор придет мне на помощь и расскажет, что же там было.
что касается формы. ошибок нет, ритм вроде есть. насколько точен, судить не берусь – лень, честно говоря, высчитывать ударные-безударные, но здесь он ломаный и потому, кажется, выдержан. претензий, одним словом, не имею
рифма. созвучия. с натяжкой. можем, конечно, поспорить с автором, но я это рифмой не назову.
итого у нас зарисовка с натуры, ассоциативная,  вроде бы держащая форму, но все же размытая. художественную ценность… ээээ… ну я бы снабдила сие рисунком-разгадкой, тогда бы мы насладились авторским оригинальным видением простых вещей
пока 1

0

10

1.
БЛУДНЫЙ СЫН

Весь этот мир устроен на забаву -
«Утехой» для Марии, как Шале*.
И Рождество - не рождество по праву,
А жирная индейка на столе.
И от содомских шумных городов,
От всенощных фальшивых, от убранства
Роскошных храмов, лжи и окаянства
Уходит в ночь безлюдного пространства
Утративший своих учеников -
Изгой-скиталец, раб извечных странствий.
Исполнив всё, что повелел Отец,
И приняв муки на горе Голгофа,
Не мог Он снять терновый свой венец,
Когда в итоге получилось плохо.
Ни показаться на глаза Отцу,
Ни на Земле невмоготу остаться...
Но сыном блудным где ж ему скитаться?
Быть вне закона выпало лицу -
Не быть своим ни одному крыльцу,
Давно уж лыс и гол иссохший череп,
Но кровоточит рана на груди,
А паства притворяется, что верит...
Иди, старик, куда-нибудь иди.

Двойственное отношение у меня к этому стиху. Я с духовным творчеством стараюсь не сталкиваться – не понимаю тут ничего.
Есть несколько провисающих моментов, на которых я бы хотела остановиться.

Весь этот мир устроен на забаву -
«Утехой» для Марии, как Шале*.

Причем тут та Мария, которая не та Мария? Романова, то есть, - при чем?
Я понимаю так: стихотворение о последнем русском царе обрело вот такую причудливую форму, и мать Христова, отсюда, - мать Николая Второго. Отсюда вопрос: а не слишком ли большая вольность – наделять его НАСТОЛЬКО священными качествами? Не богохульство ли это?
Кроме того, я не понимаю, какую еще нагрузку несет упоминание Шале. Чем еще это место было, кроме той самой «утехи»?

И Рождество - не рождество по праву,
А жирная индейка на столе.

Ну вот это совершенно сумбурные, слабые две строчки. Это в минус.

И от содомских шумных городов,
От всенощных фальшивых, от убранства
Роскошных храмов, лжи и окаянства
Уходит в ночь безлюдного пространства
Утративший своих учеников -

Прекрасный отрывок. За исключением, может быть, «пространства» - оно, кажется, является более современной лексической единицей, чем прочие, употребленные в этом отрывке. Точно не скажу, поэтому тут минусовать не буду.

Изгой-скиталец, раб извечных странствий.

Это понятно и, в общем, неплохо.

Исполнив всё, что повелел Отец,

А тут непонятно: мы еще говорим о Николае или уже о Христе? Что повелел-то?

И приняв муки на горе Голгофа,

Ударение! Боже! Куда, говорите, ударение в «приняв»?

Не мог Он снять терновый свой венец,

Опять сумбурно. Метафора? Тогда очень слабенькая.

Когда в итоге получилось плохо.

*зажмурилась*
Ужасно, ужасно бессодержательная, я бы даже сказала, не побоюсь этого слова, лажовая строчка.

Ни показаться на глаза Отцу,
Ни на Земле невмоготу остаться...
Но сыном блудным где ж ему скитаться?

Неплохо.

Быть вне закона выпало лицу -

Канцелярщина. Выпилить.

Давно уж лыс и гол иссохший череп,

И мне представился череп из мягких тканей, которые способны иссохнуть. Понимаю, что череп тут – «голова», но уж больно не к месту.

Но кровоточит рана на груди,
А паства притворяется, что верит...
Иди, старик, куда-нибудь иди.

Окончание мне очень понравилось.
Стихотворение нуждается в серьезной доработке, но я поставлю 3.

Отредактировано Тиу (2009-12-26 17:18:56)

0

11

Внезапно, Юльхен %)

2.

