Маленький принц. Не без замечаний по форме, но трогает. Спасибо.

буду придирчива и поверхностна)

не хотите ли слишком напоминает "ералаш". слишком. и сразу приходит это, совсем ненужное здесь, взбалмошное и задиристое эээ настроение.
если согласны меня как-то тоже коробит - а объяснить не могу. не нравится конкретно "согласны"

вообще интересный подход ко времени, действительно неплохо. мне все чудится - напоминает Евтушенко, но это не в минус. только вот предложение становится перегруженным запятыми. как-то разбить что ли, или еще одни скобки там, где время не в счет

тоже как-то смущает. земной полет был бы неплох по аналогии со звездным. а тут статичная звезда и динамичный полет. не знаю. я предупреждала, что я придира)

почему-то бесконечная нежность кажется шаблонной, хотя вроде и нормально все.

к предыдущему

само построение предложения замечательно. но у меня путаница с обращениями на вы

нет, не понимаю. здесь на вы - это главный герой принцу. потом, где "вас конечно не тронули" - это принца к розе.

а здесь роза - принцу, да? в общем, прошу, поясните, а то я с ума сойду)

оседлав? сомневаюсь. седлают лошадей и, простите, женщин-мужчин. впрочем, ладно

твоих или ваших?

хорошо)

к нежности и осколкам надежд

чудесно, кстати, только, кажется, милЯ за милею.

вооот. вы сами напросились на разбор)
в целом, не зная основы понять невозможно, кажется, это не есть хорошо. стихи по книгам считаю достойными в тех случаях, когда после их прочтения появляется желание прочитать "первоисточник". здесь слишком запутанно. если разберетесь с обращениями и уберете шаблонные надежд-одежд, нежность-неизбежность, стихотворение станет куда сильнее

Сказочники

А я - один, по мне молва
Уж отзвенела безответно. - а как молва может отзвенеть не безответно? Т. е., сначала она по кому-то, а потом - он по ней?

И вместе мы смогли бы петь,
Хотя я, впрочем, не умею. - дааа, хорошо.

И дышит чайник свежим паром. - если придираться, то дыхание - это и вдох, и выдох. Чайник же лишь "выдыхает" пар.

Легко. Хорошо.

Отредактировано Twinkle (2010-01-03 13:37:45)

Пробью и обитель как-то не очень смотрятся сочетаемо по стилю тут)

Земной полёт...Ясно, что на землю, но...гм. я бы подработала)

Эта часть понравилась вся.

Какая неприятная мне инверсия сказки((((
Роза не способна оторваться от своей звезды(((
Но это имхо.

Вам-твоих? М?

Линия сказки для меня стёрлась(

Ну и снова - как-то скомкан сюжет, имхо.

Ах, эта интимность *грустно* Самые интимные вещи последний год я говорила и мне говорились на "вы". Для меня "Вы" в современном тыкающем мире - это особый вид интимности - но, похоже, только для меня....

Сюжет данного стиха. Если бы сюжет был первоисточниковый - как раз скомкать его было можно и он бы не пострадал - они и так сидит в сознании.

А призрак?

Все хорошо, но...

Здесь бы рифму поправить...

И здесь:

"Внимание! Внимание!" -
Крик слышен вдалеке.
Горланится послание
На птичьем языке.

Хорошо. Теперь третье стихотворение.

Я думаю, кое от каких деталей можно вполне отказаться. Например, зачем торопиться мальчику, чтобы никто не видел? Неужели родители отругают за то, что птиц кормит?

Хоть дома, но куртку надел все равно,
Я в зимний мороз открываю окно
И сыплю в кормушку
.....

А вторые строчки, вижу, уже удачно поправлены.

да, согласна с Дюдюкой)

Так открывайте)))