Саша, завеса над взором ей по душе, заметили?
Шшш про ты
Сообщений 121 страница 150 из 534
Поделиться1222010-04-15 14:01:36
Саша, завеса над взором ей по душе, заметили?
Она же замужем, Нина! Не совращайте меня Ольгой... я нестоек вельми, и греху подвержен =(
многофункционально
Я сингулярен как сверх-нить! (физик-кун намекает...) Вот так понял же!
А пачиму?.. - А вот, есть в стихе два узловых момента:
"Кровавая пена, нежная алая кожица."
и
"хитрые хищники свое дело знают в точности
До мелочей."
Понимаете, это - центр стиха. Все остальное не обладает такой же иллюстративной мощностью, и потому подчиненно. Значит, (я) читатель будет строить свое восприятие отсюда.
***
Среди ваших ошибок важнейшая, как мне кажется - ошибка непонимания центра. У каждого стиха есть центр, и вы не сможете этого избежать. Каждый стих стремится быть представленным одним сильным образом. Вы не пытаетесь выстраивать такой центральный образ, и это плохо (несмотря на весь ваш ум, и тонкость, и сложноту). Не думайте, что это "плохо", или потакает "низменным (что бы там ни было)". Это - нормально. Стройте стих от центра, и все у вас хорошо будет! (Ольга, я обожаю ваш слог)
Поделиться1232010-04-15 14:32:20
да я постараюсь к центру спасибо
Поделиться1252010-04-15 15:28:55
красиво. особенно вдалеке.
Ваша орфография говорит мне, что я снова не попал в мишень =(
да ну нет. просто меня все эти разборки выводят из себя. я же создание нервное нежное. правда, хороший совет, я вам очень благодарна.
а молоко я есчесна не люблю, может про кефир ченить замутить?..)
Поделиться1262010-04-16 01:50:55
может про кефир ченить замутить?
А почему бы и нет? Кефирсила, воткаят! (Воткаят!!!!11111
Нежриыы!!1111
Пивамерзка!!!1111111
Дети — эта страшно!
Ипаццо — эта стыдно!
Гандоны — эта несправедливо!
Думать — эта тууупа.
Жрать — эта излишниээ.)
Отредактировано Саша-кун (2010-04-16 07:06:44)
Поделиться1272010-04-21 21:58:26
Стреноженность
Уже название настораживает своей близостью к лошадям.
Стреножены мысли – задние слишком брыкались,
В афоризмы - прямо отсюда и прямо сейчас.
Жокейской перчаткой по крупу отрывисто вниз…
Стал верх неподвижней и круче,
Очень...выразительно.
чем лонный симфиз,
Обычней, чем эха в горах бегущая нанизь.
Отсюда перестала узнавать слова.
Стреножено время, стянуто в самую точку:
«Согласовано полностью с принципом здесь и сейчас».
С окончанием нервным, совсем не счастливым рассказ
Не поставить ли запятую перед рассказом - мысль теряется, имхо.
Немеет, уложенный в самую малую строчку.
Немеет! Вас читать - одно удовольствие - почти как орфографический словарь!
Стреножена жизни опора, Веранадеждалюбовь,
Удачно - тут стреноженность даёт не ограничение свободы, но пучок, объединение!
И в последнем своем, может, самом свободном полете
С высоты жизнь вслепую несется на автопилоте…
И вновь рассекает не глаз, обычную самую бровь.
Какая грусть - снова мимо?) Обычную самую бровь - не понравилось, может тем, что даёт иной окрас поговорке - не в бровь, а в глаз - тут бровь выстувает чем-то обыденным, то есть тут идёт не упор на точность, а упор на обыденность, что имхо, не верно дял поговорки и важно только для меня XDDDDDDDD
Спасибо)
Отредактировано Лоторо (2010-04-21 21:59:10)
Поделиться1282010-04-22 09:54:56
Не поставить ли запятую перед рассказом - мысль теряется, имхо.
Нужна запятая, да. Читать неудобно иначе.
