Оговорим сразу - какого рода комментарии вам полезны?
Грамотность?
Верность-неверность словоупотребления?
Пункутацию?
Просто впечатление?
Новизна тем, образов?
Ритм, структура стиха?

Выберете?) Или, может что-то своё пердложите?)

Отредактировано Лоторо (2009-11-07 23:43:09)

Теперь я понимаааю, ваш отзыв о моем стихотворении, Трель...

По впечатлению. Вот Треля задело за живое, значит, ваши стихи хоть чего-то жа стоят. Со своей стороны могу сказать, что тема мне видится крайне не удачной - только ленивый не писал о несчастной любви, а почему? Потому, что "душа" как раз острее всего переживает такие моменты - стихи сами вроде бы пишутся. Но стихи - не только души порыв, но и работа ума. Тяжело найти новые средства выражения, чтобы рассказать о том, что переживал каждый не по одной тысяче лет и писал стихи - не один миллион написан на тему "несчастная любовь".

И вы, к сожалению не нашли новых средств тут. Словарный запас беден, образы не новы, да и мало их. В основном конспект переживаний - хочу, мечтаю, вспоминаю. Вот сравните с таким:

Не правда ли чувства переданы полно, страшно, надрывно. И по новому - какой интересный образ театра. Согласны?

С точки зрения удачных рифм - глагольная рифма не считается удачной.

Пунктуация - многоточия. Это в большей мере авторский знак. Однако не стоит забывать чему он служит.

Многоточие служит для того, чтобы
а) Показать незаконченнось мысли
б) Резкий смысловой переход от одной мысли к другой.

Ни того ни другого у вас нет.
Возможно вы пользовались троеточием, чтобы показать паузу - выражение. Увы, бесполезно показывать на письме, как звучит стих. В конце-концов вы могли бы ударные слова выделять точкой - как отдельное предложение. Это смотрелось бы интереснее. Обилие многоточий вызывает улыбку и сомнение в том, что автор знает пунктуацию - ведь троеточием так легко замаскировать неуверенность в ней))). Мой совет - троеточием не злоупотребляйте. Не красиво.

О чём и говорю - к чему отточия в "губах"?)
Понравился переход - люблю рваные строчки - нож, а продолжение на другой строке.

Если вы имели в виду, что нож был вогнан...Вогнут - это несколько другое - вогнутая плоскость, вогнутая линза. Исправьте.

То же самое всё.

а почему именно дуновение ветра спасает?
Кстати - "это сердце". Это как бы показывает, что сердце-то ен ЛГ, а чужое чьё-то). Имхо, лучше ритм нарушить, чем неудачное слово поставить)

Какая именно дверца откроет какую тайну? И почему именно дверца должна прощать? По тексту выходит - дверца прощает, не кто-то)

С ритмом более менее нормально.

А на вопросы ответить?)

Ещё на эти)
Спасибо)

То есть дверца - это сердце. Ну. По мне образ не самый удачный, конечно. Именно приравнивать дверцу к сердцу - мол, дверца, она же сердце простит...

Да, разумеется)

А из контекста не понятно) Вот если бы вы строили стих изначально как сидящая на берегу(заодно можно было проводить параллели между ветром, волнами, закатом-восходном и внутренними поереживаниями) было бы и красивее и интереснее и понятнее про ветер) Может рискнёте попробовать?

подумалось: международный

это не совсем понятно
но в целом последний мне понравился