ты никогда не забываешь обо мне хоть и пишешь так редко. и я никогда ничего не знаю о тебе, хоть и любопытно как ты. но не спрошу. а так если, приспичит, я промолчу. ты пишешь мне, что пошел на права. а раньше ты говорил, что не любишь машины и не видишь смысла в них. а я шутила, что сдам быстрее тебя на права и буду катать тебя. дошутилась и ты опередил. а я пишу, что вновь худею. и зачем-то ты очень коротко подстригся. меня теперь бесит и твоя прическа. а еще помнишь я говорила, что меня бесил твой вельветовый ДА ДУРАЦКИЙ костюм. и ты так много курил, когда мы слушали ирландскую музыку в кругу твоих молчаливых и загадочных друзей: скрипка и что-то там еще живое играло. я выпивала кофе слишком быстро и уехала домой. были мои зимние каникулы. я часто говорила тебе про гришковца и как сильно ты на него похож. мой друг. но ты упирался и говорил, что он на тебя похож. а еще ты читал мне свои стихи, когда мы выпивали бутылку виски на двоих. я пыталась на твоей кухне приготовить блиновый торт, но он сгорел у меня и тогда я погубила в себе домохозяйку. не поверишь, но я научилась. но готовить на твоей кухне я больше не хочу. я приносила тебе свою кошку, а у тебя была аллергия на них. я ругалась на тебя чтобы ты не трогал ее, а она кричала и так ласково требовала внимания, именно моего. еще я приносила тебе акварель и кисти, и рисовала у тебя на столе. на стеклянном. я нарисовала на твоей щеке пару полосочек и тогда уехала домой. кстати я видела из твоего окна новогоднюю елку. она мне нравилась. и еще от твоей рубашки пахло стиральным порошком и я шутила над этим. я испортила твой холодильник, разлив там молоко. как-то глупо не закрывать крышку и ставить в холодильник, не находишь? еще ты учил играть меня на пианино и говорил, что пальцы мои не для него: слишком хрупкие для такого инструмента. и там же лежала гитара, я показала тебе один аккорд, ты рассмеялся. очень много опять курил. открывал окно, я мерзла. ходила на цыпочках и все равно шумела. ты красиво облагоустроил квартиру, но не уютно. ведь сам знал, что давно пора впустить женщину\девушку, в конце концов просто хозяйку. мы долго обсуждали всех твоих женщин. одна была слишком эмоциональна, другая не давала тебе покоя, третья без конца что-то требовала и все последующие, о которых я услышала казались мне блаженными, хоть ты и говорил о них весьма курьезно. но в голове у меня нарисовался портрет твоей идеальной женщины. ты не хотел верить в него. говорил, что дружбе нашей сотни тысяч лет. и что я так много должна знать о тебе, но ты много молчал. в полной темноте я слушала снегопад, а ты наливал виски и скинул на пол случайно всю мою акварель. я рассказывала тебе о своей любви, о боли, о ней. а ты рассуждал как гришковец и все время меня упрекал в наивности и неопытности жизни. ты как будто бы на тот второй вечер стал моим личным психологом. я говорила всю чушь. а ты ее перебирал, аккуратно расфасовывал по коробкам, потом доставал и мы ее обсуждали. ты так и остался моим старым другом. другом ирландии, скрипок, кофе, другом зимы и зимних каникул, другом долгих переписок и сообщений, другом разнообразного сыра с медом и другом своих же сигарет, из которых я строила домики и колодцы, другом ...хотя. я бы дала тебе простое название - знакомый. ведь в жизни мы виделись всего два раза: первый раз ирландия и скрипка, второй раз зимняя новогодняя елка и мой сгоревший торт. но мы много общались. и ты писал, что я родная и такая близкая подруга, что осмелился рассказывать мне о своих женщинах. и ты никогда не прикасался ко мне, за что спасибо тебе. твое расстояние и близость твоих мыслей, и слов, и всего того что ты доверил мне и рассказал куда лучше, нежели ты просто обнял мою руку. теперь я узнала про автошколу, про твоих родителей, что вновь все хорошо, узнала, что ты так же питаешься чем попало, что так же работаешь много и долго. впрочем в твоей жизни, как ты говоришь, с момента второго вечера ничего не изменилось. только наверное я переиграла все в себе, но мне не хочется ничего говорить тебе. ты спрашиваешь меня как я, я просто пишу - хорошо. спрашиваешь счастлива ли я - да, он рядом и знаешь, друг, это и есть счастье. просто ждать его. ты рад за меня, а я тебе улыбнусь в ответ. спишемся мы неизвестно когда, но ты пишешь мне редко. ты никогда не забываешь обо мне.