Литературный форум Белый Кот

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Проза » Боги-17


Боги-17

Сообщений 241 страница 270 из 465

241

Талестра написал(а):

Над набором женских претензий можно ещё поколдовать, как и над их оформлением.

Конкретнее, подробнее?

0

242

Набор претензий должен звучать фальшиво. Если звучит - цель достигнута.

0

243

Ночером изложу подробнее, что царапает, там работа над мелочами. Звучит да, фальшиво, аж глаз режет.

0

244

Если долго-долго разучивать на пианино одну и ту же сложную пьесу, то через некоторое время ставшие было привычными рукам движения начинают сбиваться, моторная память вступает в противоречие со зрительной, пальцы путаются. Это называется "заиграла".
Лоторо, у меня чувство, что ты заиграла эту пьесу и не попадаешь по клавишам.
Сашка бросил любимую из-за случайной ссоры? Ссора выглядит случайной, поскольку дева продумывает позицию на ходу. Когда противоречия зреют давно, в момент ссоры придумывать ничего не приходится.
Сашка выглядит дураком, который связался с идиоткой, не способной даже себя убедить в своей правоте - редчайший экземпляр среди женщин.
Фальшиво, Федя. Фальшивит дева, Сашка и автор. Ну, раз так и надо - "сойдет за мировоззрение".

0

245

Эмили написал(а):

Фальшиво, Федя. Фальшивит дева, Сашка и автор. Ну, раз так и надо - "сойдет за мировоззрение".

Мы думаем над тем, чтобы эту главу вообще убрать.

0

246

1)Перечитала первый вариант. Он мне нравился своей лаконичностью, отсутствием ненужных подробностей, которые не играли роли в последующем повествовании, а еще он выдержан в одном стиле.

второй вариант, по идее, можно доработать, чтобы он тоже был выдержан в одном стиле. для этого надо покрутить некоторые предложения, нестыковки времен глаголов, возможно, убрать безличные предложения - они фрагментируют текст, который гармонично читается без этого. а еще, имхо, было бы неплохо отточить речь героини. действительно, получается некая усредненная безличная дура. а ведь даже истеричная дура, которую таковой и хотят показать, должна иметь свою индивидуальность. хотя бы для правдоподобия образа.

2)а почему первый вариант вообще нужно было переделывать? не доделать, какие-то нюансы проработать, а на корню переписать?

3)касательно монолога Сашкиной девушки.

Лоторо написал(а):

Вечно ты так! - устало и нервно предъявила она ещё один козырь. - Даже сказать толком ничего не можешь. Я-то подумала, хоть теперь-то ты мне всё скажешь! Как ты можешь так спокойно реагировать? - она накручивала сама себя. И делала это с успехом. - Ты что, меня не совсем любишь? - выразительный упор на слове "совсем"

мне кажется, стоит наконец сформулировать ее претензию к нему. кажется, понимаю, звучать она должна как реплика из сериала, но повод для ссоры можно было бы обрисовать конкретнее, даже если он замаскирован: например, она обвиняет его в бесчувственности, а за этим звучит: "ты не уделяешь мне внимания(сколько я хочу)", она кричит: "ты ничего мне не рассказываешь о себе/ты не разговариваешь со мной" - читай "ты мне не доверяешь". она не понимает его, он не знает, что с этим делать, ее тяготит это, он чувствует вину. если вы именно это и пытались изобразить, то получилось неубедительно, значит, надо перекраивать и шлифовать до убедительности.

отрывистые фразы и обилие частиц "-то" не делают ее речь живее и естественнее. мне кажется, что напротив, если она склонна к театральности, то в ее речи могли бы быть красивости, пафос и длинные фразы.

Лоторо написал(а):

- Не верю, - ядовито взвилась она, - Про любовь так не говорят... Про неё вообще не говорят... Её...её показывают, вот!
            Сашка опустил

Лоторо написал(а):

- Или там...я не знаю, для кого, - она определённо нащупала образ и тон - вошла в роль. Обычно Сашку это забавляло и даже восхищало. Но не сегодня. Сегодня её роль была слишком... Слишком подчинённая определённой цели. Что-то в этом было мелкое, противное, неправильное. Обман. Сашка любил, когда она играла просто так - от души или из озорства, тогда обманом не пахло. Пахло безупречно искренним искусством.

"ядовито взвилась" - не самое хорошее сочетание слов. либо взвилась, либо ядовито заметила/сказала и т.д.
"ее показывают, вот!" - добавляет словам какой-то детскости, наивности, так и хочется приписать, что она еще и ножкой притопнула :) это неуместно, если ты не прорисовываешь(пусть даже штрихами) какие-то особенности героини вроде капризности.
показывать с помощью слов-паразитов, многоточий волнение - ход узнаваемый, используемый, но нужен ли он тут, если ее показывают актрисой? см. выше замечание про ее речь.

