Литературный форум Белый Кот

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Результаты » Результаты Поэтического конкурса #2

Результаты Поэтического конкурса #2

Страница: 1 2 3 … 9  

Сообщений 1 страница 30 из 261

1

  • Автор: Svixen
  • уСпокоитель девочек
  • Svixen
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1747
  • Уважение: +33
  • Позитив: +25
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    2012-12-08 16:22:04

Поэтический конкурс №2

Конкурс оценивали:

1. supizshkur
2. Лоторо
3. Julchen
4. Тиу

Автор

Стихотворение

supizshkur

Julchen

Лоторо

Итого

Лоторо

Тоска

4

3,5

3,5

11

Страшное

3,5

3,5

4

11

Елена Громова

Караимское кладбище

3,5

4

4,5

12

Черный котенок ночи

2,5

3,5

2,5

8,5

Эдвард Руки-Ножницы

память

2

2

3

7

1:1

2

1,5

3,5

7

gumergik

КОМАРОВО

3

2,5

4

9,5

ЮРИЙ АННЕНКОВ

2,5

1,5

3,5

7,5

Белое пушистое чудо

О конкретном и абстрактном

2

3

3,5

8,5

Женская сущность

2

2

1,5

5,5

Саломея

Как березовый сок

2,5

2

3,5

8

Любимому

2

2,5

2,5

7

Ника

Когда мы срастались

3

2

2,5

7,5

В той жизни я была актриса

3

2

3,5

8,5

datura

Твоя зима

2,5

2,5

3

8

Весеннее

1

2,5

1

4,5

bony_baxter

Перед сном

2,5

2,5

3,5

8,5

Наскучившая любовь

2

1,5

2

5,5

Black ice

Еще хоть раз

1,5

2

3

6,5

Заброшенный двор. Подросток

1

1

3

5

Певчая Птичка

Мне нужно только смелости немного

1

1,5

1,5

4

Перуя

АНГЕЛЫ

2

2

2,5

6,5

Побег

1

1,5

1,5

4

Etienne

Подозрительно тихо пищали приборы

1,5

1,5

3

6

Ты смотришь на часы. Пошел отсчет

1

1,5

2,5

5

КамелопардусЪ

КАВКАЗУ

3,5

3

3,5

10

РОМАНС. ИЗ ЦИКЛА ПЕТЕРБУРГ-КУТАИСИ

3

3,5

3,5

10

Человек Без Имени

Опадает листва, ветер кружит

1

0,5

1,5

3

Мы будто ветерок в небесной дали

1

0,5

1

2,5

голубая метёлуха

Девушка идёт по Арбату

2

4

2,5

8,5

Привет тебе пишу издалека

1

3

3

7

Julchen

Я - серая мышь. Я стесняюсь своей серости

3,5

3,5

3,5

10,5

три точки

sister

3,5

3,5

3,5

10,5

обида

2

1,5

3,5

7

Twinkle

Вопреки - всем бытовым приборам

3,5

2,5

3,5

9,5

В комариных болотах темнеет рано

4,5

3,5

3,5

11,5

Татьяна Воинова

Не вы ли вылили

4

4

4

12

Алесса Рэйн

Знающим проще: они отвратительно спят

3,5

3,5

4

11

У Мари все болезни по полкам

4

4,5

5

13,5

Графиня Барбосса

Вот сиди и взращивай толерантность

3,5

3,5

3,5

10,5

Ты спросишь – как же там Снежная Королева

4

3

4,5

11,5

Тиу

я беру свой чай, чувствую: горячо

4

3,5

4,5

12

Дюдюка

Посвящение

4

4

4

12

Птичья столовая

4

4,5

3,5

12

Morlot

На подошвах твоих ботинок

3,5

5

3,5

12

Время 4:04

4

4

3,5

11,5

Sui

Мой кирасир, на часах - четыре

4

2

3,5

9,5

Пузик

превращаться в девчушку – глупую, несмышлёную

3,5

3

4

10,5

нахожу смс, где мы были еще на вы

3

2

3

8

Лета

Черновики косого почерка

4

2

3

9

Трель

Последую примеру мудрых древних

2,5

1,5

3,5

7,5

Наши победители (набравшие 11 баллов и выше):

1. Алесса Рэйн ("У Мари все болезни по полкам")
2. Morlot ("На подошвах твоих ботинок")
3. Дюдюка ("Посвящение","Птичья столовая")
4. Елена Громова ("Караимское кладбище")
5. Татьяна Воинова ("Не вы ли вылили")
6. Тиу ("я беру свой чай, чувствую: горячо")
7. Morlot ("Время 4:04")
8. Twinkle ("В комариных болотах темнеет рано")
9. Графиня Барбосса ("Ты спросишь – как же там Снежная Королева")
10. Алесса Рэйн ("Знающим проще: они отвратительно спят")
11. Лоторо ("Тоска", "Страшное")

Поздравляем победителей!
Благодарим всех. :-)

0

2

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

Караимское кладбище

Над кладбищем курлычут журавли.
Их клин на юг стемительно несется.
За облаками притаилось солнце.
Стоят надгробья в вековой пыли.
Над кладбищем курлычут журавли.

Покой... Воспоминанья... Тишина...
Так хочется высокого полета!
Хранит легенды серая стена,
Открыты в вечность древние ворота...
Покой... Воспоминанья... Тишина...

За желтым лесом - ждет Бахчисарай
С фонтанами, поэмами, садами.
За долгий путь награда - горный рай.
И снова клин проносится над нами.
А мы идем, идем в Бахчисарай.

Листвой опавшей пахнет от земли.
Здесь спят - уже веками - караимы.
Над кладбищем, над осенью, над Крымом
Пронзительно курлычут журавли.

...Над кладбищем курлычут журавли.

По грамотности: претензий нет(0)
По смыслу: Стихотворение-описание с лёгким налётом философии. Философия не нова, но описание - красиво. (0)
По стилю: Классическое. И выдержанное в этом стиле до конца. (+1). Образы, слова - всё на своём месте - не стихотворение, а ваза из гранита.
По форме: местами меняется рисунок рифмы, но это стихотворение не портит, рифмы точные, удачные, ритм не сбит. Использованы рефрены. Не ново, но трогательно.(+0,5)
Личное впечатление: Понравилось. Люблю добротную работу. Но не захватило. (0)

Общая оценка: 3+0+1+0,5+0=4.5

Итоговая оценка - 4.5

Итоговая оценка

+1

3

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

Черный котенок ночи

Черный котенок ночи
Ловит летящие звезды.
Черный котенок ночи
Темный вдыхает воздух.

Черный котенок ночи
Смотрит в усталое море.
Черный котенок ночи
Бродит в степном просторе.

Черный котенок ночи
Лапой играет с волною.
Черный котенок ночи
Гонится за луною.

Ищет котенок ночи
Алую кошку рассвета.
Катит котенок ночи
Черный клубок планеты.

Черный котенок ночи.
Блещут глаза-перламутры.
Черный котенок ночи
Лезет на ветку утра.

Черный котенок ночи
Сумрак молочный лакает.
Черный котенок ночи
В воздухе молча тает.

По грамотности: Нет претензий.(0)
По смыслу: прекрасная метафора-зарисовка.(0)
По стилю: Повторение именно тут, имхо, сослужило дурную службу автору - "Чёрный Котёнок Ночи" - довольно сложное словосочетание для столь частного повторения - сбившееся в середине повторение - оживляет стих, но автор неумолимо велит нам вернуться к "Чёрному Котёнку Ночи". (-0,5). Стиль-перечисление довольно прост кроме того. Набор удачных метафор к одной ночи - не всё, что стоит оставить стихотворением(-0,5). Образы удачне. тем не менее - +0,5
По форме: Очень простые рифмы, ритм не сбит. Минусовать не буду. Как детский стишок заявлен не был, но смотрится как детский.
Личное впечатление: Понравились образы, настроение, но я слишком хорошо знаю цену таким стихам-перечислениям. Да и жевать "Чёрного Котёнка Ночи" в каждой строке почти было сложновато.

Общая оценка: 3+0+0-0,5-0,5+0,5=2,5

Итог - 2,5

Отредактировано Лоторо (2010-02-05 00:22:07)

0

4

  • Автор: Тиу
  • Алоэ Вера
  • Тиу
  • Зарегистрирован: 2009-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1681
  • Уважение: +53
  • Позитив: +29
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-09-12]
  • Провел на форуме:
    24 дня 18 часов
  • Последний визит:
    2012-11-05 10:58:36

Юльхен

Я - серая мышь. Я стесняюсь своей серости.
Я шкурку украдкой выкрашиваю в рыжую.
Но что-то под краской не много душевной смелости
Вижу я.
Я - серая мышь, я стесняюсь своей мышности.
Я громко пищу - но не в громкости суть слышности.
Я громко пишу, упиваясь собой - пьяница! -
Но лысый мой хвост через строчки за мной тянется.

Я - серая мышь, но в душе у меня - песенно,
И теплый мой дом, и надежный мой дом - тесен он!
И, сидя одна, у окна, в вечера поздние,
Я мысленно там, где далекая тьма звездная.
Я рвусь в небеса, я влезаю в дела вышние.
Я рвусь в небеса и - стесняюсь себя. Можно ли?!
Я громко пищу, и при этом ужасно сложно мне
Спросить у себя, хоть вполголоса: мышь ли я?

Для Юльхен (ну и вообще, если забыть, чье это стихотворение) — весьма слабо. Тематически довольно обыденно, традиционно: автор размышляет о своем глубоком внутреннем мире и его несоответствии внешним проявлениям. Душа ЛГ рвется ввысь, но что-то сковывает ее, заставляя оставаться внизу. Возможно, что весь конфликт в этом стихотворении заключается только в словах «стесняюсь себя». Точно знаю, что этот конфликт можно было изобразить куда оригинальнее, чем «мышностью».

Однако, несмотря на исполнение, есть несколько приятных моментов.
Во-первых, прелестная ритмовка первых четырех строк — я имею в виду короткую четвертую строку.
Во-вторых, хорошая образность вот тут:

Я громко пищу - но не в громкости суть слышности.
Я громко пишу, упиваясь собой - пьяница! -
Но лысый мой хвост через строчки за мной тянется.

В-третьих, некая теплота, придающая шарм:

Я - серая мышь, но в душе у меня - песенно,
И теплый мой дом, и надежный мой дом - тесен он!
И, сидя одна, у окна, в вечера поздние,
Я мысленно там, где далекая тьма звездная.

