Трепет сердца утих,
Ночь закрыла глаза
На душе моей штрих...
Ветер, дождь и гроза.
Страх покинул меня,
Обнажив темноту.
Под ногами земля
Перешла в пустоту.
Черный мир, черный день,
Черный смех, черный дождь
Неба нет, света нет
Только злоба и ложь.
Смысл лжи, смысл фраз
Смысл веры, надежды?
Ошибалась не раз,
Смысла нет как и прежде.
Обо мне этот стих
За окном дождь, гроза.
Трепет сердца утих
Ночь закрыла глаза.
Стихи Русалки
Страница: 1
Сообщений 1 страница 23 из 23
Поделиться12010-01-21 09:59:01
Поделиться22010-01-21 14:52:55
- уСпокоитель девочек
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1747
- Уважение: +33
- Позитив: +25
- Провел на форуме:
1 день 8 часов - Последний визит:
2012-12-08 16:22:04
Русалка, создать для вас творческую тему? 
У нас каждый автор выкладывает своё творчество в личной теме.
Поделиться32010-01-21 20:33:25
Даже не знаю... пишу редко. 
Поделиться42010-01-21 21:41:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 407
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2015-11-28 23:23:13
Русалка, добрый вечер и добро пожаловать.
Эта тема - для вашей поэзии. Сюда вы можете выкладывать ваши стихи, сюда будут приходить читатели и критики.
Приятного общения на форуме!
Поделиться52010-01-22 09:08:24
Спасибо
Поделиться62010-01-22 21:38:35
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
Приветствуем, скажите подалуйста, какого рода разбор вы хотите видеть - по форме и технике, по образности, по нравится-не нравится? По грамотности? Другое?)
Поделиться72010-01-23 12:01:21
Приветствую
По всем параметрам, которые Вы указали. Буду с нетерпением ждать Вашего отзыва. 
Поделиться82010-01-23 12:13:32
***
Хотела в небе летать,
Но ты сломал мои крылья.
Мне боль мою не унять
Лечу я в пропасть с обрыва
И застилает свет тьма
Меня к себе приближая
Стрелою вниз лечу я
Биенье сердца стихает...
Сколько осталось до дна?
Секунда, вечность, быть может
Я в мгле кромешной одна
Уже ничто не поможет...
Пожалуй все, с меня хватит!
Пусть будет больно и сразу.
В слова любви твоей верить
Уже не будет соблазна.
Умрет последней надежда,
А перед ней и любовь
Избавлю я свое сердце,
От этих тяжких оков.
Только останутся шрамы
Исчезнет вся эта боль.
Потом придет кто-то новый
И превратит лед в огонь.
Поделиться92010-01-23 12:30:04
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
Трепет сердца утих,
Ночь закрыла глаза
На душе моей штрих...
Ветер, дождь и гроза.
Что мы видим сразу - мы видим простые рифмы (что не обязательно плохо, разумеется), зато рифмы точные. Ритм, вроде не сбит. Но мы, также видим, увы, большинство слов из которых составляют стих - штампы, штампы, штампы.
Смысл провисает в строчке про штрих( штрих чего - ветра дождя и грозы - один штрих, или про штрих мысль пропала?). Ощущение, что "штрих" взят для рифмы.
Страх покинул меня,
Обнажив темноту.
Под ногами земля
Перешла в пустоту.
Тут всё ясно, но с рифмами и штампами примерно дела обстоят так же.
Черный мир, черный день,
Черный смех, черный дождь
Неба нет, света нет
Только злоба и ложь.
Тут проявляется окончательный смысл - ЛГ пердан и весь мир стал дял него чёрным. Картинка зачернения мне лично нравится, но тем не менее образы отсаются шаблонными.
Смысл лжи, смысл фраз
Смысл веры, надежды?
Ошибалась не раз,
Смысла нет как и прежде.
Гм. Собственно в чём нет смысла? И если нет, почему ЛГ продолжает?)
(по форме всё то же)
Обо мне этот стих
За окном дождь, гроза.
Трепет сердца утих
Ночь закрыла глаза.
Лично мне этот приём нравится - циклирование начала и конца показывает отношение автора к ситуации - замкнутый круг.
Если вам интересно расти в творческом плане, советую больше внимания обращать не на рифму и ритм, а на оригинальность образов, средств выразительности.