тут бровь выстувает чем-то обыденным, то есть тут идёт не упор на точность, а упор на обыденность,
"Хотели как лучше, а вышло как всегда"? Не просто промазал, а промазал заурядно? Почему нет?
Поделиться1292010-04-22 10:05:34
Уже название настораживает своей близостью к лошадям
))) на самом деле, это конкурсный стиш, на тему «Треноги» Парщикова. Но меня понесло куда-то в сторону лошадей, да *хдд ыыып… а вообще тут эдипальная тематика – Эдип («стреноженный»), нечто запретное, отверженное, связанное… хотя я это неосознанно выбрала. Фёдор З. довольно потирает ручки.
Отсюда перестала узнавать слова.
Лонный симфиз – это сочленение лобковых костей, оно очень малоподвижное, типо такое безобразное сравнение, намек на статичность, стабильность душевного состояния
А нанизь эха – это как бусинки на ниточке
Не поставить ли запятую перед рассказом - мысль теряется, имхо.
Ой, да, конечно, поставить, я нечаянно сплоховала
Вас читать - одно удовольствие - почти как орфографический словарь!
Даж не знаю, польщаться или наоборот)
Удачно - тут стреноженность даёт не ограничение свободы, но пучок, объединение!
Оптимистично) как бы то ни было, всё падает от такого объединения в итоге(
Обычную самую бровь - не понравилось
А мне тоже))) не знала чё придумать к «любви»… а вообще, мне, почему-то боксёр представлялся, которому бровь рассекли, а это вроде как у них травма считается «сурьёзная», из-за нее не дают продолжать бой, хотя вроде ерунда, да, тут обыденность и конечность, обыденная такая конечность…
Спасибо за разбор, Лоторо.
Поделиться1302010-04-22 10:07:03
Не просто промазал, а промазал заурядно?
именно
Поделиться1312010-05-01 23:55:34
Прочла по необходимости Еврипидову «Медею». Попутно вдохновилась, но почему-то не Медеей, а Ясоновой долей% хотя стих уже больше по мифу о нём...
Миф
Спи, Ясон, спи.
Твой трухлявый "Арго"
Всей кормой за тебя,
На тебе…
Золотое руно
Светит в спину
Напрасно.
Не всё ли равно -
То не жизнь уже,
Сон,
Поствоенный синдром.
Потерпи,
Впереди – темный Стикс,
Асфодели и
Лета.
Что герой без меча,
Без доспехов и
Дела?
И на ложе жены
Белоснежное тело -
Лишь ложь,
Наваждение.
Ведьме Медее
Ты руку и сердце отдал
Не случайно;
Не любовь то.
Злой рок?
Нет, веление ярого сердца.
В рог златой
Кровожадного бога Ареса
Протрубила душа
Напоследок.
Миф обыденно кончится
Смертью…
Поделиться1322010-05-02 15:31:08
Семь сот
День растекался вчерашне
По створкам простуженных окон
Круглых своих семь суток,
В прямоугольных сотах.
Гудел радиатором старец,
Хитро прикинувшись «Волгой»;
Это неправильный Боже,
Дающий неверный мёд!
Младенцы кричали матом,
Благим и предельно честным,
А их нечужие мамы
Боялись чужих детей.
Винни с опасного паззла
Сосал свежеклейкую лапу
И корчился в красочных спазмах,
Неправильный хая мёд.
День отменялся до завтра,
По гладким усам утекая
Неправильной, горькой лавой,
В рот опять не попав.
Поделиться1332010-05-03 11:02:14
Можно попросить авторецензию на последнее?
Сначала день становится мёдом. А окна - сотами. Какой-то непонятный старец с радиатором, прикидывающийся волгой, и к тому же Боже - пчела (у меня проассоциировался с носом-пчелой, а вообще у вас много чего-то пчелиного). Затем появляется какая-то непонятная реальность - неправильный мёд. Винни с паззла в спазмах этот мёд кушает. Он ему не нравится. В итоге выясняется, что день так в рот и не попал, что всего этого, можно считать, не было. Ничего я не поняль... -_-
Поделиться1342010-05-03 17:35:12
Ничего я не поняль... -_-
Несколько раз прочитала стихотворение и тоже так подумала. Но.