Очень понравилось еще «я громко пищу» Vs «я громко пишу». Тут прием сыграл так, как надо. «Упиваясь собой — пьяница!» — тоже.

Рифма. С одной стороны,  все стихотворение в дактилической рифме, и это плюс, поскольку она сложная, но красивая. С другой стороны, зарифмовать хорошо — проблема. Тут, конечно, есть и отличные образцы: «рыжую — вижу я», «песенно — тесен он», и традиционные: «пьяница — тянется», и, увы, слабые: «поздние — звездная», «серости — смелости», и апогей: «можно ли — сложно мне».

Шаблонности и слабые места.
Вернее, не слабые, а… не слишком играющие роль. Вот просто вычеркнуть бы — и ничего бы не потеряло. Это, во-первых, упоминание о перекрашивании в рыжий. Это какое-то личное авторское. Читателю ни к чему.)
Потом. Вот этот момент:

…я влезаю в дела вышние.

Формулировка какая-то расплывчатая.

Я рвусь в небеса и - стесняюсь себя. Можно ли?!

Что можно? Рваться или стесняться?

Я громко пищу, и при этом ужасно сложно мне
Спросить у себя, хоть вполголоса: мышь ли я?

А здесь, во-первых, окончание немного смутное. То мышь-мышь, а потом вдруг не мышь.  Мне непонятна подоплека вопроса. Во-вторых, вот это «ужасно сложно», употребление «ужасно» — это не только непоэтично, это вообще нелитературно.

И еще один момент. Покоробило «мышности — слышности». Два словообразования, и они зарифмованы, и это…непрофессионально — создавать слово, которого нет (хотя неплохое слово-то вышло), чтобы потом зарифмовать его с еще одним словом, которого нет.

Моя оценка 3,5.

0

5

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

1.   О конкретном и абстрактном.

Мы можем рассуждать о праведном и правильном,
И даже умирать за призрачные истины,
Но только этот факт не исцелит отчаяния
И жизни не придаст потерянного смысла.
Мы любим обобщать и усложнять понятия,
Для нас если любовь, то сразу чтоб вселенская.
Поверь, любить весь мир несложное занятие
Есть в этом даже что-то наивное и детское.
Во множестве дорог теряем мы конкретное –
Улыбку глаз родных, доверие без слов.
И это не фантом, а то бесспорно светлое,
Что сохраняет в нас и веру и любовь.
А счастье… Мы за ним, как мотыльки за светом
В надежде отогреть не крылья, а сердца.
Для каждого по-своему вращается планета,
А счастье – тот виток, что выбираешь сам.

По грамотности - претензий нет(0)
По смыслу: Философская песенка. Проблемы старые как мир, но и такие же вечные - суета сует, счастье, любовь, мелочи, пустяки. Смысл Жизни.

Это например -

Для нас если любовь, то сразу чтоб вселенская.
Поверь, любить весь мир несложное занятие
Есть в этом даже что-то наивное и детское.

Довольно верная мысль, и не сказать, чтобы особо затасканная. И слова к её выражению подобраны точно.

Одно только -

Во множестве дорог теряем мы конкретное –
Улыбку глаз родных, доверие без слов.
И это не фантом, а то бесспорно светлое,
Что сохраняет в нас и веру и любовь.

Вэтом четверостишии слегка потерялась в смыслах. Теоретически - конкретное и то бесспорно светлое - а именно улыбка родных глаз и доверие без слов(кстати, эта конструкция меня тоже смутила - не так часто доверие сопрягают с речью или её отсутствием) - это одно и то же. А ещё всё это - не фантом. Но поскольку тут стоит вместо логически напрашивающегося "ведь" - "и", что несколько меняет смысл. Не сказать, что огрех, но решила это своё замечание всё же высказать.

+0,5 за относительную оригинальность темы.
По стилю:Песенка. Определённо песенка. На все времена такая, ну или лет на сто назад и вперёд - то ли бардовская, то ли эстрадно-советская такая. И нарушений стиля, как я вижу - нет.(0)

Присутсвуют вполне интересные обороты и образы:

А счастье… Мы за ним, как мотыльки за светом
В надежде отогреть не крылья, а сердца.

Этот образ мне понравился, он довольно изящен, не смотря на некоторую банльность "отогретых сердец" - видимо сердце с крылом мотылька ещё не сравнивали на моей памяти.

Для каждого по-своему вращается планета,
А счастье – тот виток, что выбираешь сам.

А это достойное завершение - сказано просто, но точно.
(+0,5)
По форме:Рифмы по большей части точные и ритм в основном нигде не сбит.
Но. Есть несколько мест -

Мы можем рассуждать о праведном и правильном,
И даже умирать за призрачные истины,
Но только этот факт не исцелит отчаяния
И жизни не придаст потерянного смысла.

Отчаянно в этом месте хочется спеть - смысела - не особо удачно с точки зрения и рифмы и ритма.

Для нас если любовь, то сразу чтоб вселенская.

Немножко сбит ритм. Для нАс еслИ любОвь - получается иначе.

-0,5 за всё.

Личное отношение:
Понравилось песенностью и бойким ритмом в пику философскому содержанию - ну и настроением - таким же бойким, как и ритм. Но не зацепило.(0)

Итого: 3+0+0,5+0+0,5-0,5=3,5

Отредактировано Лоторо (2010-02-06 10:33:47)

0

6

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

2.Женская сущность.

Не думай, что не смогу быть слабой,
Мне нужно только немного счастья.
Чтоб небо вдруг перестало падать
И кожу резать мне на запястьях.
Хочу я просто шального лета,
Чтоб так – до одури нестерпимой
Быть просто глупой, хмельной и светлой
Быть защищенной рукою сильной.
Но отдохнув в своей женской власти,
И в иллюзорности слабосилья,
Я знаю – вновь стану черной масти,
Упрямой, дерзкой, невыносимой.

По грамотности - претензий нет.(0).
По смыслу: Женская сущность - опасная тема - можно ли написать что-то об этом не скатившись в пошлость и вторичность?

Не думай, что не смогу быть слабой,

- в контексте стихотворения это уже и есть шаблон.

Я знаю – вновь стану черной масти,
Упрямой, дерзкой, невыносимой.

И сам по себе этот переход - затасканный, вплоть до использованных слов.
Слабовато, на мой взгляд.(-1)
По стилю:Есть некоторые любопытные обороты, есть и неудачные места. В основном сама плоть стиха - серенькая - глазу не за что уцепиться - всё это уже было когда-то говорено и примерно в тех же выражениях. Чудо, вы можете лучше, я знаю.

Чтоб небо вдруг перестало падать
И кожу резать мне на запястьях.

Необычный оборот, но рука не поднимается за него плюсовать.

Я знаю – вновь стану черной масти,

Неожиданно появляющаяся масть сбвает с толку - при чём тут масть? Было бы неплохо, если бы она перекликалась с чем-то выше. Но со словом "светлый" перекликается только "чёрный". Не масть. Считаю неудаей.
-0,5

По форме:Нет нареканий, рифмы неточные, но то не грех по моему убеждению.(0)
Личное впечатление: Не понравилось. Тема выбрана банальная, исполнение не блещет новизной.(0)

Итог:3+0-1-0,5+0+0=1,5

Очень жаль.

Отредактировано Лоторо (2010-02-19 19:05:31)

0

7

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

1. Твоя зима
Я тебе посвящу стихи.
И впишу себя между строк,
Не заметив в глазах твоих
Мимолетный немой упрек.

Паутиной нелепых снов
Время ловко стирает смысл
Несказанных важных слов,
Что в единый узор сплелись.

Тусклый гаснет надежды свет,
Как огонь последней свечи.
Серым пеплом ушедших лет
Раны сердца не залечить.

Ты поглубже запрячешь грусть.
Горьким дымом измеришь век.
Тает ложь на ресницах — пусть.
Ты уверен, что это снег…

По грамотности:претензий нет(0)
По смыслу: Ничего нового абсолютно - очередная не вполне счастливая любовь, переживания, раны сердца, ложь на ресницах снегом...Хотя нет - это как раз удачно).(0)
По стилю: Стиллистических ошибок нет, полно навязших на глазах шаблонов, свечи, стихи, упрёки.(0)
По форме: рифмы простые и точные, ритм если где и сбит - в глаза не бросается. (0)
Личное впечатление:
Двоякое впечателние от прочтения - с одной стороны довольно гладко, и даже настроение имеется особое у строк. Но по сути - ничего нового нет, множество околошаблонных слов...Не знаю что и сказать. Просто сферическая тройка в вакууме.(0)

Итог: 3

0

8

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

2. Весеннее
Ушла, оставив лишь запах дождя и корицы.
Совсем не важно, что сегодня кому-то не спится.
Ей плевать, она смотрит, как стираются лица.
И верит в то, что завтра все опять повторится.

А за окном пушистым ковром снег ложится.
И в воздухе горькой дымкой грусть кружится.
Она забыла, он ей уже давно не снится.
Бредет во мрак и не может остановиться.

Слепит в чужих окнах свет, не дает оступиться.
Она кривит с болью губы, боясь улыбнуться.
И ждет, когда в пустоте постов, устав таиться,
Придет весна и поможет сердцу проснуться.

По грамотности:претензий нет.(0)
По смыслу: Настроенческое, старое как мир перекликающееся с первым стихотворением - излечи мою душу весна\осень\каубанга, я иду во мрак. Пустота постов - это что? Не поняла.
-0,5
По стилю: снова много шаблонов, грешат стихи и отсутсвием точных образов - в некоторых строчках, особенно в первом четверостишии вообще ненужное уточнение - "не важно....Ей плевать".-0,5. Множество однокоренных слов или слов близких по смыслу  - не спится, проснуться, снится.
По форме:Критическое количество глагольных рифм, да и рисунок рифмы ломается во втором четверостишии - там все строчки рифмуются между собой.
Ритм:

Ушла, оставив лишь запах дождя и корицы.
Совсем не важно, что сегодня кому-то не спится.
Ей плевать, она смотрит, как стираются лица.
И верит в то, что завтра все опять повторится.

-\-\--\--\--\-
-\-\---\--\--\-
--\--\---\--\-
-\---\---\--\-

Ну - вы видите, что с ритмом.
-1
Личное впечатление:
Снова - есть интересные обороты, настроение, но всё это хорошее погребено формой - глагольными рифмовками, сбитым ритмом, проскальзыванием шаблонов.
Работать и работать(0)
Итог:3+0-0,5-0,5-1+0=1

Отредактировано Лоторо (2010-02-07 16:10:36)

0

9

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

Мне нужно только смелости немного,
Тогда я точно научусь дышать,
И развернется предо мною в жизнь дорога –
О чем бы я еще могла мечтать?