Лоторо написал(а):

Вот Пашка, в отличие от тебя настоящий поэт. И музыкант. Он мне... он мне, - то ли правда, то ли приукрасила? А есть ли разница? - вчера в любви признался. Понял, ты? Я и без тебя обойдусь, нашёлся тоже... А я дура и повелась - думала, много молчит, значит умный. А ты не умный, ты отморозок. Может ты не человек вообще? Зомби какой-то.

фу, какой набор слов. ты стремишься показать, что она...хм... говорит на дворово-пролетарский манер?
"нашелся тоже" - опять детскость. но если это черта такая, то прорисуй ее ярче, охарактеризуй хоть в паре слов, может, воспоминаний Сашки, между репликами.

4)стихи дисгармонируют с текстом.
их можно вынести в эпиграф, закончить ими, а можно еще покрутить вводный текст перед ними.

Эмили написал(а):

Сашка бросил любимую из-за случайной ссоры? Ссора выглядит случайной, поскольку дева продумывает позицию на ходу. Когда противоречия зреют давно, в момент ссоры придумывать ничего не приходится.

а вот не выглядит :playful: хотя монолог от этого не становится менее натянутым.
по мне так ссора выглядит запланированной девой, которая хотела эффектно бросить юношу, но его реакции немного испортили планы.

Фёдор Сумкин написал(а):

Мы думаем над тем, чтобы эту главу вообще убрать.

да зачем, зачем же? :mad:
ведь она имела функциональное значение для сюжета и раскрытия персонажа, если была, а потом еще и переделывалась?
перекроить - одно, а убрать и потом рассовывать огрызки по другим местам, чтобы характеристики персонажа не потерялись и линии не оборвались, - это совсем другое. куда ты Сашкину историю воткнешь?

0

247

Талестра написал(а):

по мне так ссора выглядит запланированной девой, которая хотела эффектно бросить юношу, но его реакции немного испортили планы.

А вот и не выглядит)))) МЧ молчит - так бабе планы не испортишь))) Она бы ему выложила все домашние заготовки, давно думанные-передуманные-с-подружками-обсужденные-и-благополучно-ему-приписанные мотивы его действительных и мнимых поступков. Монолог был бы гладким, исполненным внутренней убежденности, с умом притянутых за уши идиотских трактовок его поведения. А тут она на ходу сочиняет. Роль не продумана заранее. Если ссора запланированная, назревшая, женщина за два дня до нее минимум уже в роли. Убежденность, уверенность в правоте. Броня, словом.
А тут дева словно бы пьяна. О.о Плетет что попало, на ходу портянки рвет. Три часа ссоры - и она все еще не в роли. Ну неодстоверно. За три часа я в убийстве оправдаюсь, да так, что мне присяжные поверят и жалеть будут)))
Кроме того - упоминание в ссоре о мнении третьих лиц ослабляет позицию того, кто ссорится. Умная женщина это понимает и до конца отрицает, что на нее влияет мама и подружки. А тут сама говорит, да еще как аргумент использует - ну дура.
И Пашкино признание в любви выглядит недостоверным. Точнее, то, что она еще и его приплетает. Обычно все же женщины придерживаются позиции "я тебя бросаю не из-за Пашки, а потому что ты мудак".
А Сашка стихи пишет - динамит ее по полной. Сдерживается - но и только, не пытается сгладить. ТАК себя не ведут, когда боятся деву потерять. Так что его обидки, что его любовь не оценили - тоже выглядят насквозь фальшивыми.

Согласна с тем, что первый вариант был более удачным - на мой вкус, тем, что ситуация была видна Сашкиными глазами. Это да, позволяло избежать ненужных подробностей вроде прямой речи девы, но полно описать его переживания - именно они важны. Может, все же вернуться к этой композиции? Тем более, что в новом варианте утрачены многие шикарные находки прежнего. Анальгин с одиночеством стали натянутыми, вписавшись в стих, притихшие солнечные зайцы вообще...

Что понравилось:

Лоторо написал(а):

Сашка машинально провёл ладонью по дивану, на котором сидел. Погладил его. Знакомый такой диван, почти родной. Плюшевый и добрый.

Кинестетик во мне блаженствует)))

Лоторо написал(а):

Де-мон-стри-ро-вать. В этом слове и монстры и демоны. Как было бы хорошо, если бы её, любовь, просто чувствовали. Видели без показа и шоу.

Первые два предложения, на мой вкус, уже достаточны, начав разжевывать такой шикарный намек, автор его только портит.

Лоторо написал(а):

Всё изменилось, стало враждебным. Лучше не вглядываться. Любая вещь хозяйки посмотрит на тебя в ответ с укором. Её комната на её стороне. Даже пыль на её стороне. Даже диван, сколько его ни гладь.