Не знаю, может, под настроение подошло, но энергетика(или как там это называется?) прям вот пришлась. Даже самой захотелось что-нибудь сварганить, тем более, что настроение как раз такое, что должно во что-то вылиться(лучше б не в членовредительство...).
День растекался вчерашне
По створкам простуженных окон
Круглых своих семь суток,
В прямоугольных сотах.
Простуженность у меня очень соотносится с весной. - Это то, что мне лично "понятно". Остальное просто нравится звучанием: особенно первая строчка.
Гудел радиатором старец,
Хитро прикинувшись «Волгой»;
Это неправильный Боже,
Дающий неверный мёд!
В первых двух строчках автор фантазирует, - думаю я, живо представив, что мне подобное тоже могло прийти в голову. А дальше... Вообще, стихотворение напоминает ворчание-недовольство. В нем картинки вроде как и не связанные друг с другом.
Младенцы кричали матом,
Благим и предельно честным,
А их нечужие мамы
Боялись чужих детей.
Вот это, например. Короткий момент-наблюдение, наполненный какой-то усталостью(вероятно, это я на себя примеряю просто) перечисления всего утомительно-чуть ли не разочаровательного...
Винни с опасного паззла
Сосал свежеклейкую лапу
И корчился в красочных спазмах,
Неправильный хая мёд.
Это совсем не понятно. Но почему-то кажется центральной картинкой - с которой и появилась идея написания стихотворения.
День отменялся до завтра,
По гладким усам утекая
Неправильной, горькой лавой,
В рот опять не попав.
А вот тут прямо концентрат разочарования, пик. Вроде как ни-че-го не вышло из этого дня... *опять переносит на себя сегодняшнюю*
Да, было бы интересно почитать авторецку.
Спасибо.
Поделиться1352010-05-06 21:47:07
Миф
Спи, Ясон, спи.
Твой трухлявый "Арго"
Всей кормой за тебя,
На тебе…
Золотое руно
Светит в спину
Напрасно.
Не всё ли равно -
То не жизнь уже,
Сон,
Это всё нравится и ощущение дремлющего в веках героя, самой мифологичности - которая не быль, не небыль, как сон, что не смерть и не жизнь. И цвета и образы нравятся - все к месту, имхо.
Поствоенный синдром.
Это не нравится - единственное современное за весь стих, имхо, ломает стиль.
Потерпи,
Впереди – темный Стикс,
Асфодели и
Лета.
Но тут получается будущее. И миф перестаёт быть мифом.
Что герой без меча,
Без доспехов и
Дела?
И на ложе жены
Белоснежное тело -
Лишь ложь,
Наваждение.
Ведьме Медее
Ты руку и сердце отдал
Не случайно;
Не любовь то.
Злой рок?
Эта часть ясна и хороша.
Нет, веление ярого сердца.
В рог златой
Кровожадного бога Ареса
Протрубила душа
Напоследок.
Миф обыденно кончится
Смертью…
Тут просто нравятся последние строки, хотя снова не нравится прерывание мифа будущим временем. В сущности стих чуден, но не идеален, имхо)))
Анатомия - это судьба (с)
Поделиться1362010-05-07 11:13:05
Радость, Татьяна, спасибо за комментарии. Насчет авторецки не уверена, слишком сумбурно и субъективно получилось, что и самой не распутать сейчас, обчиталась Витухновской. *вот что бывает, когда чужое творчество поглощаешь не жуя – такая куча бесформенная выходит *скукожен сконфужен.
Лоторо, спасибо. За вашу небезразличность и всеохватываемость Я на мифахдревнейгреции вообще помешана, поэтому очень приятно, что обратили внимание. Спасибо.
Поделиться1372010-05-13 13:19:01
***
Надоело…
Обтесывать камень подушки
Мокрыми - в плоть - ресницами
В поисках смысла
Или
Хотя бы сна.