Смотреть вперед, вдыхая полной грудью,
Не пряча взгляда, не сжимая рук.
Я жить хочу свободно от иллюзий,
Мук совести и страха, и разлук.

Мне нужно только смелости немного,
Что б быть сильней и больше не терять
Что дорого мне в жизни; это больно
Когда оно уходит от тебя!

Когда за поворотом исчезает
Знакомый миг и не успеть назад.
Назад дороги – в жизни не бывает!
Прошедшее нельзя прожить опять.

Встречать рассвет, не думая о прошлом
И душу просто так не бередить…
Мне нужно только смелости немного,
Что б жизнь без сожаления прожить.

По грамотности: местами пропущены запятые, но я за это не снимаю(0)
По смыслу: - философичное. О жизни. Нового ничего не сказано. (0)
По стилю: грешит неточными словами, образами-шаблонами. Есть и интересные на мой взгляд вещицы - "смелость дышать", например. При этом общей логической линии не видно - в начале нам нужна смелость, чтобы жить, в середине и конце - мы пускаемся в рассуждения сожалениях о прошлом.(-0,5)
По форме - ритм местами сбит(особенно в третьем). Рифмы - глагольных много. Ну и тебя-терять на фоне точных рифм вообще не смотрится.(-1)
Личное мнение: неновая тема неновыми словами и некрасивой формой. Очень жаль(0)

Итог:3+0+0-0,5-1+0=1,5

0

10

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

Лоторо

1. Тоска.
Что мне Север, когда ты глядишь на Юг,
По-каторжному вздрагивая вдруг,
Если кто-то твой взгляд обращает на то
Вчера, что тяжелее свинца.
Когда горьким привкусам осени нет конца...
...Запоминая черты произвольного ночью лица,
Распространяю их часом позже вокруг.

Смысл искусства поэзии в том,
Чтоб растянуть однотонное чувство
В многоэтажный том.
Чтобы, дрожа и любуясь собой
На даче перед буржуечным дымом,
В последствие сжечь его максимально красиво,

Чтобы отдать свою дань в сто рукописных снопов
Жадной до снега и щедрой до грязи природе.
Сигареты – дань непроходящей моде
На циничных поэтов и поэтичных котов,
Ни один, ни другой
Не котируются без сигареты,
Друг друга наверняка презирая за это.

Проклянутая рыжей ведьмой квашня
Не поднимается, хоть и замешана третьего дня...
Всякие вещи всегда происходят некстати.
...Жизнь без нас – как утренняя простыня –
Жалко мнётся в углу кровати.

Содержание понравилось. Есть настроение, есть мысли. Четыре отдельных куска хорошо складываются в мозаику. В моем ощущении они - это тоска во времени и от несвободы и скованности, тоска о недостижимом идеале, тоска-скука от пройденного и бесконечных интерпретаций-повторений, тоска о... Четвертый кусок наиболее поэтичен, тем меньше поддается описанию обычными словами. Мнится мне, что рыжая ведьма живет внутри самого ЛГ. Последний кусок понравился больше предыдущих. Вполне так приободряющий и задорно самодовольный конец служит хорошую службу стиху своим контрастом с предыдущим унылым настроением.
Образы вполне так, на высоте, за исключением несчастных, уже замусоленных обсуждениями, поэтичных котов.
По форме есть вопросы. Не особо нравится порванное на две строфы предложение о "чтобы". Имхо сомнительно. Хотя бы точкой заменить запятую после красиво. Один раз автор уже начинал предложение со "чтобы", почему бы не сделать это еще раз?
Далее весьма несимпатичны повторы в третьей строфе: ни "отдать дань (это словосочетание вообще не нравится) - дань моде", ни сигареты (в отличие от "коты" и "котируются"). И знаки препинания в предложении "Сигареты – дань непроходящей моде на циничных поэтов и поэтичных котов, ни один, ни другой не котируются без сигареты, друг друга наверняка презирая за это.". Хочется выделить вторую часть, начиная с "ни один, ни другой" в какбе пояснение первой, а не делать пустым перечислением. Или уже разделить на два предложения. Если это приём усиления эффекта повторения, то, имхо, не айс, перебор. Хватит и выражения идеи в самом содержании. И лично мне мнится какая-то несогласованность в "не котируются [кем-то без сигареты], друг друга презирая [друзья - объекты котирования]".
Ритмичности стихотворению тоже не хватает. В первой же строфе одни строчки тяготеют к трёхсложному ритму, другие к двухсложному. Это "с порога" сбивает с толку и немного портит впечатление. Дальше вроде поровнее.

Оценка - 4

Страшное.

Вспоминать
И по-новой
Впитывать глазами
Из словаря
и переводить
В действительность,
Сознательно для
Знакомое слово -
Неотвратимость
И его смысловую,
Его гробовую
Невозмутимость и
Возмутительность.

Ждать  на морозе.
Таять слезами,
Замерзать, застывая
Соляными столпами
При повороте головы в
Направлении прошлого.

И - далее -
Жить, запинаясь
На каждой минуте.
Но не тормозя на поворотах -
Как будто бы
(И потому, что)
Вслепую
Крутить педали -
И значит жить.
Порох и прах
В патроновых банках
Давно отсырел,
Но мы же и так
Никогда не подумаем
Выстрелить.

Но
По-настоящему осознать
В тот самый момент,
Когда
Всё не решаясь
Вымарать твой
Номер из записной
Книжки
При адовой тишине,
При
Полночном окне,
Помещая звёзды в раму по-лучше,
Вдруг отшатнуться от зеркала:
(Показалось - ты).
И в руке сжимая
Звонок телефонный
Несбыточный
Но всё таки, на всякий случай
Спрашивать немо
У всё ещё страшного зеркала:
Кто это там? Кто?
Кто
Это?

Вопросы в грамматике: "по-новому", но "по новой" раздельно, "получше" слитно. Это ведь не авторский приём? *мнительно*
Вопросы в пунктуации: "Вспоминать и впитывать, и переводить" - запятая перед повторным использованием союза. Запятая после слова "действительность" наводит на мысли об обособлении слов "сознательно для", однако, после "для" запятой не
стоит. Это вызывает вопрос. Может, "заскобчить", как "...как будто бы (и потому что)..."?
Такой же вопрос к незакрытому обособлению "неотвратимости". Ведь это неотвратимость является знакомым словом, а не совокупность неотвратимости и её признаков (невозмутимости и возмутительности).
К слову, мне определенно хочется поменять признаки местами, для пущего драматизьму и контрасту - "и его смысловую, его гробовую [пауза-читательское ожидание] возмутительность [ожидание неоправдано] и невозмутимость [драматично фатальное окончание]. Это как большая лохматая имха.
"Когда всё не решаясь вымарать <...> в раму получше, вдруг отшатнуться от зеркала" - "Когда вдруг отшатнуться" или "когда всё не решаясь"? Должна быть всё же запятая после "когда". И далее знаки меня ввели в полный ступор: "вдруг отшатнуться от зеркала: (двоеточие) (скобка открывается) показалось - ты (скобка закрывается, и совсем неожиданно точка)". Зачем скобки, всё же и так отделено двоеточием?
По смыслу.
Первое впечатление - сумбурно. Конец устойчиво сдетонировал ассоциации с есенинским "Черным человеком", чем окончательно сбил мысли в кучу. Понравилось чередование "движение"-"ступор/пауза/торможение" - работает на ощущение "тотальной неисправности" чего-то внутри ЛГ. Очень эмоциональное стихотворение. Может, для этого автор порвал все строки на мелкие куски. Слишком мелкие, на мой вкус. Строки, состоящие только из служебных частей речи меня слегка напрягают, особенно строка "при" в заключительной части. Все же внутри строки должно что-то "происходить": дышать, меняться, жить, одним словом. Я бы посоветовала автору скомбинировать: какие-то строки сделать длинными, какие-то короткими. Тогда и звучать будет более плавно и интереснее, и ощущение "тотальной неисправности" (если оно автору нужно вообще, имхо, уместно) будет подкреплено самой формой. К примеру, первая часть была бы выражена длинными строками (в большинстве, если хочется выделить отдельное слово из общего текста в отдельную строку, но не все слова, естественно), вторая, как есть, короткими. Это тоже имха.
В целом, стихотворение производит впечатление сырого, не проработанного до конца эмоционального всплеска. А после ухода эмоций всё же должно что-то осесть в глубине души.

Оценка - 3,5

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 10:05:22)

+1

11

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

gumergik

1. КОМАРОВО

                      Мне от бабушки-татарки...
                                 Анна Ахматова

Глухие тропы Павловского парка
Припомнились на кладбище пустом.
Ахматова - крещёная татарка -
Под чёрным упокоилась крестом.

Стена - известняковой белой кладкой
И белою иконой - голова.
Осенний дождь слезами льёт украдкой,
И, умирая, падает листва.

Все виделось: лежит одной из многих
В ряду могил, но нет, и здесь  одна.
Лишь ели обнялись вокруг, как боги,
Бокалом неба, выпитым до дна.

Работать  «в стол» и быть всю жизнь в опале,
Уста сомкнуть: ни песен, ни поэм...
И, запоздав, под барельеф упали
Букеты «белой стаи» хризантем.

Первое, что вызвало вопрос - эпиграф. К чему он? Лишний раз упомянуть о татарских корнях, пусть устами самой Ахматовой? Мне кажется, достаточно и третьей строки. Особого настроя на содержание всего стихотворения я не уловила, связи стихотворения со "Сказкой о черном кольце" тоже. Как отсылка ко всей "Anna Domini" - слишком эээ...мимо.
Далее. Два первых четверостишия в всей своей правильности сильно отдают штампами. И глухие тропы, и пустое кладбище, а особенно осенний дождь, льющий слёзы, и мёртвая листва на кладбище. Все это красиво, но, увы, не трогает. Взгляд скользит по строкам, ему не за что зацепиться. Может, стоило поискать более свежее выражение эмоций. Про голову, мне признаться, не понравилось - слишком анатомично, как отрубленную прилепили к стенке. Это ощущение несправедливой жестокости, может, и уместно в общем контексте, но неоформленное уплывает под идущим в следующей строке банальным дождём.
Третья строфа уже интереснее. Перекличка и игра смыслов "одной из многих" (при этом не среди живых, а в ряду могил) и "и здесь одна" вносит живость в текст. И "ели обнялись вокруг, как боги, бокалом неба, выпитым до дна" весьма образно, хотя и резковат, на мой вкус, переход от богов к бокалу. Боги с трудом воспринимаются частью бокала неба (?), тогда как ели вроде сомкнулись вокруг, образуя бокал. Черт ногу сломит, я извиняюсь.
Заключительная часть кажется мне наиболее удачной. Живо, метко, по существу и в то же время эмоционально. Достойный конец, до которого не достает основная часть.

