Название: Мёртвая голова
Размер: 937 слов
Примечание/Предупреждения: страшная сказка, стилизация

Рядом с одной деревней жил колдун. Каждый месяц к колдуну по жребию отправляли юношу или молодого мужчину, а колдун его убивал и пожирал тело, чтобы чёрную ворожбу делать. Боялись жители деревни его ослушаться, обещал он на них напустить чуму и мор с проклятием. Кто ни пытался убить колдуна – назад не возвращался.
Пришёл черёд по жребию Яру, мужу Яры идти к колдуну. Не взял он с собой никакого оружия, а только повязал на голову красную ленту. А жене наказывал:
– Ты не плачь, моя Ярушка, не кручинься, а как пройдёт два дня, ступай к колдуну да попроси у него мою голову. Принеси её домой, положи на стол да полей водой из фляги, что за печью лежит. А уж что потом делать, я тебе скажу.
Сказал так и ушёл.
Проплакала Яра два дня и две ночи, а как настал третий день, так вспомнила, что сказал муж, слёзы утёрла и пошла к колдуну. Подходит к его избе, а вдоль избы на кольях головы мёртвые насажены. Страшно Яре, да делать нечего. Вышел на порог колдун, спросил, чего ей нужно. Говорит ему Яра:
– Отдай мне голову мужа моего.
Расхохотался колдун и говорит:
– Бери, коли узнаешь.
Тут все головы на кольях начали голосить и вопить, чтобы Яра их выбрала и унесла. Чуть не оглохла Яра от их крика, чуть не сомлела от гама. Ничего не различает, все головы одинаковые, страшные, всклокоченные. Вдруг смотрит, на одной голове – красная лента повязана. Указывает она на неё и говорит:
– Вот моего мужа голова, отдай мне её.
Разозлился колдун, да уговор дороже денег. Снял он голову с кола и отдал Яре.
– Только в земле хоронить её не смей, как узнаю, так сожгу огнём всю твою деревню, – сказал он напоследок и ушёл в избу. А головы сразу все умолкли. Понесла Яра голову мужа в дом, положила на стол. Достала из-за печи флягу с водой, полила на голову. Открыла голова глаза мёртвые и заговорила глухо, как из-под земли:
– Брось ты меня в котёл да свари. Кожу скорми собаке, глаза брось в ручей, волосы закопай под яблоней, а кости носи собой в мешочке, да никому не показывай. Как всё сделаешь, потом узнаешь, что будет.
Сделала Яра всё, как он просил. Кожу собаке бросила, глаза в ручей отнесла, волосы под яблоней закопала, а кости зашила в мешок да носила на поясе. Год прошёл так, только мешок с каждым днём всё больше делался, всё тяжелее его носить было, стала Яра его на плечи закидывать, однажды работала она в поле, а мешок возьми и лопни. И выскочил из мешка мальчик, ладный, красивый, поклонился Яре в ноги и говорит:
– Здравствуй, маменька.
Поклонилась ему и Яра, назвала мальчика Неждан, а настоящего имени ему не дала. Рос он не по дням, а по часам. То, что для одного месяц, для него – три года. А соседи стали шептаться, что это ведьмовской ребёнок, которого Яра у колдуна выпросила вместо мужа. Так пришли осенью к Яре да и говорят:
– По жребию твой сын пусть к колдуну отправляется, ничего, что он весной народился, на вид ему уж десятый год. А ежели добром не отдашь, так неволей утащим.
Стала Яра белее белого, думала, хоть обманом, хоть смертью, а не пустит сына к колдуну, но сын сам вышел на середину и говорит:
– Пойду я, люди добрые, не берите греха на душу, не невольте меня.
Стал он собираться, набрал воды из ручья в кувшин, свистнул собаку свою, сорвал с яблони яблоко, простился с матерью и пошёл к колдуну.
Встретил его колдун на пороге избы с кривым ножом в руке.
– Подожди, – говорит мальчик. – Прежде, чем убить меня, испей воды холодной и яблоко съешь с моего сада. Твой дом теперь моим будет, я тебе как гость обязан.
Захохотал колдун:
– Чай, отравить меня хочешь, дурак? Не берёт меня яд!
Выпил из кувшина воды, яблоком закусил и заносит нож над мальчишкой. Раз ударил, другой – отскакивает нож, как будто по кости бьёт. Разозлился колдун, и давай чары творить:
– Плоть на плоть, кровь на кровь, самое себя пожри, самое себя истреби.
Тут взвыла собака, прыгнула и вцепилась колдуну в горло, так что насилу он отбился.
– Отчего, – кричит, – собака твоя на меня напала, а сам ты стоишь, как стоял, моей ворожбе не поддаёшься?
– Оттого, – отвечает мальчик, – что и ты плоть моего отца ел, и собака плоть моего отца ела. У меня же плоти и вовсе нет, и потому нет у тебя надо мной власти.
Закричал колдун страшно:
– А! Вот зачем мать твоя голову мужа просила! Ну, держись же!
– Нет, – говорит мальчик, – теперь моя очередь.
И тоже давай слова колдовские говорить:
– Вы глаза мои, глаза, те, что унесла вода, загляните вы в нутро чёрное, покажите мне его сердце.
Схватился колдун за грудь, завыл:
– Обманула меня твоя мать, грязная девка, в земле не похоронила, так воде отдала!
А мальчик знай себе продолжает слова заветные говорить:
– Оплетите вы, волосы, чёрное сердце да вырвите из груди!
Закричал колдун, захрипел, забился. Головы на кольях глаза да рты открыли. Раскрылась грудь колдуна, белые рёбра обнажились да красное мясо показалось, и выскочило из его груди сердце, русым локоном плотно обвитое. Наступил на него мальчик ногой да втоптал его в землю. А как только он это сделал, так расшаталась, раскатилась по бревну изба колдунская, колья на землю упали, сорвались все головы с кольев да покатились к колдуну и давай его есть, зубами рвать. Пока кости дочиста не обглодали, не остановились. Похоронил тогда мальчик все головы во сырой земле, кресты поставил, имена написал, да не ошибся ни разу, как кого звали в миру. Обглоданные кости колдуна собрал он в мешок да унёс в лес, волкам, барсукам на поживу. С тех пор колдуны да дивы ту деревню стороной обходили, ни засуха её не тревожила, ни мор не брал. А мальчика с собакой больше никто никогда не видел. Тут и сказке конец.