+++ Да! Сколько раз это замечала - так оно и происходит.

Лоторо написал(а):

Когда Сашка вышел от неё, то шёл несколько дней подряд.

Вообще здорово. До изумления. Роскошная игра словами.

0

248

Талестра написал(а):

)Перечитала первый вариант. Он мне нравился своей лаконичностью, отсутствием ненужных подробностей, которые не играли роли в последующем повествовании, а еще он выдержан в одном стиле.

Проблема с первым вариантом в том, что нам он кажется фальшивым. Но и последний не удался так, как хотели.

А Белка права - глаз замылился. Лейб-мотив "Нам надо расстаться" мы просто забыли вставить  :D

Талестра написал(а):

должна иметь свою индивидуальность.

Кстати, согласен. Попробуем заострить. На мой вкус индивидуальность у неё есть.

Талестра написал(а):

она не понимает его, он не знает, что с этим делать, ее тяготит это, он чувствует вину. если вы именно это и пытались изобразить, то получилось неубедительно, значит, надо перекраивать и шлифовать до убедительности.

Она просто не любит его, потому что он не достаточно точно подходит под её стандарты "любящего парня". Но она сама это плохо понимает. При этом у неё уже есть новый кандидат на эту роль.
И она просто хочет от Сашки быстренько отделаться, при том так, чтобы якобы имелись причины - в нём. Она импровизирует, отталкиваясь от напрочь забытого "нам надо расстаться".

Талестра написал(а):

но нужен ли он тут, если ее показывают актрисой? см. выше замечание про ее речь.

Она плохая актриса. Очень плохая.

Талестра написал(а):

стихи дисгармонируют с текстом.

Подробнее. Вообще, задумывалось показать пропасть между окружающим Сашку и содержимым Сашки.

Талестра написал(а):

ссора выглядит запланированной девой, которая хотела эффектно бросить юношу, но его реакции немного испортили планы.

См выше - именно так дело и обстоит.

Талестра написал(а):

да зачем, зачем же?

Если не получится, то лучше мы героя потом, иначе
раскроем. Тут чувство, что мы долбимся о стену лбом. Не выходит каменный цветок.

Талестра написал(а):

куда ты Сашкину историю воткнешь?

История у него вполне есть. Это предыстория и чего-то она никак не лезет толком.

Спасибо за подробнейший разбор.

0

249

Эмили написал(а):

так бабе планы не испортишь)))

Она планировала вызвать его на ссору.
С одной стороны это был ещё и последний шанс - пробу на "мужественность". Если бы он наорал на неё, она бы была польщена и решила, что Сашка любит её и вообще нормальный парень. Если бы он наговорил ей колкостей и гадостей - она бы торжествовала и пересказывала маме и подружкам каков Сашка оказался гад. Если бы умолял остаться, просил причин - что угодно, это польстило бы её самолюбию.

Но Сашка молчал.

Эмили написал(а):

Роль не продумана заранее. Если ссора запланированная

Именно так. Ссора запланирована (Потому что возник на горизонте Пашка - настоящий поэт) но роль не продумана.

Эмили написал(а):

Три часа ссоры - и она все еще не в роли.

Трудно играть без партнёра и реакции зала :)

Эмили написал(а):

Умная женщина это понимает и до конца отрицает, что на нее влияет мама и подружки. А тут сама говорит, да еще как аргумент использует - ну дура.

Дура. Ей всего 18.

Эмили написал(а):

Так что его обидки, что его любовь не оценили - тоже выглядят насквозь фальшивыми.

Откуда ты взяла, что он обижался?

Эмили написал(а):

Сдерживается

А это откуда?

Эмили написал(а):

ТАК себя не ведут, когда боятся деву потерять.

Он не боялся. Он понял, что потерял. И, возможно, понял, что любил не её.

Эмили написал(а):

притихшие солнечные зайцы вообще...

На наш вкус все прошлые находки были дичайшей пошлостью //__= Особенно солнечные зайчики.

Спасибо за отзыв, и за поглаживание авторского чсв.

0

250

Интересно, что скажете по второй главе - она вообще радикально переписана.

0

251

Не собиралась даже гладить твое чсв.
Продолжаю думать, что последний вариант первой главы весьма слаб - разве что в книжку он войдет с твоими комментариями из предыдущих постов - иначе вообще не складывается картинка, да и с комментами она схематична.

0

252

Эмили написал(а):

что последний вариант первой главы весьма слаб

С этим согласен, повторяю, скорее всего он в книгу не войдёт.

