деве-воину?
Ну, разве что деве-воину это простительно. Я понимаю. Тогда чего вы там про позу упоминали?
Литературный форум Белый Кот |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Проза » Прозочко
деве-воину?
Ну, разве что деве-воину это простительно. Я понимаю. Тогда чего вы там про позу упоминали?
Татьяна Воиновапод текстом лежит картинка, по которой писан рассказ - посмотрите и всё поймете.
Так первопричина убийства - поза неудобная или вообще воинственный нрав Галатеи-сан?
Татьяна Воинова
первопричина убийства... вах, в стиле А.Кристи... тада-да-дам! ЖЕЛАНИЕ АВТОРА!!! тоись - моё
Главное - не смешивать!
«Главное – не смешивать,» - шептал, потея, ученик придворного лекаря, по капле добавляя густую тягучую жидкость с пряным запахом в кружку, до половины заполненную белой горячей маслянистой субстанцией. Нехотя янтарная тонкая, как паутинка, ниточка струилась с деревянной ложечки. Ученик знал, как драгоценна эта целебная жидкость, с какими опасностями сопряжено её добывание, чем может обернуться для него потеря хотя бы скрупулы. Высунув кончик языка и прикусив его для верности зубами, паренек отсчитывал секунды и следил за толщиной янтарной нити. На столе перед кружкой со снадобьем лежал рецепт, накарябанный паучьим почерком придворного лекаря. Вроде бы всё делалось правильно.
«Двадцать пять!» выдохнул ученик сквозь зубы и ловко оборвал золотистую паутинку, провернув черенок ложечки. Ложечка отправилась в окованную металлическими полосами деревянную колоду, тут же запертую на висячий амбарный замок, а ученик дрожащими руками взялся за кружку, собираясь переставить ее на поднос. Из-за стены донесся резкий сухой душераздирающий кашель. Паренек вздрогнул и едва не встряхнул содержимое кружки. На белой мерцающей опалом поверхности качнулись золотисто-желтые круги. «Главное – не смешивать» - пробормотал ученик и одним движением левой рукой подхватил поднос, правой – кружку и соединил их уже над столом так, что жидкость не плеснула даже.
- Ну где ты там, сукин сын? - прорычал из-за стены грозный бас придворного лекаря. Его прервал новый приступ сильнейшего кашля. Его королевское величество ожидало новейшего лечения, привезённого совсем недавно из северных стран одним путешественником. Рецепт и деревянная колода жидкого янтаря были проданы за баснословные деньги, и так вовремя – тщедушного престарелого короля загонял в гроб неизлечимый недуг, перхотка.
Ученик на этот раз не терял драгоценного времени на испуг и вздрагивания, он словно погрузился в транс, балансируя со снадобьем на неровном каменном полу, двигаясь в полутанце в сторону королевской опочивальни.
На огромном ложе полусидя, утопая в подушках и влажном пару, страдал король. Рядом следил за увлажнением воздуха придворный лекарь, крупный сильный мужчина с руками и глазами палача. Увидев на пороге ученика с подносом, лекарь махнул рукой, подзывая парнишку к ложу больного. Король открыл глаза, с интересом глядя на кружку. «Главное – не смешивать» - слово молитву повторил ученик и с поклоном протянул его больному величеству снадобье. Вдохнув ароматный парок, король с опаской пригубил напиток. «Ты всё делал, как в рецепте?» шепнул лекарь ученику, следя за тем, как король пьёт лекарство. Набрав в рот жидкости, король испытующе посмотрел на шепчущихся. «Да, да!» - чересчур активно закивал ученик и тут же потерял равновесие. Опрокинувшись назад, он больно ушибся затылком об пол и задрыгал ногами в воздухе. Глядя на тощие мальчишеские ноги в слишком больших деревянных сабо, король прыснул от смеха. Один ботинок покинул ступню хозяина и разбил дорогое венецианское зеркало на стене опочивальни. Королевский смех прервался резким всхлипом, кружка выпала из ослабевших пальцев больного, тот несколько раз конвульсивно дёрнулся и замер, вытянувшись под шёлковым покрывалом.
- Идиот! Скотина!! – взревел лекарь на некстати поднявшегося на ноги ученика. Тот испуганно присел и захныкал:
- Я всё делал как вы написали. Там было написано «главное – не смешивать».
- Полудурок! Бесово отродье!! Безграмотный обормот!!! Там было написано: «ГЛАВНОЕ – НЕ СМЕШИТЬ!!!»
Отредактировано НекО (2009-08-30 11:06:51)
ЖЕЛАНИЕ АВТОРА!!! тоись - моё
Ха, так бы и говорили сразу. А то "поза", "на сиськи глазели", "дева-воин"...
Там было написано: «ГЛАВНОЕ – НЕ СМЕШИТЬ!!!»
Отлично. Я в восторге. Так и ждала, что всё-таки смешается это зелье. А концовка такая неожиданная оказалась. (прямо как у А.Кристи)
Перхотка - это что за болезнь?
Отредактировано Татьяна Воинова (2009-08-30 00:18:42)
Татьяна Воинова
перхотка - болезнь фантазийная, от слова "перхать" - кашлять сухим изматывающим кашлем.
перхотка - болезнь фантазийная, от слова "перхать" - кашлять сухим изматывающим кашлем
Первую часть определения я так и предполагала, вторая - логично, действительно (поперхнуться ).