она в день последний шутя ему пригрозила:
мол, не приедешь - я верну тебя силой.
...а я весь вечер на кухне: варила суп,
смотрела в окна. последний пожар в лесу
голубизны был горней, что смольный твой,
и рябь речная стонала: домой, домой.
(мне в детстве цна казалась почти невой -
была немой.)
                  спасибо, господи, что не мой -
моё вот это: супница, чечевица.
...а она плачет: попробуй только
                                         не возвратиться.

Если думать над каждой фразой, может возникнуть ощущение, что для понимания стихотворения нужно быть вовлеченным в реалии жизни автора. Так, например, ремарка про названия рек очень легко изымается из стихотворения, не очень мне лично доступно окончание про немую. Однако, в общем и целом, стихотворение производит впечатление цельного и наполненного содержанием, в котором никакая строчка не лишняя.

Из замечаний: я бы что-то сделала с «днем последним». Мне эта инверсия кажется неоправданной, тем более что по ритму тут все равно тянет споткнуться: стихотворение в целом тяготеет к двухсложному размеру в начале строки.

Ставлю 4

0

12

5

Хочется вычурно-английски - не губами, бархатом
Сказать - обращая внимание
На тон, интонации, танец резцов -
Собираясь ткать - думай о ткани,
По-английски скрипя деревопером.
Если хочется - не оглушай хрусталь,
Становясь не слаще,
А бестолковей. Храни и храни
Если - как Элиза - руками -
Обучаться, терзая гранит.

Тяжелое к прочтению. Автор пытается свести стихотворение в некую формулу из слов и словообразований, однако, мне кажется, это не находка, а только очередная ступень поиска.
Очень хочется в «вычурно-английски» все-таки вставить «-по-».
Очень хочется попросить автора самую малость развернуть вторую половину:
-

Если хочется - не оглушай хрусталь,

что хочется? – с первой строчкой эта не связывается: однородность «думай» и «не оглушай» заставляет думать, что это продолжение монолога того, кому хочется сказать.
-

Храни и храни

что храни?
Очень хочется заменить инфинитив в последней строчке на личную форму.
Сбивает с толку некое подобие рифмы, всплывающее, возможно, случайно в двух местах. Производит впечатление неаккуратности.

Положительно хотелось бы выделить

Сказать - обращая внимание
На тон, интонации, танец резцов -
Собираясь ткать - думай о ткани

Очень емко и атмосферно вот это.
Язык у автора искушенный, вероятно, однажды формула целиком найдется =)

Поставила 3,5

0

13

8

"Штирлиц, а Вас я прошу остаться", -
Звучало в душе у многих, когда
Сказали - умер. И с болью в сердце
Встречаю тех, для кого - ерунда...
Они не знают, они - другие:
Не хуже, не лучше, просто - не те.
Они не помнят, они не жили,
Не верят верности, чести, мечте...
У них - иные уже идеалы,
Для них Болконский - скучнейший франт,
Вы б их в разведку с собой не взяли,
Хотя... Судьба не откроет карт.
Кому как не Вам решать, что дале,
Не даром же было Его играть.
Мы лишь могли попросить оставить,
Но не посмели бы удержать.
Мы верили-помнили - не покинет,
Вновь морщили переносицы:
Ведь вроде - хилый, а как обнимет,
Так сразу - сердце заходится.
Мелькнули перчатки и взгляд синий-синий,
Как небо весной или в солнечный день,
Мы Вас не забудем, а Вы - простите...
Прощай, поколение добрых людей!

Очень неряшливое стихотворение. Автор взял сложную тему: о смерти, как и о любви, нельзя писать общими словами, получится пустой пафос, подходящий скорее тем самым, «для кого - ерунда». Тем более грубо вмешивать в посвящение ушедшему свой личный негатив по отношению к некоторым абстрактным личностям, которые к теме, вообще говоря, никак не относятся.

Из более конкретных замечаний:

Сказали - умер. И с болью в сердце
Встречаю тех, для кого - ерунда...

Откуда встречаете? Они к Вам явились, как только Тихонов умер?

Не даром же было Его играть.

Традиционно принято местоимением «Он» с большой буквы обозначать Бога. В предыдущих строках речь шла про Штирлица... Получается не очень хорошее сравнение.

Мы лишь могли попросить оставить,
Но не посмели бы удержать.

Что оставить? Что удержать?

Кроме этого, в стихотворении сильно хромает форма. Автору следует внимательнее прислушиваться к тому, что он пишет.