0

253

Эмили написал(а):

МЧ молчит - так бабе планы не испортишь)))

насколько мне показалось - и Фёдор ниже подтверждает - он и не пытался испортить ей планы. возможно, это вообще не в его характере, а она этого не понимает. это она ждала, что он их попытается испортить, а он почувствовал себя поставленным перед фактом и даже сопротивляться не стал, взвалил на себя ощущение "брошенности" еще до того, как она к сути подошла.
относительно переживаний Сашки - они не кажутся мне фальшивыми или неправдоподобно показанными. вот только стихи здесь не вписываются и отвлекают, кстати, вы верно заметили, что это похоже на отстранение от девы с ее выкрутасами, динамо, а это не вяжется с тем, что Сашка переживает (сейчас!!!) из-за ссоры

Эмили написал(а):

Она бы ему выложила все домашние заготовки, давно думанные-передуманные-с-подружками-обсужденные-и-благополучно-ему-приписанные мотивы его действительных и мнимых поступков. Монолог был бы гладким, исполненным внутренней убежденности, с умом притянутых за уши идиотских трактовок его поведения. А тут она на ходу сочиняет. Роль не продумана заранее. Если ссора запланированная, назревшая, женщина за два дня до нее минимум уже в роли. Убежденность, уверенность в правоте. Броня, словом.

хм. со многим стоит согласиться. не знаю, насколько умным было бы содержание, имхо, там мог бы быть вообще полнейший бред, а вот выражение этого содержания - поза, тон, отдельные формулировки(вплоть до фраз из бульварных романов, сериалов и космополитена) - должны были быть подготовлены. хотя бы канва разговора. почему и говорю - у нее нет к нему четко сформулированных претензий, хотя логично было бы, если бы были. а то, что она плохая актриса можно показать не через то, что она сама не знает, что сказать и два слова связать не может, а через перегибание по интонации, излишний пафос, повтор роли за кем-то и т.д.

Эмили написал(а):

А тут дева словно бы пьяна. О.о Плетет что попало, на ходу портянки рвет. Три часа ссоры - и она все еще не в роли

:)

Фёдор Сумкин написал(а):

стихи дисгармонируют с текстом.Подробнее. Вообще, задумывалось показать пропасть между окружающим Сашку и содержимым Сашки.

сочинение стихов в момент, когда тебе говорят, что ты не нужен и ты плохой - неудачный ход, малоубедительно. обычно это та реакция, которая возникает после переживаний, в момент их осмысления. либо стоило написать, что Сашке уже даже не больно и не интересно, он полностью оторвался и ему все равно, он настолько отстранился, что его стихо-монолог, обращенный к ней/к ее образу - сам по себе, а ее роль-монолог - сам по себе. даже если так и задумывалось, то стоит это доработать.
а еще мне кажется, что пропасть между окружающим и внутренним и так прекрасно показана через непонимание близких(девушки), через то, что сам Сашка находит, что его реакции отличаются от общепринятых и иначе он не может. Он и так показан иным, стихи тут перегиб, имхо.
-

Эмили написал(а):

А Сашка стихи пишет - динамит ее по полной

0

254

Талестра написал(а):

либо стоило написать, что Сашке уже даже не больно и не интересно, он полностью оторвался и ему все равно, он настолько отстранился, что его стихо-монолог, обращенный к ней/к ее образу - сам по себе, а ее роль-монолог - сам по себе. даже если так и задумывалось, то стоит это доработать.

Дело в том, что Сашка думает стихами. Всегда.

0

255

Фёдор Сумкин написал(а):

Дело в том, что Сашка думает стихами. Всегда.

1)а хватит ли у вас стихов на все его мысли?
2)если Сашка думает стихами всегда, подтверждение должно быть в каждой главе, где он фигурирует. поэтому переписываются главы?

0

256

Талестра
а мы его мысли только в одной главе показали, тащем-то.

0

257

1.1.2.

Локки и Ленка.

В центре города, на мостике через речку стояла девушка. Вокруг её шеи был небрежно обмотан длинный бордовый шарф, который до удивления не шёл к её рыжим волосам. В руках она держала блокнот, и в данный момент, быстро и жадно делала в нём зарисовки всего, чего касался её взгляд. Карандаш так летал над бумагой.

Звали девушку Ленкой. 
- Привет, Ленок! - жизнерадостно раздалось у неё над ухом, - Ух, и чего ж ты всё-таки в художку не пошла?
Вопрос был риторическим и дежурным. Так что Ленка неторопливо убрала блокнот в сумку и только тогда обернулась и сказала:
- Привет-привет.
Привет был адресован красивому на восточный лад парню на полголовы её ниже, в широченных «нигерских» брюках, при «доске» в руках, улыбке (по ширине явно соперничающей с брюками) и, натянутой почти на нос смешной, длинной, полосатой оранжево-зелёной шапке.
Звали его Локки. То есть, его действительно все так звали, не взирая на паспортные данные, которые гласили, что имя его вовсе даже Роман Егорович Ложкин.  Происхождение его прозвища,  корнями уходило в столь глубокое детство, что даже Ленка порой сомневалась в том, что верно её помнит
Ленка и Локки дружили с пелёнок одной и горшка второго.
Ты суп в холодильник убрал? - строго спросила Ленка.
Я его съел, - успокоил её Локки и встал на «доску». - Так куда пойдём? Сто лет с тобой не гуляли.