Отчаяние, боль и обречённость ЛГ можно выражать иначе - ))) Ну вот, как, допустим у Ахматовой, фактически стихи про состояние женщины, которая поссорилась с любимым - Но слова! "Терпкой печалью напоила себя до пьяна", "Улыбнулся спокойно и жутко".
А её же Песня Последней встречи?
Так беспомощно грудь холодела, Но шаги мои были легки. Я на правую руку надела Перчатку с левой руки. Показалось, что много ступеней, А я знала - их только три! Между кленов шепот осенний Попросил: "Со мною умри!
На правую руку надеть перчатку с левой руки - а! Так описать крайнюю степень смятения.
Ищите - ищите подобное)))
Поделиться102010-01-23 13:58:03
Спасибо за отзыв. Вы правы, очень много шаблонов, еще со знаками препинания проблемы. Ну а штрих - это позитивные мысли, которыми пыталась прикрыть злость и разочарование, оставить на их месте пробел в моей памяти.
Поделиться112010-01-23 14:04:53
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
Русалка написал(а):
Ну а штрих - это позитивные мысли, которыми пыталась прикрыть злость и разочарование, оставить на их месте пробел в моей памяти.
Честно говоря, без пояснения "штрих" полностью непонятен)
Поделиться122010-01-23 19:06:04
Половина этого стиха кажется понятной, но другая половина отражает лишь поверхностно чувства, они как шифр, который прочитав я смогу оживить свои воспоминания, оценить, сделать выводы. А второ[align=center][align=left][/align][/align]й стих Вы сможете прокомментировать?
Поделиться132010-01-23 20:16:13
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
Давайте, что ж не прокомментировать, когда просят)
Хотела в небе летать,
Но ты сломал мои крылья.
Мне боль мою не унять
Лечу я в пропасть с обрыва
В общем мало чем отличается от предыдущего по форме. Только крылья-обрыва на фоне глагольной рифмой смотрятся ещё хуже.
И застилает свет тьма
Трудно проговаривается.
Меня к себе приближая
Стрелою вниз лечу я
Биенье сердца стихает...
Тут тоже шаблончик. И тьма, которая застилает свет прилижая ЛГ к себе - немного коряво по посторению)
Сколько осталось до дна?
Секунда, вечность, быть может
Я в мгле кромешной одна
Уже ничто не поможет...
Шаблончики. Глагольная рифма.
Пожалуй все, с меня хватит!
Пусть будет больно и сразу.
В слова любви твоей верить
Уже не будет соблазна.
Некоторая логическая несотыковка - до сих пор я считала, что ЛГ летит в пропасть - не в плане "в тебя, как в омут головой", а - типа всё, умирает.
Тут оказывается - она может выбирать - больно и сразу или больно но вечность спустя.
Умрет последней надежда,
А перед ней и любовь
Избавлю я свое сердце,
От этих тяжких оков.
Ну, сами понимаете)Кроме того, тут ещё рисунок рифмы нарушен безцельно - надежда-сердце.
Только останутся шрамы
Исчезнет вся эта боль.
Потом придет кто-то новый
И превратит лед в огонь.
Ну оптимистично, но проводя параллель с полётом в бездну( что как бы не подразумевает шрамов, а обещает смерть ) - как будто не из этого стихотворения)
Короче, совет прежний - ищите выражения чувств таким образами, чтобы чужое сердце невольно взвывало от сочувствия - сами по себе слова "боль", "тьма", "любовь" - это шаблон, он пуст. В вас же - полно жизни - "безумство глаз и половодье чувств". Попробуйте писать так, чтобы ваши стихи не упрощали, а передавали ваши чувства как можно более красиво и доходчиво)))
Поделиться142010-01-23 20:59:28
Спасибо, постараюсь. Впервые то, что написано мной оценено критиком. Примерно такой ответ я и ожидала услышать, мне гораздо проще услышать объективное мнение, чем слышать лестные отзывы людей не разбирающихся в поэзии.
Поделиться152010-01-23 21:05:35
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
Главное, чтобы это вам было нужно))) У нас тут есть девы, которые говорят в ответ на любую критику - "моей маме нравится и хватит")))
Будем рады, если советы отсюда помогут вам в чём-то)))
Поделиться162010-02-03 22:57:16
Приветствую Лоторо! Решила еще кое-что выложить для критики, правда тема не новая, но все же. Правда местами не попадаю в рифму и если не ошибаюсь, ритмичность местами нарушена.
О дружбе
Он смутно помнил свою мать
Их очень рано разлучили
«Джек», так стали его звать
О нем заботились, любили.