Оценка - 3

ЮРИЙ АННЕНКОВ.
А.АХМАТОВА,  ПОРТРЕТ 1921 г.

К стенке – вырван из журнала –
Прикреплён портрет. И там
В шали – каменные жала
Вас укутал Мандельштам.
Будто взгляд упал на чашу:
Суждено её испить.
Он у Вас такой погасший,
Знак беды не утаить.
И красивы, и любимы,
Стих покуда о любви…
Но уже страны родимой
Боль таится у брови.
Беззаботен лик у Лёвы,
И улыбка на устах.
И не взяли Гумилёва…
Но вам слышен звон в Крестах,
Звон замков тюремных камер
Ваш тончайший слышит слух…
В ожиданье профиль замер –
Встречи с горем ждёт Ваш дух.
И предчувствий осторожных –
К ранам будущих невзгод –
Пишет Ваш портрет художник.
На Руси четвёртый год
Утверждают аферисты
«Справедливый строй» во зле.
И стоит в глазах лучистых
Ужас «гостьи на земле».

Самый большой недостаток этого стихотворения в том, что автору, на мой взгляд, не удалось "организовать" многочисленные переходы от собственно портрета Ахматовой (я надеюсь, мы один и тот же портрет имеем в виду) к миру, в котором она жила в двадцать первом году.

К стенке – вырван из журнала –
Прикреплён портрет. И там
В шали – каменные жала
Вас укутал Мандельштам.

Читая эти строки, я как читатель, представила себе картину: Ахматова в шали, а за ней заботливый Мандельштам. У автора вышел слишком резкий переход. Вот стенка, на ней вырванный портрет, и там - нет, не Ахматова, а Мандельштам с шалью для нее. Хотя "шали - каменные жала" мне нравятся (как и Мандельштам в общем-то), не нравится только пунктуация. Тут по соседству "вырван из журнала", обособленное с двух сторон с помощью тире, и далее "каменные жала", цепляющиеся не к шалям,а к "вас". Скажем так, это моё субъективное восприятие вашей авторской пунктуации.
Далее:

Будто взгляд упал на чашу:
Суждено её испить.

Мне кажется, недоопределена "чаша", которую "суждено испить".

И красивы, и любимы,
Стих покуда о любви…
Но уже страны родимой
Боль таится у брови.

Во-первых, кажется, что "и красива, и любима" лучше - здесь ведь нет прямого обращения на "вы". Во-вторых, кажется, что красива и любима только до тех пор, покуда стих о любви. Неудачная конструкция.
Далее опять очень резко от брови на портрете (это место волшебно написано художником, не спорю) к беззаботному лику Лёвы. Лик Лёвы тоже хочет присоседиться в портрет, к Мандельштаму. А вот Гумилёва не взяли с собой почему-то... Могли бы и потесниться. Они, кажется, даже рады его отсутствию, хе-хе, улыбка на устах.
Простите мою иронию, но читается именно так. 

Звон замков тюремных камер
Ваш тончайший слышит слух…
В ожиданье профиль замер –
Встречи с горем ждёт Ваш дух.

"Ваш" (дух) вставлено только ради ритма, в отличие от "вашего тончайшего слуха", звучит некрасиво. И не раскрыто, зачем отделять "дух" от "профиля" и дважды упоминать ожидание. Может, стоило бы заменить "в ожиданье" эпитетом к профилю, дабы "насытить" смыслом строки, разбавленные нынешним повтором ожидания.

И предчувствий осторожных –
К ранам будущих невзгод –
Пишет Ваш портрет художник.
На Руси четвёртый год

Непонятна причина обособления "к ранам будущих невзгод" с помощью тире, прекрасно смотрелось бы и просто с запятыми. Впрочем, воля автора, не спорю.
Но вот, хоть убейте, читаю: "пишет ваш портрет художник на Руси четвертый год". Формально стихотворение не разделено на строфы, но такая схема рифмовки подталкивает читать по четыре строки.

Утверждают аферисты
«Справедливый строй» во зле.
И стоит в глазах лучистых
Ужас «гостьи на земле».

Последние две строки хороши, если бы не лучистые глаза после погасшего взгляда, описанного выше. Между этими описаниями нет ничего, способного зажечь погасший взгляд.
Увы, неплохая задумка воплотилась в довольно сумбурное творение. Автор нанизал искристые бусины слов на нитку, но ожерелья почему-то не получилось.

Оценка - 2,5

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 09:58:37)

0

12

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

КАВКАЗУ

Такая уж судьба поэтки:
Любить далёкие края,
Где птицы северные редки,
Где вовсе не было меня,
Где спелый фрукт я не срывала
С поникшей ветки невзначай,
Где чудных песен не слагала, -
Ах, до чего порою жаль!
Мне жаль девчушки босоногой,
С кувшином звонким за водой
Спешащей к быстрой речке горной –
Она была, быть может, мной.
Лет сто назад. Не в этой жизни.
Но в этом мире. На земле.
Она тоски не знала птичьей,
Что отдана навеки мне.
Дикарка робкая, певунья
С корзиной фруктов на плече,
Чей взгляд лишь иногда тоскует
О спелой сочной алыче
И ни о чём другом. Зачем же
Твою я песню слышу вновь –
Из дальних гор, из жизней прежних
Той, что была когда-то мной.

По грамотности:претензий нет(0)
По смыслу - прекрасная зарисовка с национальным колоритом и филососфскими струнками - просто великолепный букетик смыслов. Не самых новых идей, но не самых частно встречающихся(+0,5)
По стилю:стиль выдержан классический, старомодный такой, отчего невольно вспоминаешь Пушкина, Лермонтова и думаешь - а не подражание ли? Невольное.
Хотя "птичья тоска" - некоторый шаблончик, но простительный.
Сразу понравилось слово "поэтка". Может кто-то его и использовал - не помню - очень понравилось. Такое лихое и нежное. И настроение той страны передано. Итого ни плюсов ни минусов - они накладываются друг на друга и дают (0).
По форме:Некоторые слова говорят не в пользу автора - кажется, что втиснуты ради ритма:
"Где вовсе не было меня" - вовсе выглядит инородным, скажем.
Есть простые рифмы, есть глагольные, есть неудачные.
(срывала-слагала, невзначай-жаль)
Ритм несколько прыгает - как горная речка.
Итого-0,5
Личное впечатление - понравилось настроением и редкостью темы. +0,5

Итог:3+0+0,5-0,5+0,5+0=3,5

Отредактировано Лоторо (2010-02-13 22:42:34)

0

13

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

Ника

Когда мы срастались -
До кончиков нервов -
Не верный, не первый -
Как верный, как первый,
Когда не понять -
Чьи губы? Чьи руки?
Твои ли? Мои?
Чьи стоны? Чьи муки?
Как две полыньи,
Разрастаясь,
Одной становились рекой,
Так души,
Хоть телом расстались -
Одною душою.
Живи!
Я тобою, как ядом,
Отравлена Зеленоградом.
Автобус идет до "Копейки".
И мокрый листок на скамейке.
И ночь - я тогда стала старой -
Когда добрались санитары.

И жизнь - как прекрасная ваза -
Разбилась - нежданно - и сразу.

Только черный след
на обоях
От упавшей свечи,
Когда я молилась
о твоем пути,
Мне напомнит обоих -
Хоть кричи, хоть молчи -
Нас - тогда еще целых -
Не вымолвивших: прости.

А вообще - это просто август
Ворошит прошедшие жизни.
Только нам ли с тобой быть на тризне?

Расцветут осенние астры,
Присягнут на верность Отчизне
Первоклашки.
И станет снова
Этот мир прозрачным и новым.

Только мы - узнавшие тайну,
Убеленные сединою,
Будем жить -
Я - с ним, ты - с другою,
Не ведя с собою
войну.

И удерживаясь на плоскости,
не соскальзывая в глубину.
             …

"Это не твоя судьба" -
        верная твоя раба,
Господи,
     повторяю.
"Не ходи по краю -
          не хватит сил -
нырнешь в глубину -
утонешь,
      не выплывешь!"
Знаю, знаю, знаю.
Боюсь до ступора -
             но нырну.
Догонишь
         и Вытащишь!

И глаза с коньячным
        отливом
Напророчат мне стать
        счастливой.
Только в сердце
       все больше -
                   серые.

Я верую, Господи, верую.
...
И молюсь перед новым заплывом.

Когда мы срастались -
До кончиков нервов -
Не верный, не первый -
Как верный, как первый,

Я, если честно, сама написала бы "неверный", и даже, может, "непервый" для того, чтобы подчеркнуть, что отсутствие качества и есть качественная характеристика.
И весьма сложная пунктуация во всём первом предложении. Стоит ли так усложнять? Паузы для выделения отдельных фраз и так предполагаются разрывом строки. Впрочем, это вопрос авторского стиля.

Когда не понять -
Чьи губы? Чьи руки?
Твои ли? Мои?
Чьи стоны? Чьи муки?

Довольно банально, если честно. Руки-муки - вообще слегка отталкивающе.

Как две полыньи,
Разрастаясь,
Одной становились рекой,
Так души,
Хоть телом расстались -
Одною душою.

Здесь тоже есть пара неловких мелочей. Во-первых, мне не ясно, почему телом расстались, а не телами. Можно предположить, что тела уже срослись в начале. Но почему души не срослись. Почему не одновременно? Ведь близость не просто физическая, строчки о сравнении с верным и первым говорят об обратном. Т.е. тела еще не срослись. Тогда множественное число необходимо. И плюс ещё момент. Две полыньи, срастаясь, переходят в новое качество, на новый уровень, становятся рекой, а не одной большой полыньёй. Почему же души становятся одной душой? Мне кажется это неудачным оборотом. Не подумайте, что я просто придираюсь, но подобные мелочи рвут кружево образов в стихотворении.

Живи!
Я тобою, как ядом,
Отравлена Зеленоградом.
Автобус идет до "Копейки".
И мокрый листок на скамейке.