Ога, очепятка, спс.

Понятия не имею 
Здесь была задача - написать определённую стилистически страшную сказку.

Ви таки хочите об этом поговогить?

Название: Думай, что пишешь
Размер: 530 слов
Предупреждения: нецензурная лексика

— Ну, — сказал автор, нависая над черновиком, — ебитесь!
Со страниц черновика на него мрачно смотрели бессменные герои его лучшего сериала-бестселлера: опер убойного отдела подполковник Петров, чернявый, кряжистый умница сорока с гаком лет, и его напарник, майор Шаройко, двухметровый лобастый белорус с медвежьим взглядом. Серийный убийца-насильник по кличке Крёж, которого по задумке автора только что поймали, тоже смотрел. Во взгляде его были безразличие и безнадёжность.
— Степаныч, — осторожно начал Петров, — может, не надо? Я ж женат...
— Надо, Миша, надо, — по-отечески нежно сказал автор и написал ещё одно предложение. Рука Петрова как бы сама собой легла на ляжку Шаройко, чем вызвала ещё большее остекленение взгляда последнего. — Никого, Миша, твоя жена и твоя ориентация не колыхает, ни на столечко...
— Ща въебу, — обречённо пообещал в это время Шаройко Петрову. Петров смотрел на Шаройко со страхом — майор явно не шутил, а после его въёба живых, волей автора, не оставалось.
— Поверьте мне, хлопцы, — между тем говорил вдохновенно Степаныч, автор с мировым именем, лауреат премии Букера и любимец публики, — поверьте мне, лучше это сделаю я, чем какая-нибудь Люся Магазинова из-под Малгобека.
— Степаныч, — заговорил Петров и почуял такую тоску, какой не испытывал даже, когда в последней главе ему в незащищённый броником живот Горбач направил заряженный вальтер, — Степаныч, да ты чего, какая Люся, нас же мужики читают в основном.
— Это ты так думаешь, — горько усмехнулся автор, — школьницы и студентки вас просто обожают, хлопцы, соками на вас исходят, брызжут, так сказать, только стаканы подставляй...
Степаныч написал ещё одну фразу, и Шаройко начал судорожно плакать. Тут Петров понял, что дело — труба.
— Степаныч! — заорал он, прижимаясь к Шаройко и глядя на него так, как смотрят на готовую взорваться динамитную шашку. — Степаныч, ты пойми, если про нас напишет эта самая Люся, так про это узнают от силы двадцать добровольцев, а если ты — вся страна, вовек не отмоемся... Степаныч!
— Ну уж нет! — рявкнул автор. — Нет уж, мои милые, вы не читали, что творится на всяких сраных фикбуках, а я читал! Не дам! Не дам похабить святое, лучше сам! Сам испохаблю самым высоким штилем! Да что эти люси понимают в настоящем мужском сексе?! А?!
Крёж во время этой ожесточённой дискуссии делал вид, что он тут ни при чём, и надеялся, что его пронесёт. Безумный взгляд Петрова, которого уже обхватил по-медвежьи всхлипывающий Шаройко, зацепился за сутулую фигуру Крёжа.
— Степаныч, — захрипел Петров, чувствуя, как его трясёт отнюдь не от страсти. — Степаныч, а давай мы с Шаройко этого гавра выебем, а? В два ствола, ну?
Тут же Петров почувствовал, что может пошевелиться, Шаройко тоже ослабил хватку и перевёл дух.
— Головааааа, — уважительно прошептал он Петрову, которого любил без меры, и восхищался которым почём зря.
— Хмммм, — задумался автор, — а что, это может быть забористо... Давайте! Только не надейтесь, что избежите секса между собой, хлопцы. Я уже всё решил. Ты, Шаройко, глаза не заводи, не заводи, ты ж в армии служил. А я для тебя важнее любого главнокомандующего... Ладно, давай, Петров, ты бери его в рот, а ты, Шаройко, в жопу... Ну, хлопцы, понеслась!
— Ох всё-таки чуяла моя душа, что пидорас ты, Степаныч, — процедил сквозь зубы Петров, расстёгивая ремень, и подмигнул Шаройко. — А про между собой, Саня, мы ещё посмотрим, из чеченского плена бежали, и тут выкрутимся.
Шаройко вытер глаза, посмотрел с надеждой на начальника и рывком стянул портки с начавшего выть Крёжа.