Шел год за годом вырос он
И из пушистого комка
Он стал красивым, видным псом.
Он за Хозяина врага
Готов отправить в мир иной
Расстаться с жизнью, если надо
Пожертвовать ради него собой
Лишь бы Хозяин был с ним рядом.
Но так устроен человек
Амбиции свои дороже
Не нужен больше ему Джек
В лесу оставит пса, быть может…
Все же оставит одного
В чужом лесу-живи как знаешь
Не объяснит из-за чего
Виновно скажет: «понимаешь».
Осекшись, просто промолчит
Тебя обнимет на прощанье
Уедет. Ты за ним в ночи
Бежишь, все больше расстояние
Между тобой и ним…
Ты злишься, но бежать не сил
Упал, не веришь, что один
И что Хозяин разлюбил.
Искать его будешь повсюду
Надеясь, что ему ты нужен
Ты не доверчив будешь к людям
Перенесешь жару и стужу.
Одни еды тебе дадут
От холода тебя согреют
Другие палкою швырнут,
Чтобы ударить по больнее.
Судьба подарит встречу с Ним,
Но будет для тебя последней…
Вот он твой город, где любил
Гулять. Вот твой подъезд, соседи.
Печально светят фонари
Уж ночь, Хозяина ты ждешь
Все перевернуто внутри
По телу пробегает дрожь.
Внезапный, но знакомый крик
О помощи ты где-то слышишь
Ты понял где и напрямик
Летишь туда, почти не дышишь.
Соседний двор, толпа людей
Пинает с злостью одного.
Того, кто всех тебе родней
Тот человек из-за кого
Ты пережил так много бед
В его предательство не веря.
В твоих глазах померк весь свет
Прыжок, вкус крови и бледнея
Упал на землю враг убитый.
Толпа исчезла в темноте.
Один остался подлый, хитрый
Метал блеснут в его руке.
Ты не успел, заточка в бок
Вошла, но смог ты повернуться
Последний для тебя бросок
И хваткой мертвою сомкнутся
Орудия убийств врагов,
На его шее. В это время
Хозяин жив, хоть не здоров
Пойдет к тебе, глазам не веря.
Он тихо скажет твое имя,
Сквозь боль и слабость вздрогнешь ты
Все, покидают тебя силы
Но ты достиг своей мечты.
Хозяин, пусть не долго, рядом.
Ты счастлив, хоть и умираешь
Своим наивным чистым взглядом
Его печальный взгляд встречаешь.
Ты в теплой, липкой крови луже
Лежишь, сознание теряя
Хозяин понял как ты нужен
Ему. Как искупить вину не зная
Возьмет он с трепетом на руки
Твое мертвеющее тело
Теперь он испытает муки
От друга верного потери
И станет взгляд его туманным
Не смог бы он тебя спасти -
Врагом смертельно был ты ранен
Лишь тихо скажет: «Друг, прости.».
Отредактировано Русалка (2010-02-04 10:38:32)
Поделиться172010-02-04 11:01:32
Надо не "...в мгле", а во мгле. Вообще то молодец, "Русалка". У тебя получится! Работай и учись, не стесняйся. Спрашивай, слушай, впитывай. Здесь не все зря говорят. Сама тоже думай: "так ли оценивают".
Поделиться182010-02-04 22:38:13
ROM-GUL
Спасибо )))
Поделиться192010-02-11 01:05:45
- Apple Jack
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6659
- Уважение: +121
- Позитив: +84
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2014-02-21 20:57:27
Мне боль мою - вязнет в зубах как-то. Не говоря о том, что ритм ломается.
Да, я придира, но
"в небе летать",
"сломал крылья",
"в пропасть с обрыва" - так.. обычно, что ли. И это - только на четыре первые строчки. И далее - "свет-тьма". Поэт должен не то что слова, новый язык выдумывать, на мой взгляд. (куда меня понесло?)
Отредактировано Twinkle (2010-02-11 01:06:32)
Поделиться202010-02-12 15:22:40
Благодарю, буду стараться =)
Поделиться212010-02-12 22:35:30
- Talk-о-ватель
- Откуда: СПб
- Зарегистрирован: 2009-08-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6215
- Уважение: +98
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-03-26]
- Провел на форуме:
1 месяц 20 дней - Последний визит:
2020-05-12 09:36:58
Ну как вам тут у нас? Нигде ничего не жмёт? 