Понравилось соседство "Живи!" и "Я тобою, как ядом". Дальше я опять ничего не поняла. "Я тобою, как ядом, отравлена Зеленоградом" - не установлено соотношение между "тобою" и "Зеленоградом". "Ты" равно "Зеленограду"? Кем же отравлена? И вообще, очень абстрактный для стороннего читателя Зеленоград с загадочной для стороннего читателя "Копейкой" и скамейкой. Знаете, может, стоит поставить точку после "отравлена"? Тогда автобус тихо пойдет себе Зеленоградом до Копейки. Моё чувство языка разрешило бы мне подобную вольность. Альбомность при этом остаётся в покое, а для постороннего Зеленоград воспринимается декорацией, а не чем-то существенно важным для заранее недоступного простому читателю понимания смысла отравления зеленой ягодой.

И ночь - я тогда стала старой -
Когда добрались санитары.

Старой стала в ночь появления санитаров или за время ожидания? Если первое - то непонятно, сложная синтаксическая конструкция, если второе - то не "когда", а "пока". И опять тире. В моем варианте, естественно, не тире, а запятая после "старой". В вашем варианте так и хочется прочесть, как "стала старой в момент появления санитаров".

И жизнь - как прекрасная ваза -
Разбилась - нежданно - и сразу.

Не понравилось. К губам и мукам, туда. И опять ваши излюбленные тире.

Только черный след
на обоях
От упавшей свечи,
Когда я молилась
о твоем пути,
Мне напомнит обоих -
Хоть кричи, хоть молчи -
Нас - тогда еще целых -
Не вымолвивших: прости.

Тут, видимо, описано самое страшное. Роковое "тогда ещё целых" заставляет вспомнить запаздывающих санитаров. Знаете, я вообще-то, не один раз прочитав стихотворение, до сих пор не могу понять, что же случилось. Кто ехал в автобусе, возлюбленный или оба? Вряд ли оба, ведь ЛГ молилась о его пути в комнате с обоями и свечой. Но откуда тогда она узнала об автобусе и санитарах - описано, как будто она присутствовала там. Этот сумбур идёт явно не на пользу стихотворению. Оно и так полно смятением внутренним, а тут ещё и неопределённость всей ситуации. И это при том, что я его настойчиво перечитываю, чтобы понять.

А вообще - это просто август
Ворошит прошедшие жизни.
Только нам ли с тобой быть на тризне?

Тризна? Возлюбленный погиб? Тогда кто будет убелённый сединою жить с другою?

Расцветут осенние астры,
Присягнут на верность Отчизне
Первоклашки.
И станет снова
Этот мир прозрачным и новым.

Выглядит слегка чужеродно из-за первоклашек (не просто детей, а именно учеников школы?) и особенно верности Отчизны. Это что-то из другой оперы. Может, первоклашек ещё можно увязать с какбе "школой жизни", то верность Отчизне выпирает отвратительно.

"Это не твоя судьба" -
        верная твоя раба,
Господи,
     повторяю.
"Не ходи по краю -
          не хватит сил -
нырнешь в глубину -
утонешь,
      не выплывешь!"
Знаю, знаю, знаю.
Боюсь до ступора -
             но нырну.
Догонишь
         и Вытащишь!

И глаза с коньячным
        отливом
Напророчат мне стать
        счастливой.
Только в сердце
       все больше -
                   серые.

Я верую, Господи, верую.
...
И молюсь перед новым заплывом.

Этот отрывок воспринимается наиболее гармоничным. За исключением "Догонишь и Вытащишь". Это похоже на молитву и обращения вперемешку к себе и к Господу. Но ведь Господь не гонится за ЛГ, чтобы догнать (и вытащить). И никто вроде не гонится. Тоже какой-то заусенец по смыслу.

В целом стихотворение эмоциональное, но и весьма сумбурное, и, честно говоря, производит впечатление придуманной истории для иллюстрации - слишком много каких-то нестыковок, неувязок, нет чёткой картинки. Если стихотворение имеет под собой реальную подоплёку, то это вдвойне отрицательная характеристика. (И, да, в последнем случае прошу извинить за резкие слова).

Оценка - 3

В той жизни я была актриса,
Любила блеск и фимиам,
И убегала за кулисы
От нервных и слезливых дам.

И я любила офицера.
Усы, мундир и запах роз.
Он мужу выкрикнул: «К барьеру!»
И в ту же ночь меня увез.

В Сибирь куда-то правил дроги.
Конь рвался из последних жил.
И я не вынесла дороги.
А он…Он, верно, долго жил.

Позабавили нервные и слезливые дамы, гоняющиеся за актрисами до самых кулис, я думала, что как-то к противоположному полу больше у них интереса должно бы быть (да простят меня все присутствующие на форуме деволюбочки).

Дальше.

И я любила офицера.
Усы, мундир и запах роз.

"И я"? И ЛГ, и нервные дамы, и все? Вроде "и я не избежала участи любить офицера". Причем, одного на всех. Может, все-таки это частный случай частной жизни? Тогда советую заменить "и я" на что-нибудь, относящееся к любви (ну вроде как "Любила страстно офицера"), потому что в вашем ямбе акцент выходит на "и я", а не на "любила". К тому же, из первого четверостишия вроде как понятно, что речь будет идти о той жизни актрисы. Незачем "мусорить" местоимениями без необходимости. Вы же не переносите внимание читателя с одного героя на другого, как в третьей строфе: сначала речь об офицере, потом о коне, потом об актрисе.
В целом милое и трогательное, не обязывающее ни к чему стихотворение, однако, слегка небрежное, а такие вещи, имхо, должны быть изящны и безупречны в исполнении.

Оценка - 3

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 10:06:13)

0

14

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

РОМАНС. ИЗ ЦИКЛА "ПЕТЕРБУРГ-КУТАИСИ".

Ты приедешь, конечно, нежданно,
С чемоданами и гостинцем,
Будет утро нездешне-странным,
Будет лет нам немного за тридцать.
И весь день разговаривать станем
О политике и о простуде,
И сердиться: «Ну хватит, хватит…»,
Обещая, что больше не будем.

Буду прясть небывалых историй пряжу,
Иногда чародейства вплетая нити…
Ты придёшь – я скажу: где так долго Вы были, княже?
Что Вы встали в дверях, как чужой? Проходите…

На увитой цветами веранде
Заведут свои игры дети,
Гостю будут они рады,
Ты споёшь им и дашь по конфете.
Будет их обязательно трое,
Три прекрасных и добрых ребёнка,
С непременно счастливой судьбою –
Две девчушечки и мальчонка.

Я спрошу: «Не хотите откушать чаю
С ароматом несбыточных грёз чужедальних?»
Соберутся подруги; я буду играть на рояле…
Будет праздник – но бал этот станет прощальным.

Будем долго стоять у фонтана,
И молчать, не решаясь прощаться,
И, на встречу надеясь упрямо,
Навсегда, навсегда расставаться.
Убегаем к своим телефонам,
Вечерами – онлайн неизменно.
Это, знаешь ли, время такое,
Ну а мы ни при чём совершенно.

Буду нянчить детей и хозяйство вести в доме,
Журавлей привечая, держаться за птицу-синицу,
Как всегда, каждый вечер я стану писать: «Гамарджоба!
Генацвале, зачем же все эти границы?»

Грамотность: Претензий нет(0)
По смыслу:перекличка времён - великолепна. Да тема о разлуках-встречах с объектом нежности, но вот это "ах если бы" делает стих несколько особым.(+0,5)
По стилю: Первое четверостишие, видимо, намеренно обыденное и скучное - глазу не за что зацепиться - для сравнения с вероятностью прошлого века - она прописана и нежно и ярко. С чувством. Но вот мне кажется неоправданным начало стиха делать "за упокой" - можно отвратить читателя от продолжения.(0)
По форме: - форма оправданно скачет от эпохи к эпохе.
Но есть сбои ритма.

Иногда чародейства вплетая нити…
Ты придёшь – я скажу: где так долго Вы были, княже?

Тут

На увитой цветами веранде
Заведут свои игры дети,
Гостю будут они рады,
Ты споёшь им и дашь по конфете.

И тут.

Рифмы неточные, но это неплохо(0)
Личное: вполне понравилось.(0)

Итог: 3,5

0

15

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

Не вы ли вылили
случайно чаяния?
Как будто буднями
не будет пут...
Не мы ли вымыли
стеной молчания
Всю нужность нежности
и там и тут?
Меня примерами
без меры меряли,
Вели веленьями,
смакуя власть.
Так не стоните же
по крайней мере вы.
Вы бились доблестно,
мечта сбылась.

По грамотности - претезний нет.(0)
По смыслу: Обыденный смысл - "я" и "ты".(0)
По стилю: Тут начинаются восторги - я лично безумно люблю игру слов - и тут почти везде она выполнена удачно(+1) Получилось песенно.
Однако есть некоторые смысловые ошибки:

Не мы ли вымыли
стеной молчания

При всём моём уважнении - вымыть стеной невозможно) Лучше было поставить - волной молчания, допустим)
(-0,5)
Форма:Рисунок рифмы довольно сложен:

Не вы ли вылили
случайно чаяния?
Как будто буднями
не будет пут...
Не мы ли вымыли
стеной молчания
Всю нужность нежности
и там и тут?
Меня примерами
без меры меряли,
Вели веленьями,
смакуя власть.
Так не стоните же
по крайней мере вы.
Вы бились доблестно,
мечта сбылась.

Остальные строчки из-за созвучий-игры практически кажутся зарифмованными - это необычно и редко(+0,5)
Ритм не сбит.

Личное: понравилось игрой слов и лёгким ритмом-настроением.(0)

Итог: 4

0

16

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

я беру свой чай, чувствую: горячо —
и говорю:

— я привыкло, что я ничье,
всегда ничье, всегда само по себе,
без имени, почтового ящика и без
рода — я сознательно потеряло род.

съедаю конфету и вытираю рот,
смотрю с сожалением:

— прости, не учили есть
красиво.
слушай, я ведь такой весь
нелепый: чашки роняю, смотрю в упор,
снимаю в стужу свой головной убор,
когда знакомят с дамой.
не пью вина
и прочих слабых — от них я совсем пьян, а
водка только делает крепче удар по рту
скверноглаголящему.
псы, что живут в порту,
меня встречают, я им ношу безе.