Поставила 3

0

14

11

На белом прибрежном песке
В ожидании парусов
Проводит каждый свой день
Юная дева Ассоль.
Треплет подол и щекочет глаза
Нервный, но тёплый бриз.
«Милый, приди же!» - шепчет она,
- «Или хотя бы приснись!»
Дева рисует в альбом акварель,
Пишет стихи в тетрадь.
Ярче кораллов, алее зари
Строчки и краски горят.
Кто-то свистит и смеётся ей вслед,
Кто поджимает губу.
Кто восторгается – вон сколько лет
Чуть свет она на берегу...
...Вот наступил, наконец, тот день.
Тот самый счастливый час –
Прибыл в порт предреченный Грей –
Был парус синей его глаз.
Народ в удивленьи, но деву ведёт.
«Ассоль!» - Грей шагает к ней.
А дева руку не подаёт
Лишь брови хмурит сильней.
...Уехал ни с чем – сны рассыпались в прах.
А дева спокойно ждёт,
Когда на правильных парусах
Ещё один Грей приплывёт.

Задумка очаровательная. В серьезное наше время милый добрый юмор – это очень ценно. Стихотворение мне понравилось, несмотря на некоторую неуклюжесть.

Когда на правильных парусах
Ещё один Грей приплывёт

Вот этим понравилось. %)

А теперь о том, что все же не очень понравилось:

На белом прибрежном песке
В ожидании парусов
Проводит каждый свой день

Фраза про "каждый свой день" получилась неоднозначная %) И композиция стихотворения такова, что хочется прочесть ее не так, как надо, что несколько сбивает читателя.

Народ в удивленьи, но деву ведёт.

Не нравится мне тут слово «ведет». К тому же, рифма получилась глагольная, всеми любимая %)

Поставила 4

0

15

15

я люблю тебя. вас. эту славную тысячу вас,
неизвестных еще, неизведанных, неоткрытых
(словно белые пятна на Атласе). на атлАс
ваших нежных ладошек меняю могильные плиты
этих каменных стен, этих душащих, душных. дышать
забываю, сбиваясь, сворачиваясь в клубочек
(извяжи меня в длинный махровый оранжевый шарф)
я люблю вас. люблю вас. люблю вас.... (шеренга из точек)

Захватывающее признание. Читается на одном дыхании, хотя, если случайно выдохнуть в середине, например, там, где про могильные плиты, может возникнуть какая-нибудь дурацкая ассоциация. Очень нравится форма выражения – фразы, переползающие со строчки на строчку и точки, материализующиеся в слова в конце.
Есть, правда, пара вопросов к автору:
- почему первая ремарка в скобках именно в скобках? Она, по-моему, и без скобок отлично вписывается в текст.
- почему во второй ремарке в скобках вновь появляется «ты», если везде, кроме начала уже «вы»? Странновато немного смотрится.

Поставила 4,5

*Кому циферки слать? Свиксену? Коту?*

0

16

7.
Ясенем ты будешь в среду
(перекись красит легко),
Елкой в четверг, быстро бегать
Буду от шишек и снов.
В пятницу будешь березой,
Тонкой, кудрявой, больной.
Ну, а субботние слезы
Ты проливаешь ольхой.
Что у нас дальше? Рябина.
Ты в воскресенье нежна.
Вторник – как юная слива.
А в понедельник – сосна.

Я в кратце сделал заметку,
О чудесах говорил.
Главная мысль – на тарелке –
В общем-то, дерево ты.

Стихотворение из разряда не очень понятных критику,то есть видно, что воспринимать его буквально нельзя, хотя оно и не лишено логики, а вот понять до конца- это уже сложнее.
С ритмом все в порядке, хотя в иных местах читается достаточно тяжело. При желании, можно и поправить, но стоит ли?
Рифма. Скажем так, небезупречна, хотя местами и присутствует.
В целом стихотворение можно свести к 'ты меняешь роли, но в сущности ты-одно'. Одушевление деревьев смотрится вполне приятно. Особенно умилили нежная рябина и юная слива. Связь с днями недели тоже интересна, хотя автор и тут оказался оригинальным, начав со среды.
Есть несколько моментов, которые смущают и интересуют.
Во-первых, бросается в глаза, что на протяжении стихотворения деревья прописаны все меньше и меньше. Заканчивается все тем, что в понедельник- просто сосна. Что это? Автору надоело или так и задумывалась умерить пыл? В любом случае, вопрос возник.
Во-вторых, 'быстро бегать буду от шишек и снов'. Ёлка яра и кидается шишками? Хорошо, а причем здесь сны? Раскрыть.
Далее, в чем сакральный смысл раздельного в_кратце?
Смущает также построение фразы 'главная мысль- на тарелке-...'. С одной стороны, идет отсылка к тому, что, мол главная мысль подается 'на блюдечке с золотой (голубой?) каемочкой'. С другой- первая мысль все же о дереве на тарелке.
В целом- интересно, необычно, местами мило, но смазано как по восприятию, так и по форме.
2,5

0

17

Ура! Поздравляю победителей, благодарю всех участников! :-)

0

18

Пузик написал(а):

не совсем уверена, что это на сто процентов тот конец, который я хотела бы увидеть, но игривый светляк умилил, признаюсь.