Ленка и Локки фактически жили вместе. Дело в том, что три года назад отца Локки — Георгия Ивановича, который полжизни пропработал в местной больнице и был на тот момент заведующим отделением хирургии   внезапно пригласили на работу в штаты. После недолгих метаний, родители Локки уехали на разведку. Локки как раз заканчивал школу, решили его с места не дёргать.
  Скрепя сердце, оставили единственного сына одного в квартире, но на попечение и пригляд ближайших друзей и соседей — Ленкиных родителей, их семья жила двумя этажами выше в том же подъезде. Локки этому был только рад. В наше время, обладая компанейским характером, собственную квартиру иметь накладно — там постоянно будет кто-то зависать, оттуда постоянно будет что-то пропадать, а в награду за это хозяину даруется вечная признательность гостей и вечная же головная боль в виде этих самых гостей. Так что, Локки с лёгким сердцем отдал дубликат ключей Ленке и отказывался перенести тусовки к себе, ссылаясь на «соседский договор». Не говоря уже о том, что стараниями Ленки квартира поддерживалась в большем или меньшем порядке, а Локки в сытости.

Ну ты же всё время занят, - прохладно сказала Ленка, глядя то в один, то другой конец мостика, решая, куда бы им в самом деле пойти.
Не меньше чем ты, - ослепительно улыбнулся Локки, - Вечно у тебя то зачёт, то уборка, то настроения нет.
Ленка фыркнула:
- Ты бы хоть раз учёбой был занят.

Родители Локки рассчитывали вернуться через несколько месяцев и забрать сына с собой. Однако, жизнь завертелась и вернуться оказалось недосуг.
Локки текущее положение вещей устраивало полностью. Несколько раз родители пытались выписать его к себе, но Локки, мягко говоря, не рвался. Он закончил школу и по телефонному настоянию родителей поступил в медучилище. (Поступление в институт он провалил). Мирно — три года, подряд из года в год, он оставался в родном городе и в родном медучилище — дважды на первом курсе. 

Но дело было вовсе не в его необучаемости. Дело было в призвании.

Лет с 15 Локки с огромным удовольствием ездил в качестве вожатого в местные лагеря отдыха и с поразительной лёгкостью управлялся там с детьми от семи до 14 лет.
Только в прошлом году, директор лагеря ударил кулаком по столу и буквально приказал Локки поступать в "педулище" - педогагическое училище. Локки пожал плечами и, ни кого более не спросясь и не предупреждая, перекинул документы из меда в пед. К вящему удивлению всех его знакомых — успевал он там феноменально.

- Так куда? - щурясь на солнце, повторил Локки.
Куда ноги выведут, - пожала плечами Ленка и пошагала размашистым "мужским" шагом прочь от моста. Локки лениво покатил рядом с ней.
А где новая? - поинтересовалась Ленка, кивая на доску.
Сломал, - без особого сожаления сообщил Локки, - Неудачно сиганул на лестнице. Вторая уже за сезон.

Локки был счастливым обладателем трёх самокатов, пяти досок, четырёх пар роликов, двух пар лыж и коньков. Почему он пренебрегал велосипедами – он и сам не знал. Катание на всех этих радостях — было единственной на данный момент вещью, к которой он не терял интерес в течении нескольких лет. Вообще-то Локки обладал бесконечной энергией, неистощимым запасом идей и полной неспособностью довести до ума хотя бы одну.
В детстве он перезанимался в двух десятках кружков и секций, начиная от кружка бисероплетения, заканчивая секцией бокса. Особенно долго (по месяцу) он задерживался в секциях единоборств и, хотя, ни в одной, разумеется, не продвинулся дальше белого пояса, на его энтузиазме это не сказывалось никак.
Тех же принципов он придерживался в отношениях с девушками — рекордный срок его «занятости» составлял три недели.

- Вот что, - заявил Локки, - Поехали в ларёк Промхолода, туда должен был быть привоз.
- Пьяная вишня? - встрепенулась Ленка.
- Ага. И Греческая Смоковница и Трюфель и Ананасы в Шампанском.

Говорил Локки о сортах мороженного. Хоть они с Ленкой и выросли, любовь к мороженному осталась в их сердцах неохладимой.
- И пиво по дороге там есть, - задумчиво закончил Локки.
Ленка фыркнула.
- Ты больной. Пиво с мороженным.
- В Чехии все так пьют, - подмигнул Локки, - Поехали.
- Врёшь, - скучающе заявила Ленка и убрала блокнот.