темнеет, а мы все сидим без э-
лектричества. я не могу молчать:

— тебя я вижу на улицах по ночам,
когда усну.
идешь беззвучно по краю дня,
а у тебя прическа и платье как у меня,
но ты меня узнаешь наяву, а там,
во сне, проходишь мимо, и дверью там-
бура подъездного хлопаешь от души.
я просыпаюсь больная от этого, пью души-
стый чай. всегда только этот чай.

перевожу дыхание, невзначай
касаюсь протянутой вовсе не мне руки,
рисую пальцем по ней невидимые круги,
тянусь губами, благодаря.
итог:

— я слишком неправильное, не то,
чего хотят — и что стоило бы спасти.
прости. — говорю. — прости.

Тиу я буду оценивать по-особому)

Образы:

Первая строчка зразу утвердила Бродского в этом стихотворении.
Не понравился дважды найденный "рот".

Рот скверноглаголящий - несколько неологизм. Бродский снова с нами.(-0,5)

Третья сторона, как истинная - переходит в сон(автор женщина, а равнобедренность треугольника сохранима только в том случае, если речь поведут о женщине-отражении или сне). Это в высшей степени верно.(+0,5)
Приёмы

Перетекающий род - треугольник равнобедренный. Рифма вольно играет с незаконченным словом и двумя словами сразу - это даёт ощущение узора, завивающегося в треугольник. И снова напоминает о Бродском.
Прерывистый смысл-сюжет перетекает по вершинам-двустишиям треугольника. Это красиво.(+0,5)

Понравилось: Геометричностью и вольными рифмами.

идешь беззвучно по краю дня,
а у тебя прическа и платье как у меня,

- тема зеркала.(+1)

Не понравилось:
Однако собаки в порту приходятся не на вершину треугольника, но выходят за линию образа, не понравилось.
Концовка - выбилась из треугольника и не завершила картину.
И. Слишком банальна. Слишком стала личной - поперёк неявного треугольника - треугольника не-яви.(-1)

+1 за общий уровень.

итого: 4,5

Отредактировано Лоторо (2010-02-15 21:15:51)

0

17

  • Автор: Лоторо
  • Безумное Зеркало
  • Лоторо
  • Зарегистрирован: 2009-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6235
  • Уважение: +83
  • Позитив: +89
  • Провел на форуме:
    5 дней 6 часов
  • Последний визит:
    2022-07-26 10:32:27

Мой кирасир, на часах - четыре,
Оставляй же службу, пустись в пляс.
Ты индюшка, а думалось - цыпочка в гриле.
Значит, не угадал в этот раз.

Твои латы, сударь - место для масла,
В них зашит, казалось, лесной орех.
Я подумала - ты ли - не жук ли майский...
Ты подумала? Не повторяй этот грех.

Их циферблат. Слушай - и тебе скажут,
Что свежее иронии вязкая сталь
Из улыбки твоей, приготовленной каши.
Дурачок, погляди, заметает январь.

По грамотности: претензий нет.(0)
По смыслу: настроенческое, атмосферное, ревенестичное, хотя смысл проступает. Фактически поток ассоциаций в перемешку с осознанными высказываниями.

Имеются ошибки:

Мой кирасир, на часах - четыре,
Оставляй же службу, пустись в пляс.
Ты индюшка, а думалось - цыпочка в гриле.
Значит, не угадал в этот раз.

О ком речь? О кирасире? Тогда кирасир - женщина и ЛГ - не угадавший - мужичина.
Далее идёт смещение - диалог от двух лиц - мужчины и женщины - такое чувство, что автор беседует сам с собой, а не заставляет вести диалог ЛГ и его собеседника(цу).

Кроме того, в латы зашить невозмжно - в лучшем случае запаять.(-0,5).

По стилю: Ревенизм. Прятки смыслов. При этом очень выразительные образы - Думаю, это спор инь и ян ЛГ между собой. Переоценка самих себя - в рамках самопознания, разбитого надвое. Диалектика личности в январе. Инь упрекает Ян в излишней мягкости, традиционности, ответственности - его доспех для масла, а не для ореха. Ян огрызается. Верх одерживает Инь - последнее слово - за ней. И январь заметает. Ведь Ян - "жук майский", хоть и пытается отрицать. При этом, видимо, подсознательно, Хаос и смерть тут олицетворяет Инь - пляски, зима(смерть), подбивание оставить службу.(+1) за сложность исполения.
Необычное исполнение, рука не поднимается плюсовать.
Ценно с точки зрения психологии.

По форме: довльно безупречно.(0)
Личное ощущение: думаю, это действительно личное.

Итого: 3,5

0

18

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

Black ice

Еще хоть раз

Слегка коснись его рукой,
И дрогнет звук, и разобьется время;
В душе навеки воцарит покой,
И плечи твои вновь отпустит бремя

Глухого мира, серой тишины,
Давно объятой пламенем Вселенной,
Охваченной неясностью души
И мира, так пропитанного тленом...

Несчастья мысли унесутся прочь,
И разобьет в осколки эту горесть
Забытый звук, что в силах нам помочь,
Искоренить, изгнать из сердца корысть.

Прошу, не бойся, подойди. Ты помнишь?
Ты был когда-то здесь, хоть и давно,
Касался этих монохромных клавиш
И чувствовал всем сердцем их тепло...

Тепло, что уносило в небо; звуки
Дарили легкость, свет и тишину,
Упрашивали, чтобы их коснулись руки
И приоткрыли красок глубину...

Но как ты мог забыть все это?
Как мог все бросить и уйти?
И снова небо тишиной одето,
И вновь тебе покоя не найти...

Не надо. Не тяни. Коснись еще,
Замри, услышав ноты первой крик,
Дотронься вновь... Почувствуй, как легко,
И ветром пронесись. И в этот миг

Сорви с души замок, играй!
Пойми, как здесь тебя давно все ждали,
Лети ветрами и плещи волной за край,
Вновь пробуди все чувства, что заставил

Уснуть и спрятаться в тени души!
И в этом всеми позабытом зале
Не будет больше липкой тишины,
Когда ты вновь коснешься старого рояля...

Идея, в общем, мне понравилась - начать издалека и, метафорично описывая воздействие музыки на душевное состояние, объяснить всё последней строкой.Но читается тяжело. Громоздкие конструкции. Например,

Глухого мира, серой тишины,
Давно объятой пламенем Вселенной,
Охваченной неясностью души
И мира, так пропитанного тленом...

Кто кого или что объял, что и чем охватили? Куча мала.
Кроме того, не несущие дополнительного смысла, виснущие хвостами фразы вроде:

Несчастья мысли унесутся прочь,
И разобьет в осколки эту горесть
Забытый звук, что в силах нам помочь,
Искоренить, изгнать из сердца корысть.

Что за горесть, откуда и причем здесь корысть. И, да, корЫсть, а не кОрысть. Много словесного мусора. Например, "И мира, так пропитанного тленом..." - как "так" тленом пропитан мир?. Или "Пойми, как здесь тебя давно все ждали" - кто "все"?
Ритм не идеален (например, "И плЕчи твОи внОвь отпУстит брЕмя").
Рифмы: есть до банального простые или не_рифмы (вроде (ещё-легко").
Исполнение, в общем, слабое. Смысл и эмоциональность сильно разбавлены множеством "фоновых" строк. Автору можно посоветовать заранее определяться с тем, какие именно чувства ЛГ, детали окружающего его мира особенно важны для понимания основной идеи будущего стихотворения, а не лепить все подряд громкие слова, начиная со "Вселенной" и заканчивая абстрактными "всеми".

Оценка - 1,5

2. - Спокойное небо... - Слишком...
- Искристые капли... - Нежно...
- Горячие губы... - Близко...
- А, может, их нет? - Конечно.

- Вопрос? - Пустой, без ответа.
- Надежда? - Умрет не последней.
- Звон колокола? - Билеты
Покойникам после обедни...

- Куда? - В далекий край неба.
- Зачем?! - Потому что так нужно.
- Но призрак не хочет света!
- Забудь... И подай вон ту кружку.

- Там кровь! А ты вышел из Рая!
- Я больше уже не ангел...
- Так быстро дошел до края?
Или тебя кто-то ранил?

- Нет, просто ушел. - Но как же?
- Крылья сорвал и вернулся.
Неужто вон тот к нам тоже?...
Друг, соизволь обернуться!

* * *
- Ты?! - Не поверишь? - Слишком
Странная встреча! - Ну что ты!
Маленький глупый мальчишка...
- Что занесло Вас в бар "Роты"?

Ты демон! - Ну да! А вон тот?
Он - ангел с чашею крови!
Ему, значит, можно, а... - Стоп!
Не видишь, на месте все трое!

И призрак, и демон, и я,
И вот уж пришло наше время.
Отправиться к людям пора,
Пора навестить это племя...

* * *
Заброшенный двор. Подросток
Бритвою вел по венам.
Крысе, покрытой коростой,
Кровь чудилась славным обедом.

- Этот?! Ну что же за гады...
Жизнь им дана - а ропщут!
Какие ищут награды,
Вены вскрывая ночью?!

- Ладно, пошли. - Не рано?
- Не-а, душа улетела;
Ее заберет охрана,
А нам остается тело.

- Что?! - За него жить будем.
Один ведь не справится с телом...
Пойдемте, вернем его людям...
... так пришли Ангел, Призрак и Демон...

Форма не проработана - словесный мусор ради ритма (все равно хромающего) или рифмы (тоже далеко не блестящей).
Что касается содержания - темный лес. С первых же строк читателя охватывает легкое беспокойство от непонимания: что за искристые капли, какие-такие (чьи вообще) губы, почему их нет? И дальше по тексту многое остается неясным, пафосные фразы "подвешены в воздухе": неясно, что они значат, к чему они приплетены... Мотивы героев (Ангела, Демона и Призрака) не раскрыты. Почему Ангел "просто" ушел? Что значит "вернулся"? Он был человеком, потом ангелом, а потом ему наскучило, и он "просто вернулся"? А как на это дезертирство посмотрели сверху? И зачем Демону и Ангелу (их тандем в человеческой душе я еще могу представить) понадобился Призрак?
В общем, это очень похоже на отчаянную и неудачную, увы, попытку написать стихотворение с оочень глубоким смыслом о высших существах с неясными мотивами, но огромной властью и влиянием на жизнь простого смертного. А в итоге ощущение, что легкомысленный автор сам не разбирается в придуманном им же мире. Не стоит с порога замахиваться на высокую философию - рискуете скатиться в банальщину и графоманство.