Тогда получится, что въёб волей автора, а нужно - живых волей автора.

Ну, можно - после его въёба живых не оставалось волей автора. Но мне чот не нравится - по ритму.

Это мнение Степаныча, а может и объективная реальность в мире Степаныча    А шо ви имеете сказать на эту тему?

Люси тут как имя нарицательное - всё равно что сказать - эти наполеоны, имя в виду психов. Или эти иуды, имея ввиду предателей.

Ну персонаж жив, но автор - его бог и может его заставить делать всё. В моей интерпретации 

Это метафора насилия логики персонажа.

Бггг, ну хорошо.

Это не ко мне, к Степанычу 

Потому я тебя и просвещаю

Ну ты ж меня читал     Видел чо?

Шо, там есть спойлеры?

Название: Межпланетное соревнование по синхронному онанированию
Размер: 831 слово
Примечание/Предупреждения: крэк, для детей старше 18ти лет.

— Здравствуйте, уважаемые мониторы и гости Игр Две Тысячи Пятой Межпланетной Внутригалактической Олимпиады. Мы ведём свой репортаж с Главного Стадиона Репродуктивных Видов Спорта, сегодня нас ждёт захватывающий финал соревнований по синхронному онанированию. С вами до самого конца комментаторы: сифланин Дирк Роганец...
— И землянин Ашот Геворкисян. Скажи, Ашот, правда ли, что впервые за три галактических цикла в финал вышли земляне?
— Чистая правда, Дирк, но в этот раз мои соотечественники наконец покорили судей своей безукоризненной техникой и безупречной синхронностью. Кроме того, на мерной стене они умудрились в три изящных штриха выбрызгать портрет президента Федерации Монопольных Игр.
— Ха-ха, Ашот, эта шалость долго не сходила с таблоидов сми. И мне улёк на стрекуле принёс, что на финал они приготовили нечто особенное?
— Да, Дирк, всё верно, но мы не будем портить удовольствие от сюрприза и подождём выступления ребят. Поговорим об остальных участниках.
— Как раз сейчас на поле выходит команда мирмекоидов: Зенн и Брегг из муравейника Кхрруссы, они прекрасно зарекомендовали себя в отборочных турах... Мирмекоиды вообще доминируют в этих Играх, у них уже полная обойма золотых медалей и только вчера их команда по кёрлингу принесла ещё одну, разгромив команду землян... Но давайте обратим внимание на онанистов, уже заиграли вступительные аккорды сопроводительной музыкальной композиции... Я не очень хорошо знаю классику формикоидов, но это не?..
— Да, Дирк, спортсмены решили выступить под гимн своей планеты. Смелое решение и необычайно красивая пара. Только посмотрите, что они творят своими четырьмя парами лапок, какой высочайший класс они демонстрируют восхищённым зрителям и судьям... Ой-ёй-ёй! Что же это?
— М-да, увы, Зенн (или это Брегг) не выдержал накала состязаний и извергся до финиша, какая обидная ошибка. Но случается и такое.
— Переволновался, бедняга. Как же так?.. Да, к сожалению это означает низшие баллы, мирмекоиды автоматически встают на третье место. Бедняги, и ведь прекрасно начинали.
— Вот мы видим, как Брегга (или Зенна?) утешает тренер, а вот его партнёр, похоже, готов навсегда избавить его от волнений репродуктивных видов спорта... Преждевременное семяизвержение всегда неприятно, можно понять обоих спортсменов...
— А тем временем на арене появляются онанисты с моей родной планеты Сифлан. Они всегда славились мощными выступлениями, учитывая опыт полуфинала, можно сказать, что нас наверняка ждёт красивое зрелище.