Ленка в свою очередь, напротив производила впечатление очень серьёзной девушки. Улыбалась она редко, глядела на мир так настороженно и внимательно, что окружающие иной раз невольно начинали испытывать желание поправить причёску или одёрнуть одежду.

Не смотря на всепоглощающую страсть к рисованию, в 17 лет, Ленка, осознав, что путь художника неверен и тернист, а кусок хлеба зарабатывать нужно, взяла себя в кулак и понесла документы на медицинский. Подала. Поступила и отучилась там уже два курса, кроме того, в какой-то мере, возможно, пытаясь утешить отца Локки, дядю Жору. Ведь сын его оказался и холоден и негоден к семейному делу.

Блестящей внешностью природа Ленку не наградила. Она была нескладной, тощей, выской девчонкой, с головой, напоминающей оранжевый одуванчик — благодаря жёстким рыжим кудрям, которые, как их не выпрямляй, не укладывай, упорно образовывали почти идеальную пушистую сферу вокруг её головы.

Это вдобавок к крупным веснушкам на щеках и носу.

Самой Ленке было более или менее плевать на свою внешность, но всё-таки и в школе и в детском садике Ленке не уставали  напоминать о её выдающихся особенностях, пару раз ей приходилось реветь от обиды. Если бы не Локки, авторитет которого в компаниях  всегда был непререкаем, приходилось бы худо.

Вообще, Ленке, конечно, льстила дружба Локки, ей с детства нравились шепотливые слухи и громкие, бестолковые дразнилки «жених и невеста».  Хотя  у неё ни разу за всё время не возникало и мимолётной тени желания попробовать «повстречаться». Локки же Ленку воспринимал сестрой, причём старшей, хоть она и была на год младше его.

День стоял вопиюще солнечный — первый солнечный день за почти месяц дождей (в городе ходили упорные слухи о неминуемом потопе, но пронесло).
Только весной солнце способно сиять и освещать всё с такой оголтелой яростью, видимо окупая избытком света весенний недостаток жара.

Каждый шаг словно бы расплёскивал солнечные брызги повсюду. В лужах бесились солнечные зайчики, Локки и Ленка наступали им на уши. Зайчики не обижались. Город был залит солнцем, дышать было немного страшно - страшно впускать в себя слишком пьяный воздух и слишком яркий блеск апреля.

Ленка то и дело останавливалась, чтобы сделать быстрый набросок то одного, то другого. Локки терпеливо пережидал эти остановки, тратя время на ленивые отработки простейших трюков с доской.

Им было хорошо - от ясной погоды, от необязательности выходного дня, от яркости  красок, от наконец-то сухого асфальта под ногами и колёсами, и просто от того что они двое были друг для друга самой подходящей компанией для подобных прогулок.

Если знать, какими маршрутами идти, в городе до любого места окажется рукой подать. Так что у подворотни, в которой находился пресловутый ларёк они оказались минут через десять. Во двор, однако, Локки пришлось вкатываться одному - Ленку снова охватил приступ рисования. Не сходя с места и ничего не объясняя, как всегда, она принялась лихорадочно зарисовывать какую-то бродячую псину, мирно валяющуюся под кустом шиповника. Локки только снисходительно хмыкнул на это.

Когда Локки подъёзжал к ларьку, он заметил несколько  бритых крепких ребят, которые топтались у стены ближайшего дома. Одно бритое дарование что-то вдохновенно писало или рисовало на стене при помощи баллончика с краской. Локки поморщился, соскочил с доски и скрылся в ларьке.

Когда он вынырнул из ларька, запихивая в рюкзак четыре увесистых брикета мороженного, бритые всё ещё не закончили творчество. Художник от усердия сопел так, что слышно было на весь двор.

Локки неторопливо оттолкнулся и поехал мимо. Бритое дарование отошло от стены, Локки покосился на новую чёрную и кривую, но полную праведного патриотизма, надпись на свежевыкрашенной стене дома "Спасай, Русь - ебош хачей!"... Тут-то у него в голове и щёлкнуло. "Русь" поди вместо "России" написали, потому что не знают, как оно правильно пишется" – подумал он с лёгкой брезгливостью человека обладающего «врождённой грамотностью» , - "А глагол во втором лице - с мягким знаком..."  И прежде чем сам успел всё взвесить, он с достаточно добродушной, впрочем, усмешкой бросил, проезжая мимо:
- Писать по-русски научись, русич...
И с силой оттолкнулся, чтобы набрать скорость и выехать на улицу, к Ленке. Но как на зло, под колёса подвернулся обломок кирпича. Локки рухнул носом в асфальт, едва успев выставить перед собой руки.