Честно говоря, с этих строк я начинала. :blush:  Двигалась с конца два четверостишия, потом перекинулась на начало (первые четыре строки). Остальное - форсировано к конкурсу. Скорее всего, буду ещё переделывать со временем, на текущий момент мозгу не хватает.
В пост-конкурсной версии пара багов исправлена.
Спасибо. ^.^

0

19

Просьба к администрации не брать меня более в оценщики. Я завышаю знакомым.

0

20

коли уж я тут тоже участвовала, надо отметиться, что ли

Julchen написал(а):

если случайно выдохнуть в середине, например, там, где про могильные плиты, может возникнуть какая-нибудь дурацкая ассоциация.

вообще да. причем считаю это серьезным недочетом, бо совсем не в тему, только портит и для рифмы

Julchen написал(а):

точки, материализующиеся в слова в конце.

ээээ. тоже для рифмы, считала минусом, но раз сама Гриня сказала, буду гордиться)

Julchen написал(а):

почему первая ремарка в скобках именно в скобках? Она, по-моему, и без скобок отлично вписывается в текст.

если так, уберу. писалось и не думалось.

Julchen написал(а):

почему во второй ремарке в скобках вновь появляется «ты», если везде, кроме начала уже «вы»? Странновато немного смотрится.

возможно. ну начинается с тебя, что частично оправдывает возможность употребления. а то, что внезапно... "и как будто по ошибке я сказала ты". в общем, не подумала, для меня логично, исправлять не буду - оно скорее альбомное, чем для потомков.
спасибо Грине за разбор, оценщикам в целом - спасибо, а Тиу прошу не идиотничать и не передергивать

0

21

Morlot написал(а):

В пост-конкурсной версии пара багов исправлена.

интересно было бы увидеть новую версию)
вам спасибо

0

22

В теме.

0

23

Тиу написал(а):

Просьба к администрации не брать меня более в оценщики. Я завышаю знакомым.

Хм... а я всем, такое ощущение %)

Пузик написал(а):

ээээ. тоже для рифмы, считала минусом, но раз сама Гриня сказала, буду гордиться)

Ну... мне типа такие штуки нравятся. Когда не грубо. %)
Гы, сама Гриня развила в себе какое-то особое видение стихов, не знаю, к лучшему или к худшему. %)

0

24

Julchen написал(а):

Хм... а я всем, такое ощущение %)

а я бегаю туды-сюды и навожу паники)

Julchen написал(а):

мне типа такие штуки нравятся. Когда не грубо. %)

вот именно степень грубости итересовала. спасибо

0

25

Тиу написал(а):

Просьба к администрации не брать меня более в оценщики. Я завышаю знаком

Так тут был закрытый конкурс)))

0

26

Лоторо, ну так мы же все равно _своих_ чувствуем
иные, плиа

0

27

Лоторо написал(а):

Так тут был закрытый конкурс)))

Некоторые опознаются по манере написания даже если старательно об этом не думаешь %)

0

28

Лоторо написал(а):

Тем не менее - можно подозревать, но не быть уверенным)

А можно быть уверенным.%)

Лоторо написал(а):

Кстате - может тогда всё же выработаем единую систему оценок? Чтобы были жёсткие рамки - за что и сколько снижать?

Это может привести к фигне, ящитаю. Главное, все-таки, чтобы стихотворение читалось и доставляло, а это на составляющие не разложить. А то, что можно разложить у нас и так разложено.

0

29

Svixen написал(а):

Жёстких - совсем - не получится, да и абсурдно это. Ориентиры есть.

Можно не совершенно жёстких, а просто - более жёстких - чтобы колебание выходило не в 2 балла, а хотябы в 1.

Пузя вот согласна. Можно голосование среди оценщиков сделать.

0

30

Это действительно может привести к фигне. Пока нет проекта новых критериев - о чём голосование?

0


Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Результаты » Результаты конкурса "48 часов"