Оценка - 1

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 10:02:32)

0

19

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

Etienne

***
Подозрительно тихо пищали приборы.
Для нее на вес золота сердца удар.
Жуткой кардиограммы слепые узоры
Ей последние дни превращали в кошмар.
Ее руки безвольные на покрывале,
Сети тонких сосудов и вен паутины…
Нити капельницы обвили ей запястье
Словно змеи, душили в ней жизни порывы.
«Нужно выйти на волю. Туда, за решетки,
За пределы больничных давления стен.»
Она словно ягненок, печальный и кроткий,
Ее тело заранее отдано в плен.
"Мама, можно мне выйти? Хотя бы минутку.
Я устала от этих больничных палат."
И она, улыбнувшись, оторвала от окон
Свой тяжелый недетский, нерадостный взгляд.
Никогда она больше не выйдет отсюда.
Ее разум уже погрузился во мрак.
Понесут санитары, шагая угрюмо,
Невесомое тело на двух простынях.
Эта девушка стала заложницей смерти.
Она вечно жива. Для родных остается
Свежим воспоминаньем. Улыбкой и смехом,
Соловьиною песней в сердцах отзовется.
Так желанный покой наконец-то достигнут.
Не при жизни реальное с мнимым сошлось.
Просто жить, быть здоровой, и, может, счастливой,
Вот и все. Что хотелось, увы, не сбылось…

По форме. Большие проблемы с рифмой: «покрывале-запястье», «минутку-окон» никак не могут считаться рифмой. Вообще говоря, «кое-какая» рифма «кое-где» считается весьма дурным тоном. Неудачные обороты вроде «Жуткой кардиограммы слепые узоры ей последние дни превращали в кошмар» (сами узоры превращали в кошмар или все-таки проблема в ее больном сердце?) или «за пределы больничных давления стен» (инверсия смешивает пределы давления и пределы больничных стен). Речевая ошибка в строке «Мама, можно мне выйти? Хотя бы минутку» - нельзя смешивать «выйти НА минутку» и «побыть минутку снаружи».
По содержанию. Излишне пафосно и недостаточно продуманно. Каша из эмоций: ощущение, что, отрывая свой нерадостный взгляд от окна, девушка улыбается окружающей ее обстановке в противовес картинке за окном, хотя только что просилась наружу. Или же в последних строках:

Так желанный покой наконец-то достигнут.
Не при жизни реальное с мнимым сошлось.
Просто жить, быть здоровой, и, может, счастливой,
Вот и все. Что хотелось, увы, не сбылось…

Чего же все-таки она желала больше: покоя или жизни и здоровья?
Кроме того, такое вот вырванное из "контекста жизни" описание смерти, пусть и юной девушки, которой, мол, жить и жить, скорее всего оставит читателя равнодушным, сопереживания не будет, потому что о самой девушке мы ничего не знаем, она нам никто. Увы, такое равнодушное отношение цинично, но имеет место быть. Эта смерть ничем не выделяется среди других, ничему не учит читателя. Он пожмет плечами: "ну что ж, бывает, умирают, даже не успев родиться, какая жалость" и пойдет дальше по своим делам.
Стихотворение производит впечатление откровенно слабого по форме и надуманного по содержанию. Оно неживое.

Оценка - 1,5

***
Ты смотришь на часы. Пошел отсчет.
Через полдня опять тебе на сцену.
Никто тебя не спросит ни о чем.
Они все ждут. А ты теряешь веру.
Теряешь веру в то, что победишь,
Не сдашься в плен эмоций водопаду,
Ты представляешь: зал – твой оппонент.
Взгляни в глаза заполненному залу…
Остался час. Тот час – вторая смерть.
И пытка для любого человека. И для тебя.
Твой ад – смотреть, как смотрят на тебя.
Театру верным быть - твой рай.
Твой ад и рай объединил театр. Навек.
Глаза в тетрадь. Один и тот же стих
Читаешь снова. В сотый раз, наверно.
Осталось полчаса. Стук сердца стих.
Смогу. Смогу. Пройдет ведь все.…И это.
И вот передо мной закончил чтец
Свое мученье. Пять секунд до смерти.
Вдох. Выдох. Вот и все. Теперь конец.
Кулисы. Через миг я стану жертвой.
Судьба в глазах. Держать себя в руках.
Надеяться, поверить, не бояться.
И боли не почувствовать в висках.
И никогда за жизнь свою не сдаться.
Холодный взгляд. «Спасибо». Мерзкий жест.
Вы – жалкие людишки. Презираю.
Я не стараюсь выразить протест,
Ведь я живу. Живу, не выживаю…
Через неделю пытка повторится.
И страх, и боль. И зал заполнен снова.
И жизни перевернута страница.
Мной принят вызов. Ко всему готова.

По форме. Основная претензия к рифмам. Если уж автор пишет рифмованный стих, то пусть рифмует «до победного конца» все строки, не позволяя себе вольностей вроде «победишь-оппонент» и избегая по возможности глагольных рифм.
Кроме того,  не стоит употреблять конструкции вроде «Не сдашься в плен эмоций водопаду» - падежная форма «эмоций» претендует на отношение к «плену», оспаривая у водопада право на него.
Переход от второго лица к первому во второй части видится мне тоже недостатком и ошибкой, а не авторским приемом, как бывает в других случаях.

По содержанию. Идея выступления как «маленькой смерти» прописана слабо. Эмоции ЛГ ненатуральны, описаны громкими, излишне пафосными фразами. Мотивов выступать, кроме абстрактного «театру верным быть – твой рай» недостаточно для понимания взаимоотношений театра и ЛГ. Мазохизм? Столько мучений и ни одного положительного момента, кроме победы над своими нервами, разве что. Почему именно театр? Какой такой вызов? И ни слова о собственно стихах ЛГ, чем они являются для ЛГ, что они несут публике, которая ждет и готова слушать их регулярно раз в неделю. Кроме того, фраза «И вот передо мной закончил чтец свое мученье» вызывает сомнение – неужели для всех выступающих это мученье? Плюс еще неприятное и непонятное презрение ЛГ к публике. Вообще-то «жалкие людишки» зрители являются неотъемлемой частью столь почитаемого театра. 
Такое ощущение, что ЛГ читает свои «нетленки» свиньям на скотном дворе, причем жестокому автору мало одного подобного выступления, он заставляет испытывать ЛГ нечеловеческие мучения раз за разом, навеки привязав к этому адскому театру.
Извините, автор, но, сомневаюсь, что подобное отношение к зрителям вызовет любовь и симпатию к ЛГ.
Хотелось бы поменьше громких слов, учитесь искать полутона и оттенки эмоций для описания душевного состояния вашего героя.

Оценка - 1

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 10:03:31)

0

20

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Эдвард Руки-Ножницы

1.

память.

сначала под снегом лишь, затем землей засыпало
приняла в себя мать уставшего сына, но
ночи вдов холоднее слез их
а жизнь опостылела под взглядом насмешливым, звездным.
остыв тела людей перестали являться людьми
так и лежат теперь не захороненными и
нить семей разорвана грубо.
их не вернут никогда
-ни известий, ни трупов-
и застывшее маской лицо бойца точно такое же
как у врага, только форма другая,
и лет пятьсот назад точно также кровью марали
поле боя две примитивно оснащенных армии,
ведь свобода это осознанная необходимость, а значит
целясь не думай о целой картине, замени сердце картоном
никто и не вспомнит, о том
что живое стучало под ребрами -
туда лёд проник, и уже не увидеть как уверенно
под рёв бойцов громит гранит остатков дота артиллерия.
а у солдат аллергия на смерти и мечта – поесть,
но впереди то же самое
и кто-то не добежит никогда, упав, в поле пулей сцапанный,
забытым мешком амуниции,
глаза в небо подняв,
либо лопнет, обнявши снаряд,
исчезнет склеванный птицами,
обнажив самого себя.

-под утро тревожное небо собой разорвут журавли, но имён то они и не знали,
только Мать никогда не забудет,
на последок укрыв одеялом земли утомленные груди.
их последнее Солнце затухало в дали плотоядных будней,
лишь мозаику костей за собой оставив,
ослепляя живых белизной погребальных равнин -
светом другой стороны медали,
души павших погрузив в скоростной птичий лифт до Рая,
ведь не будет кровопролития больше, и в рассвете сгорая
в Вальхаллу попадут воинов корабли
в финале-

люди не вспомнили сразу - значит, забыли,
запутались в лицах живых,
в ненастоящих героях придуманных книг,
отложили, до лучших времен
чтоб искать потом,
когда земля объединит союзников и врагов,
не умершим просто пока не до них,
а мертвым куда спешить?
раз пали в могилы для всех еще в середине войны
растворились в цифрах статистики, сгнили и сгинули,
мутным взором глядят мертвецы в свои сны,
не пришедшие братья, деды,
сыновья и отцы,
незнакомцы,
приятели,
друзья
или
любимые

ничто не забыто, никто не забыт - лишь агитация,
минута молчания, минута крика, минута веселья
день, месяц, год, вечность
не поднимут солдата - так есть ли смысл плакать
если нам такой дар дан?
если смертью оплачен счет за нас с вами, разве мы не должны оправдать ожидание
мертвых героев?
но глаза будут опущены в пол
потому что всех всё устроило
стало историей.
забылось и затерялось в архивах.
-никто ведь уже не попрекнет,
также, как и не скажет спасибо.-

земля мать
страдая будет деревьями плакать за каждого убитого бойца
кричал он при атаке "В БОЙ" или "БАНЗАЙ",
какой имел цвет глаз, умер ли сразу
или по дну траншеи собирал живот синими пальцами
и в даль сна миг
тянул его годами.

-потенциал угас, осела пылью память-
...
так сложно взять открыть окно и подарить прохладу комнате
как подвиг трудно помнить тех,
кого никто не помнит.

Попытка философии-истерии на военную тему, местами даже звучащая пережито, и читающаяся на одном дыхании. И все же не до конца настоящая, автор, очевидно, не воевал, и многие вещи, сказанные в стихотворении до него не раз звучали на торжественных выступлениях по теме или просто в интернет-дискуссиях. Но один из главных недостатков стихотворения - отсутствие четкого сообщения, которое нужно донести до читателей. Несмотря на то, что тема выдерживается на протяжении всего стиха, автор колеблется от

"ничто не забыто, никто не забыт" - лишь агитация

и

люди не вспомнили сразу, значит, забыли

до

земля мать, страдая, будет деревьями плакать за каждого убитого бойца

, от упреков в забывчивости живым до

есть ли смысл плакать, если нам такой дар дан? если смертью оплачен счет за нас с вами

и до

мертвым куда спешить

- тоже, я так понимаю, указание на равнодушие?
Стихотворение очень длинное. В нем очень много слов. Это хорошо, когда каждое из этих слов является частью формулы, несет на себе неотъемлемый кусочек смысла. Однако тут есть слова, на мой взгляд, лишние, добавляющие шероховатости к в целом незамысловатому содержанию.
Самая первая строчка стихотворения - о чем она?