перхотка - болезнь фантазийная, от слова "перхать" - кашлять сухим изматывающим кашлем
чиорд, я-то думал, это такая развивающаяся перхоть))) почему же тогда не перхатка? острый перхит? перхушка?
почему же тогда не перхатка? острый перхит? перхушка?
Могу предположить ответ: "ЖЕЛАНИЕ АВТОРА!!!"
Кстати, насчет мягкости Ё - это не фонетика, а геометрия - у Ё есть округлости, а у Е только углы.
э? какие округлости?
чисто ассоциативно Ё никак не мягче - тот же ёжик. хотя, тут у каждого свое. У великолепна, но и правда, а почему бы не ограничиться поддержкой Ф?
очень понравилась моль - просто потрясающе. и характеры там выписаны, и развязка ножиданна. а вот про картину... я сейчас скажу глупость, возможно, но эта истоия с ожившими картинами - она не нова, конец просчматривался еще с середины, поэтому мне не понравилось.
но что радует больше всего, так это... эээ... удобочитаемость, что ли, сама манера повествования.постите, я стала ужасно косноязычна
накарябанный паучьим почерком
паучий? интересно, ни разу не слышала такого сочетания
Паренек вздрогнул и едва не тряхнул содержимое кружки
разве можно тряхнуть жидкость?
Рядом с опахалом из бумаги следил за увлажнением воздуха придворный лекарь
вот это у них опахало - еще и воздух увлажняет) тож так хочу
не смешить-не смешивать - няяяяяяяя
ня. ня. ня. здорово
Пузик
а почему нельзя тряхнуть жидкость? в аннотациях к микстурам пишут - перед употреблением встряхнуть... Впрочем "встряхнул" будет чуть правильнее.
Паучий почерк - вполне распространенное выражение.
А нигде не написано, что опахало увлажняло воздух. Если бы лекарь сидел с поварёшкой и следил за увлажнением - вы бы решили, что поварёшка увлажняет воздух? Но фразочку переделаю во избежание разночтений.
Почему перхотка? по аналогии с чахоткой. Принцип образования названия болезни тот же. Это по сути просторечное название (повествование ведется через ученика лекаря)
Взболтать)
Лоторо
взболтать - процесс продолжительный. либо взболтнуть, либо встряхнуть - последний вариант ближе к истине, потому что меньше амплитуда движения жидкости. И ваааааааааа - вы меня больше не ругаете за стихи... я уж хотела трилогию про маньяков выложить... но пока погожу
Сказочка на ночь.
Нашёл как-то мужик, перекапывая огород, кувшин медный, узкогорлый и круглобокий. Распрямился с кряхтением, сжав кувшин за изящную шею, стал отряхивать узорчатые чеканные бока от налипшей земли. Тут повалил дым из кувшина, густой да вонючий. Испугался мужик, отбросил кувшин от себя, за лопату схватился. Из дыма же сгустилась морда полузвериная, получеловечья, волосьями заросшая, а в носу кольцо золотое - как у деревенского быка Васьки.
- Приветствую тебя, господин мой, загадывай любое желание, я исполню его, - прогудела морда хрипловатым басом.
- Усраться! - воскликнул мужик в сильном удивлении и оооочень пожалел потом о сказанном.
Очень похоже на бородатый анекдот про три желания
либо взболтнуть, либо встряхнуть - последний вариант ближе к истине, потому что меньше амплитуда движения жидкости.
Как фармацевт говорю - взболтать там)))
Татьяна Воинова про хомячка?
Татьяна Воинова про хомячка?
На смом деле, вариаций очень много.
Татьяна Воинова про хомячка?
Эээ... Вроде нет. Там какой-то чувак был, кажется.
На смом деле, вариаций очень много.
Ага.
Svixen мне про хомячка нрррра)))))))
Мне этот аник мама рассказала. Но от этого ещё смешнее показался XDDDDDDDDDDDDDDD
...ну почему после Дозоров все мифические существа страдают инициализацией?..
Morlot они и до дозоров страдали.
Из давних зарисовок:
Я сегодня какая-то ламинария. С элементами чертополоха. Ну вот в транспорте тетенька с габаритами рублевской дачи мне: «Девушка, вы выходите?» А я и не девушка вовсе, я ламинария. И молчу. Скользко зеленею в ответ, отрицательно топорщу тот чертополох, что элементами, и молчу. А рублевская дача не отстает: «Девушка, дайте мне пройти!» А как же я ей дам пройти, когда у меня слоевище? У нее козырек с пагодами, а у меня слоевище. И двигаюсь я только вместе с приливом. Или вот ну если щеглы налетят. Но это уже на чертополох. Потому и стою. Ламинария я, отстаньте. Дача начинает что-то понимать и заботливо так пристройкой мне под левое слоевище пропихивается. Я же скользкая, уступчивая, мимо меня если аккуратно, то и Останкинская телебашня с телецентром пройдут. Дача выходит на остановке, бормоча что-то под нос о глухих и наглых. Обо мне, видимо. Но я-то слышу. Только не отвечаю. Ламинария потому что. И так мне ламинарно поутру в троллейбусе, что и не передать. И йоду во мне – на пол-Владивостока, хоть он и далеко.
Слов так и не нашла, сколько не пыталась. Скажу только, читала с удовольствием и сочувствующей улыбкой
Татьяна Воинова приятно даже ламинарии ))))
Очень цельно. Ощутимо, оригинально)
Где ещё?
Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Проза » Прозочко