Когда он приоткрыл глаза, первое, что он увидел, были грязные берцы, расположенные у самого его лица. Локки покосился вдоль плоскости - только с одной стороны стояло ещё две пары.
- Охуеть, - как-то даже удивлённо прозвучало сверху, - опизденелый хач! Под нигера заделаный. Ты, сука, грамотный, что ли?

Локки за двадцать лет жизни умудрился ни разу не встрять в драку. Бить его просто в голову никому не приходило – к нему всегда все относились дружелюбно...  Но инстинкт, за миг до удара, заставил его прикрыть голову руками и сжаться. Первый удар пришёлся прямо в лицо... Избивали его умело и с удовольствием.

Спас Локки кряжистый мужик в ментовской форме, который вышел в эту минуту из подъезда за руку с четырёхлетним сыном и, рявкнул по-армейски на весь двор: "Ну-ка разошлись, ублюдки". Лысые мигом среагировали и прогалопировали в сторону выхода со двора, бросая на ходу страшные угрозы "хачам" и укоры "русским-тряпкам". Мент приостановился было, с сомнением глядя на корчащегося Локки, но тут к нему подбежала Ленка. Мент с чувством выполненного долга пошёл дальше. Сынишка мента с живым интересом крутил головой, оборачиваясь на побитого Локки, пока они с отцом не скрылись за аркой.

Через несколько минут Локки сидел в том же дворе на поребрике, а Ленка поливала его перекисью, которую купила тут же в аптечном ларьке. Шарф у Ленки размотался, а губы подрагивали, блокнот валялся рядом прямо на земле.
- Ты что, дурак? - со слезами в голосе интересовалась она, - Надо же ляпнуть. Это тебе не интернет... Их же человек пять было...
- Я думал, проскочу, - глухо бубнил Локки, зализывая кровь из разбитой губы.
- Дурак, - продолжала Ленка, начиная уже явственно всхлипывать. - Пойдём в травму. Вруг что-то сломали.
- Не, - мрачно сказал Локки, - не сломали. Доску спёрли. Русичи... Пойдём домой, нафиг, я нагулялся.

Он подобрал рюкзак, стараясь не смотреть на Ленку.
- Пиво, что характерно цело, - заметил он и улыбка снова неудержимо начала проявляться на его разбитых в кровь губах.

Ленка тяжело вздохнула, прикусила губу и вытерла шарфом слёзы. Спорить не стала,  помогла Локки встать и они тихонько пошли в сторону дома. Локки немного хромал, но в остальном, не считая синяков и разбитого рта, был цел.

Метров за сто от дома Локки замедлил шаг, а потом и остановился совсем, ткнул пальцем вперёд и вверх.
- Зацени-ка, на крыше кто-то болтается, - удивлённо сообщил он Ленке.
Она проследила направление глазами: в самом деле, на крыше кто-то торчал.
- Ну и что, - пожала она плечами. - Мало ли? Ремонтники какие-нибудь, снег чистят.
- Да какой снег, всё смыло давно, - отмахнулся Локки. Он просто впился взглядом в фигуру на крыше. - Стоит, не шевелится даже. И одет как-то странно.
Ленка присмотрелась и фыркнула:
- Тебе все странные, кто обычную приличную одежду носит.
- Да вот именно! Чего ему в пиджачном костюме на крыше делать?
Ленка замялась.
- Д-думаешь, самоубийца? - тихонько спросила она.
- Снайпер он или суицидник, а крыша почти наша и проверить нужно, - решительно сказал Локки и, прихрамывая,  зашагал к дому с удвоенной скоростью. Ленка поспешила следом.

Отредактировано Лоторо (2012-02-05 21:44:10)

0

258

Лоторо написал(а):

В центре города, на мостике, через речку стояла девушка. Длинный бордовый шарф, который до удивления не шёл к её рыжим волосам, был небрежно обмотан вокруг шеи. В руках у неё был блокнот,

с первого предложения: повторяющиеся "был-был" и некторые корявости. дальше пошло гладко, но первое предложение - это же как первое впечатление :)

В центре города, на мостике, через речку стояла девушка

запятая не нужна. девушка стояла через речку, лежала через речку, бежала через речку

был небрежно обмотан вокруг шеи
В руках у неё был блокнот,
в данный момент она быстро и жадно делала в нём зарисовки всего

имхо, было бы лучше так: "Длинный бордовый шарф, небрежно обмотанный вокруг шеи, до удивления не шёл к её рыжим волосам/не подходил к рыжине волос".
на чем заостряешь внимание: на том, что она вообще в шарфе или на странной дисгармонии шарфа?
а последующие 2 предложениея можно вообще слепить в одно: "Карандаш порхал над листом блокнота в ее руках так быстро, что бумага, казалось, вот-вот вспыхнет от трения" или как-то еще, но попроще, поладнее.
остальное - потом.