Изможденное, впалое Я
Растеряло от тела ключи,
И слова отторгает, одно за другим,
Чтобы нутрь не мешать
С этим хламом убогим;
Чтобы не было Мысли,
Чтоб Желание тихо сливалось
С Былым
В честном, чистом бреду,
Никаких чтобы дуг
Рефлекторных, с тупыми концами.
Спустя (и спустив) столько лет
У меня, как и прежде,
Короткие волосы, когда закрываю
И матовые глаза…
Мутит.
К голове подступает уверенно
Сон,
Идеальный Любовник.
Подушка бесформенно и деловито
Лепит себе
Лицо,
Впалое и сухое.
Поделиться1382010-05-13 13:26:37
Обтесывать камень подушки
Мокрыми - в плоть - ресницами
Остальное привлекательно небанально, но не понятно
Поделиться1392010-05-13 14:16:11
Миф
Спи, Ясон, спи...
Вот это вот.
Поделиться1402010-05-13 17:18:08
Бессонница. Гомер. Тугие паруса. Я список кораблей прочел до середины: Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный, Что над Элладою когда-то поднялся. Как журавлиный клин в чужие рубежи -- На головах царей божественная пена -- Куда плывете вы? Когда бы не Елена, Что Троя вам одна, ахейские мужи? И море, и Гомер -- все движется любовью. Кого же слушать мне? И вот Гомер молчит, И море черное, витийствуя, шумит И с тяжким грохотом подходит к изголовью.
Поделиться1412010-06-23 10:59:22
Надежда
Мозг с рожденья семьядом травим наугад
(Что токсичней откликнется в дебрях сети?);
С пор тех кожи той призрачно-сочный яд
Рвется брызгами и в небо, чудак, летит.
А в небе кроваво-синюшный салют,
А в небе летящие трупы людей,
В них брызгаться можно – они не поймут,
Покуда не преданы будут земле.
Ты пройдешь по земле, обломки обходя стороной,
А в небе улыбнутся лукаво нететела,
И будешь твердить бесконечно ты имя той,
Что последней умрет, но пока что еще жива.
И надежда твоя, как заточенный остро нож,
Словно масло порежет тебя на куски,
И на корм своим грезам счастливо пойдешь,
Черствый хлеб прикрывая домашней тоски.
Но однажды, под самый последний конец,
Кто-то нехотя просто сломает твой хлипкий дом,
И надежда, ушедшая под венец,
Задохнется, забытая, под венцом.
Будут черные ящики тихо лежать на земле,
Будут контуры дома еле на ней стоять,
Небо будет прибежищем только небесных тел,
А земные, как водится, будут в земле лежать.
Поделиться1422010-06-23 12:00:25
Я к вам быть вечером!
Поделиться1432010-06-23 13:05:51
Я буду ждать
Поделиться1442010-06-23 15:13:50
Мозг с рожденья семьядом травим наугад
Обществом, окружающей обстановкой, чем-то из вне навязываемым?
В них брызгаться можно – они не поймут,
Покуда не преданы будут земле.
В трупы можно брызгаться ядом. Не могу понять роль трупов. Отравленные?
Некто смотрит на небо и трупов и ищет там кого-нибудь живого. Некто виновато\чувствует\ себя виновным обвиняется.
Надо додумать мысль...
Поделиться1452010-06-23 16:17:49
Здесь разные образы надежды – яд, нож, невеста
Надежда как способность личности формируется в раннем детстве во взаимоотношениях с родными, семьяд это типо семья, которая надежда, и надежда, которую дает семья.
Трупы в небе – люди в взрывающихся самолетах (обломки, черные ящики), только они вне времени как бы в твоем сознании, потому что ты веришь - что всё хорошо, не замечаешь обломков, видишь то, что хочешь видеть, трупы метафизичны (над землей), лишены своей собственной сущности (не понимают), до тех пор, пока не окажутся на земле (с небес на землю), а ты не лишишься надежды – тогда все пойдет своим чередом.
Всё предельно размыто, как всегда
Поделиться1462010-06-23 17:44:30
Надежда
Мозг с рожденья семьядом травим наугад
Семья Д. Тц. Для меня семья святое, поэтому я всегда с настороженностью отношусь к подобным каламбурам, хоть и понимаю, что семьи - разные.