Всё хорошо?
Поделиться222010-02-12 22:56:58
Довольно таки хорошо, и ничего не жмет )))
Поделиться232010-02-21 12:16:36
- Безумное Зеркало
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6235
- Уважение: +83
- Позитив: +89
- Провел на форуме:
5 дней 6 часов - Последний визит:
2022-07-26 10:32:27
*Не убоявшись объёма*
О дружбе
Он смутно помнил свою мать
Их очень рано разлучили
«Джек», так стали его звать
Сбой ритма в последней строчке. Поэма для детей намечается, да)
О нем заботились, любили.
Шел год за годом вырос он
И из пушистого комка
Он стал красивым, видным псом.
Он за Хозяина врага
Некрасиво так много "он".
Готов отправить в мир иной
Расстаться с жизнью, если надо
Пожертвовать ради него собой
Лишь бы Хозяин был с ним рядом.
Вторая и четвёртая строка - имеют одинаковую смысловую нагрузку.
Убить и быть убитым был готов.
И ритм ломается.
Но так устроен человек
Амбиции свои дороже
Не нужен больше ему Джек
Тут как-то не понятны мотивы, честно говоря - при чём тут амбиции?
В лесу оставит пса, быть может…
Все же оставит одного
В чужом лесу-живи как знаешь
Зачем снова избыточно две одинаковых строчки вставлять?
Не объяснит из-за чего
Виновно скажет: «понимаешь».
Осекшись, просто промолчит
Тебя обнимет на прощанье
Рифма ушла - виновкно сказет - ен по-русски. И мне тоже интересно - из-за чего?
Уедет. Ты за ним в ночи
Бежишь, все больше расстояние
Между тобой и ним…
Ты злишься, но бежать не сил
Упал, не веришь, что один
И что Хозяин разлюбил.
Последняя фраза явно не собачья) Собаки думают - чем виноваты, может?)
Искать его будешь повсюду
Надеясь, что ему ты нужен
Ты не доверчив будешь к людям
Перенесешь жару и стужу.
Одни еды тебе дадут
От холода тебя согреют
Другие палкою швырнут,
Чтобы ударить по больнее.
Вот - детская поэма началась отсюда - задесь всё ясно и логично и Белый Бим)
Судьба подарит встречу с Ним,
Но будет для тебя последней…
Вот он твой город, где любил
Гулять. Вот твой подъезд, соседи.
Печально светят фонари
Уж ночь, Хозяина ты ждешь
Допустим.
Все перевернуто внутри
По телу пробегает дрожь.
Собака волнуется?)) нииииет)
Внезапный, но знакомый крик
О помощи ты где-то слышишь
Ты понял где и напрямик
Летишь туда, почти не дышишь.
Соседний двор, толпа людей
Пинает с злостью одного.
Ритм.
Того, кто всех тебе родней
Тот человек из-за кого
Ты пережил так много бед
В его предательство не веря.
В твоих глазах померк весь свет
Прыжок, вкус крови и бледнея
Упал на землю враг убитый.
Толпа исчезла в темноте.
Один остался подлый, хитрый
Метал блеснут в его руке.
Трагично.
Ты не успел, заточка в бок
Вошла, но смог ты повернуться
Последний для тебя бросок
Повернуться в бросок?
И хваткой мертвою сомкнутся
Орудия убийств врагов,
На его шее.
Ужасная конструкция для описания благородных клыков.
В это время
Хозяин жив, хоть не здоров
Пойдет к тебе, глазам не веря.
Он тихо скажет твое имя,
Сквозь боль и слабость вздрогнешь ты
Все, покидают тебя силы
Но ты достиг своей мечты.
Хозяин, пусть не долго, рядом.
Ты счастлив, хоть и умираешь
Своим наивным чистым взглядом
Его печальный взгляд встречаешь.
Ты в теплой, липкой крови луже
Лежишь, сознание теряя
Хозяин понял как ты нужен
Ему. Как искупить вину не зная
Да, раньше применения найти псу не мог. Не понимаю хозяина.
Возьмет он с трепетом на руки
Твое мертвеющее тело
Теперь он испытает муки
Ритм.
От друга верного потери
Коряво несколько.
И станет взгляд его туманным
Не смог бы он тебя спасти -
Врагом смертельно был ты ранен
Лишь тихо скажет: «Друг, прости.».
Да. Ну, скажем, не самое удачное исполнение довольно заезженной темы.
Страница: 1