0

259

Ждём :)

0

260

Талестра написал(а):

на чем заостряешь внимание: на том, что она вообще в шарфе или на странной дисгармонии шарфа?

На дисгармонии, ессно.

0

261

Иронический юмор всесторонне сквозит в строках.

+2

262

Morlot
http://whiterav.ru/img/19.gif

0

263

по содержанию нестыковин не заметила, стиль выдержан, юмор в наличии и без перегибов. в общем, корректировка главы принимается благодарными читателями :)
с громатекой и пунктуацией все же поплоше:

Лоторо написал(а):

на пол головы её ниже

либо слитно, либо через дефис, но уточни и справь, ибо точно не раздельно

Лоторо написал(а):

и, натянутой почти на нос смешной, длинной, полосатой оранжево-зелёной шапке.

первую запятую переставить после слова "нос"

Лоторо написал(а):

Роман Егорович Ложкин.

его и раньше так звали? что-то мне это напоминает  :confused:

Лоторо написал(а):

Стараниями Ленки квартира поддерживалась в большем или меньшем порядке, а Локки в сытости.
Сам Локки с тех пор считал Ленку полноправной хозяйкой своей квартиры.

квартиры-квартиры. для повтора и усиления нет повода. может, она будет хозяйкой его жилья?

Лоторо написал(а):

Улыбалась она редко, глядела на мир так настороженно, недоверчиво и внимательно, что окружающие иной раз нервно начинали припоминать, где и в чём последний раз согрешили.

http://whiterav.ru/img/21.gif
дуализация по типу Гексли-Габен, ыыыыы

Лоторо написал(а):

в ментовской форме,

сленг в описательной части, не речи героев, обязателен к употреблению?

0

264

Талестра написал(а):

его и раньше так звали? что-то мне это напоминает

lДа, смотреть главу Гарин.

Талестра написал(а):

сленг в описательной части, не речи героев, обязателен к употреблению?

Имхо, иначе стиль сломается, там дальше "дядя мент".

0

265

Лоторо написал(а):

Талестра написал(а):
его и раньше так звали? что-то мне это напоминает
lДа, смотреть главу Гарин.

тогда другой вопрос: почему не Роман Георгиевич, а именно Егорыч, раз уж у него отец - армянин?

0

266

Лоторо написал(а):

Не смотря на

Несмотря на (предлог, а не деепричастие с не.) То же самое с "невзирая на". (предлог, значение = "несмотря на")

Лоторо написал(а):

Говорил Локки о сортах мороженного. Хоть они с Ленкой и выросли, любовь к мороженному осталась в их сердцах неохладимой.

Мороженое.

"Полголовы" пишется слитно.

Отредактировано Читатель (2012-01-04 22:54:37)

0

267

Талестра написал(а):

почему не Роман Георгиевич, а именно Егорыч, раз уж у него отец - армянин?

Упущение. В лагере звали Егорыч, в мозг втиснулось :) Всем спасибо за камменты.

0

268

Лоторо написал(а):

В руках она держала блокнот, и в данный момент, быстро и жадно делала в нём зарисовки всего, чего касался её взгляд. Карандаш буквально летал над бумагой, и даже странно, что не воспламенял её трением.

В данный момент - канцеляризм. К чему?
То, что не воспламенял - не странно. Или это шутка такая?

Лоторо написал(а):

статного главврача-армянина

Еврейка-агитатор. Кто так отца описывает? О.о

Лоторо написал(а):

почему у того была такая русская фамилия, история покрытая не меньшим мраком, чем история смерти Распутина

Ну и к чему это сравнение? Смотрится на тексте как заплатка.

Лоторо написал(а):

После недолгих метаний, родители Локки уехали.

Не запятай это предложение.

Лоторо написал(а):

Мирно — три года, подряд из года в год, он оставался в родном городе и в родном медучилище — дважды на первом курсе.

Ничего не поняла. Почему мирно? Ой, нет, теперь поняла. И все равно предложение запутанное.

Лоторо написал(а):

все 33 безупречных зуба

Ххыыы. А?

Общее впечатление - глава-анкета. С графами "родители" (статный армянин), место проживания, особые приметы (33 зуба), место учебы и пр. Похудожественнее бы.

0

269

Эмили написал(а):

Или это шутка такая?

Типа того.

Эмили написал(а):

Кто так отца описывает?

Отклонить :)

Эмили написал(а):

Смотрится на тексте как заплатка.

Согласен.

Эмили написал(а):

И все равно предложение запутанное.

Учтём.

Эмили написал(а):

Похудожественнее бы.

Этакак?

Спасибо за внимание.

0

270

в поддержание темы переписывания глав:
http://uploads.ru/t/6/J/n/6Jny8.jpg

с первой главой что-нибудь происходит или ее пока отложили?

0


Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Проза » Боги-17