(
Что токсичней откликнется в дебрях сети?);
Куда ни плюнь, попадёшь в одно и.
С пор тех кожи той призрачно-сочный яд
Рвется брызгами и в небо, чудак, летит.
С тех пор, да. Но тут яд уже определённо главный герой, а значит используется не совсем в своём первоначальном значении. Смотрим далее.
А в небе кроваво-синюшный салют,
А в небе летящие трупы людей,
В них брызгаться можно – они не поймут,
Покуда не преданы будут земле.
Брызгать в труп ядом бесполезно, это да.
Более того просвящает их именно верный порядок вещей - земля трупов. Соответственно яд - это что-то убийственное, но объясняющее. На подобии яблока познания.
Хотя строчка не нравится особенно. Тут, имхо, смысл концентрируется не на каждую строку, а на каждые две - соответственно половина четверостишия - вода. Имхо.
Ты пройдешь по земле, обломки обходя стороной,
Хотя куда полезнее на них натыкаться.
А в небе улыбнутся лукаво нететела,
И будешь твердить бесконечно ты имя той,
Что последней умрет, но пока что еще жива.
Забавно, и в небе тела и в земле, но нас интересует земля, на которой двое всего. У каждого земля своя.
Снова не нравится четверостишие - перескакивает смысл, яд утерян. Две строчки шаблонны и необязательны(?).
надежда твоя, как заточенный остро нож,
Словно масло порежет тебя на куски,
Неудачная строчка - как нож и словно масло на автомате причисляешь к Надежде, которая режет, потом понимаешь, что словно масло - это ты.
И на корм своим грезам счастливо пойдешь,
Это нравится, идейно!)))
Черствый хлеб прикрывая домашней тоски.
Инверсия не нравится. Зато линия семьи снова выплыла. А с ней и яд по ассоциации.
Но однажды, под самый последний конец,
Кто-то нехотя просто сломает твой хлипкий дом,
И надежда, ушедшая под венец,
Задохнется, забытая, под венцом.
С надеждой просисходят странные матаморфозы. То нож, то венец. Может выбрать одно, самое сильное. В отрыве от стиха последние строчки очень неплохи.
Ритм во втором.
Будут черные ящики тихо лежать на земле,
Будут контуры дома еле на ней стоять,
Могут ли стоять контуры?
Небо будет прибежищем только небесных тел,
А земные, как водится, будут в земле лежать.
Тел-тел..Игра неплоха.
Стих не понравился видимой нецельностью, нечёткостью образов, непроработанностью. Удачные моменты отметила.
Поделиться1472010-06-23 18:53:06
семьи - разные
семьи – разные, чувства одинаковые, положительностью одной в близких отношениях не отделаешься, к тому же – таково настроение стиха, а хоть папу с мамой люблю и надежду считаю лучшайшим явлением внутреннего мира человека, однако почувствовалось так, когда писалось.
С надеждой просисходят странные матаморфозы. То нож, то венец. Может выбрать одно, самое сильное. В отрыве от стиха последние строчки очень неплохи.
Да, вот вы заметили, хорошо – кусочками придумывалось, и собиралось с миру по нитке, а потом склеивалось насильно, невеста Франкенштейна получилась в итоге
Могут ли стоять контуры?
У меня могут, определенно это неправильно в смысле языка, да, но субъективно так прочувствовалось – что стоят не стены, а только контуры, от них оставшиеся
Стих не понравился видимой нецельностью, нечёткостью образов, непроработанностью
Вот за это спасибо, нужно было знать. Еще раз большое спасибо за ценный комментарий, Лоторо.
Поделиться1482010-06-23 19:27:37
Ну, ежели ценный, хорошо. Вы там того, не серчате.
Поделиться1492010-06-23 20:18:05
Если я и серчаю, то ненадолго, как правило Ценный, правда, ценный.
Поделиться1502010-06-23 20:48:11
Тогда жду ответного визита ^__^