— Да, Дирк, вне всякого сомнения. Вот спортсмены заняли исходную позицию... Вот это синхронность! Кажется, каждый волосок их хвостов колеблется в унисон... Заиграло музыкальное сопровождение. Ребята специально выбрали медленную и нежную музыку, чтобы показать всё, на что способны.
— С твоего позволения, Ашот, не ребята, а девчата. Если ты забыл, в соревнованиях по синхронному онанизму могут принимать участие только сифланки, особенности их физиологии позволяют это, в отличие от нас, мужчин. Да, подбор музыки сегодня великолепен.
— Не знаю, Дирк, пока что эта композиция больше всего напоминает колыбельную. Впрочем, это можно рассматривать, как часть образа... Только посмотрите на их плавные, размеренные движения... Дирк, а ваша раса всегда так медлительна при репродукции?
— Да, Ашот, мы предпочитаем неторопливо и прочувствованно заниматься этими... ээээ... видами спорта. Не забывай, что именно мы, сифлане, организовали первую школу спортивного семяизвержения... Только посмотри, девчонки пустили в ход свои роскошные хвосты. Вот это класс, вот это синхронность! Посмотри, как легко они выполняют сложнейшие элементы выступления: смена руки, смена руки хвостом, развороты, наклоны. Браво! Браво, сифланки!..
— И какой великолепный финал, обрати внимание, на мерной стене загорелись отметки совершенно равной высоты. Расхождение во времени семяизвержения всего 0,02 секунды. ...Ну, разумеется, почти все судьи поставили высшие баллы, девушки это заслужили. Потрясающее выступление. Думаю, мы сейчас видели претенденток на золото...
— Ну что ж, посмотрим теперь на твоих соотечественников, Ашот. Давно известная галактике пара синхронистов — Антон Петров и Брайан Адамс. Для сегодняшнего выступления они выбрали костюмы покорителей космоса...
— Проще говоря, они вышли на арену в скафандрах. Но как же они?... Ах вот, камеры показали подробнее — стратегически важные части тела обнажены: запястья, ладони и репродуктивные члены...
— Они у землян забавной формы... Итак, музыкальное сопровождение довольно бойкое. Это что-то планетно-фольклорное, верно, Ашот?
— Да, это древняя песня космолётчиков... И снится нам не рокот космодрома!
— Спасибо, Ашот, я понял, песня действительно древняя, судя по словам. А тем временем спортсмены приступили к выполнению программы... Хорошая техника, но это не золото, нет... Хотя, судьи могут накинуть баллы за то, что скафандры сильно затрудняют манёвренность... Вот команда осуществила смену рук, безупречное выполнение, но этим уже давно никого не удивить... Что? Что они делают? Петров берётся за репродуктивный член Адамса, а Адамс — за репродуктивный член Петрова! Разве так можно?!
— Ай-яй-яй, что творят! Да, друзья, такого у нас ещё не было!
— Ну и ну! Но зачтут ли это судьи? Согласуется ли такой номер с правилами?.. И мы видим красивый финал... Ребята работают в сцепке, но это не мешает выполнять им фигуры программы... И... всё. Мерная стена подала сигнал. В этот раз обошлись без портретов, но датчики не уловили расхождения ни по высоте, ни по времени. Потрясающе! Стадион бушует! Такого от землян не ожидал никто! Ждём итога от судей, не снимут ли они команду с соревнований...
— И, да! Да! Это победа! Высшие баллы! Земляне берут золото в соревнованиях по синхронному онанированию, впервые в истории Игр!
— А мы прощаемся с вами, дорогие мониторы и гости Игр, с вами были Ашот Геворкисян...
— И Дирк Роганец. До новых встреч под крышей стадиона Репродуктивных Видов Спорта!

AscarD200
говорит-то человек, но строго в общепризнанных в то время терминах   

AscarD200 и почему же?