Сначала под снегом лишь, затем землей засыпало

Представляются похороны в снежный зимний день. Однако прочитав чуть дальше, читатель с удивлением обнаруживает, что нет

так и лежат теперь не захороненными

Откуда тогда насыпалась земля?

Нить семей разорвана грубо

Опять нестыковка: семей много (это понятно), а нить одна. Что может символизировать эта нить? Не утрачивает ли она своего символа из-за несогласования чисел?

замени сердце картоном

- складывается впечатление, что слово взято для созвучия с картиной и последующей рифмы, тем более, что чуть ниже в сердце уже лед, а не картон, а еще ниже -

у солдат аллергия на смерти

.

Под утро тревожное небо разорвут журавли, но имен-то они и не знали

- отсылка к песне про журавлей не смотрится, потому что тут строчка слабее, в ней нет стихотворной гармонии и музыки щемящей. Переложение поэзии на прозу, тем более, что сразу за журавлями следует это совершенно не уместное опаньки, имен-то они и не знали, причем неясно, кто они - журавли? - и должны ли они знать и чьи имена.

Только Мать никогда не забудет на последок укрыв одеялом земли

Здесь некая неизвестная Мать укрывает падших солдат землей, а в конце стихотворения выясняется, что земля - это и есть мать. Отчего она укрывает только груди, тоже не вполне ясно читателю.

укрыв одеялом земли утомленные груди. их последнее солнце затухало

Солнце непроизвольно относится читателем к утомленным грудям, от этого пафос и эстетика образа снижаются.

В Вальхаллу попадут воинов корабли

до этого речь шла о сухопутной войне, в поле, и вдруг появились корабли. Так ли важно это слово, при том, что в Вальхаллу попадают не только души мореходов?

чтоб искать потом,
когда земля объединит союзников и врагов,
не умершим просто пока не до них,

Здесь я бы придралась к пунктуации: отсутствие точки между двумя разными мыслями влечет за собой чувство потока сознания. Кроме того, так и не сказано, что будут искать потом.

не пришедшие братья, деды,
сыновья и отцы,
незнакомцы,
приятели,
друзья
или
любимые

Эти вот строчки цепляют. В них на минуту проглядывает та пронзительность и отточенность, которой не хватает стихотворению в целом.

минута молчания, минута крика, минута веселья
день, месяц, год, вечность

- это тоже довольно сильно. От первого слова к последнему эмоция нарастает, выходит на крик и срывается в пропасть в

не поднимут солдата

Но дальше упрек в фальшивости памяти превращается в упрек в том, что эта тема вообще затрагивается:

разве мы не должны оправдать ожидание мертвых героев?

и в даль сна миг тянул его годами

- очень мудреная вышла строчка. Когда миг затягивается, он никого обычно не тянет. Возможно, тут была претензия на свежий образ, но критик ее не понял %)

потенциал угас

- что за потенциал? Об этом за все стихотворение не было ни слова, и вдруг он угас. Нужно ли вообще упоминать этот потенциал, способствует ли он пониманию мысли автора?

так сложно взять открыть окно и подарить прохладу комнате
как подвиг трудно помнить тех,

Автор, очевидно, хотел сделать красивое сравнение: под впечатлением лирический герой не может подняться и открыть окно, но получается, что в истории войны внезапно на первом месте оказывается комната, в которой это окно располагается. Вывод получается странным. Если он тут вообще есть. И, раз уж в последней строчке говорится про "сложно помнить подвиг тех, кого никто не помнит":
- автор, нужно ли помнить этот подвиг, или все же оправдать ожидание и жить счастливо, не заморачиваясь?
- Что все же, по-Вашему, "помнить подвиг". В стихотворении не встретилось ни одного положительного примера на эту тему...

Оценка: 2
*Все-таки верлибр, лишенный строгой формы требует большей чуткости к словам: лучше меньше, но чище*

0

21

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Эдвард Руки-Ножницы
2.

1:1

возьми меня за руку
и мы пойдем купаться в облаках
и ласках
смотри,
небо за стеклом
застлано кусками
фото-обоев, что
на поверхности атлАсной смотрятся
криво до боли,
так, что края выпирают ранами, но
рано мир хоронить -
харон на ладье из ногтей не успел,
доплыть до норн,
что порвут "меня" нить потом,
как пережиток производственного брака,
переправщик умело работал веслом
съедая расстояние, как точки пакман.
-под потолком ла(м)почка под током
как данко сгорит вольфрамом
для других, а стоило ли гореть вас ради?
в осаде второго я голова бедовая
бред нов, но обычен,
за вычетом случаев вычитанных в книгах.
сух даже!
добавь в суп драже
ведь так веселее
когда в обыденности домашнего бульона
тонут шоколадные клоуны,
разноцветнонарядные, как таблетки от жизни,
а я бы в небе зависнув
крикнул -
я люблю жить!
но закрыто окно в моей комнате
и модно сходить с ума как в сиянии,
я не я ли - не важно но нужно учесть тот факт
что я слаб был либо выбит из колеи
не установив видео-кодеки
давился плохо прорисованными днями
вы же громко смеялись,
смотря как я паковал себя в лист.-

возьми меня за руку
и я забуду,
обжитость головы тараканами пугает
пуд гаек в рот
и жевать словно слова,
ломая зубы,
отплевываясь осколками фраз,
здесь нет ни принца ни нищего,
ни космоса с роботом,
ни водоворота любящей вселенной,
ни тебя даже,
а это пугает почище
чем то что я один в этой комнате
от нечего делать начисто в стену вмазан.
но забвение сна не интересно
и болит сердце,
а я здесь один!
жаль это вовсе не значит
что рядом никого нет,
я буду другим
к утру.
-вот вам новый рупор-
я никогда не умру
потому что во мне итак два трупа.

Если в стихотворении про войну автору удалось сохранить тему стихотворения, то этот опус написан, очевидно, на одном дыхании, поздно ночью и по свежим и очень личным переживаниям: единая картина, по крайней мере, перед моими глазами, не возникает совершенно. Более того, на протяжении стихотворения в нескольких местах автор съезжает с одной темы в другую ради красного словца:

а стоило ли гореть вас ради?
в осаде второго я голова бедовая
бред нов, но обычен,

сух даже!
добавь в суп драже

и модно сходить с ума как в сиянии,
я не я ли

и так далее. Я, как лингвист и музыкофил, не чужда фонетической игре - но не словесной игре на пустом месте. Ни один из вышеприведенных примеров не создает в голове ни ярких образов, ни понимания, о чем, все же, стих. Можно было бы построить на этом вообще все стихотворение - тогда бы оно звучало ярко, и надобность в смысле сама собой отошла бы на второй план. Однако тут, помимо фонетической игры присутствует и просто текст, и ряд весьма неуклюжих выражений.

застлано кусками
фото-обоев, что
на поверхности атлАсной смотрятся

Мне не понятен концепт атласной поверхности. Вот если бы Вы сказали "небо атласное" - это была бы метафора. А "поверхность атласная" - это не иначе как просто для рифмы.

что порвут "меня" нить потом

тут больше всего смущают кавычки - что за "меня" нить? И инверсия, если это все же "нить меня". Если в классическом стихе инверсия оправдывается формальными требованиям, то что оправдывает ее в верлибре?

что порвут "меня" нить потом,
как пережиток производственного брака,
переправщик умело работал веслом
съедая расстояние, как точки пакман.

Время в стихотворении не согласовано совершенно. Начинается оно в настоящем, местами всплывает прошедшее, потом будущее, потом прошедшее континуальное, которое после будущего никак совершенно не смотрится.
Аллюзия на пакмана кажется мне неоправданной. Во-первых, не такой это яркий образ, игрушка в форме точек тоже расстояние кушает. Во-вторых, мне, как суровому консерватору во многом, кажется неполноценной ссылка на игрушку. В игрушку, по крайней мере, в такую, никакой информации не вкладывается, кроме идеи занять детям время.

-под потолком ла(м)почка под током

Почему м в скобках? имеется в виду, что лампочка может быть лапочкой?

а это пугает почище

Нужно ли в стихотворении стилистически-маркированное слово? Несет ли оно в себе какой-то смысл, кроме как "для рифмы" или "для понту"?

я буду другим
к утру.
-вот вам новый рупор-
я никогда не умру

При чем здесь новый рупор? Опять-таки, для рифмы к трупу?

Оценка: 1,5.

0

22

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Саломея

1. Как березовый сок.

Как березовый сок
сладкий,
Как вишневый цветок
  чистый,
Горстью ягод рябин
  жаркий,
Самой яркой звездой
  лучистый.
Ты по небу летал,
  ангел,
На людское смотрел
  горе,
И на то, как Христа
  распяли,
Как остался непонятым
  Будда,
Как заснула, одна,
  Кали,
Как Перуна - лицом
  в реку,
Как покинули верные
  Мекку.
Как война зацвела
  больно,
Как тонули в морях
  крови...
Удивляясь грехам
  мира,
Ты летел, я с земли
  смотрела.
Для тебя буквы все
  в слоги,
Для тебя напишу
  строки,
Я умру для тебя,
  хочешь?
Ты смеешься, потом
  плачешь,
Для тебя люди все -
  твари,
А земля - это ад
  сущий.
Улетаешь домой,
  в небо,
Посылаю тебе
  приветы.
Шлю открытки небесной
  почтой.
Упиваюсь весной
  сочной,
Жду развратно-невинного
  лета,
Чтоб нарушить все-все
  запреты,
Чтобы ворваться в твое
  небо,
Чтобы крылья тебе
  подрезать.
Не летал чтоб, сидел
  дома,
Чтобы дети и две
  кошки.
Не лети, подожди
  немножко.
Ты свободен и чист,
  ангел,
Люди все для тебя
  твари.
Но любовь, ведь она -
  лечит,
Может дашь хоть один
  шанс мне?
Чтоб обнять тебя нежно,
  сильно,
И, лаская твою
  спину,
Целовать белоснежные
  крылья...

Начало стихотворения задумчиво-образное, цветочно-ягодное, философски-созерцательное. Не то чтобы претендующее на великий смысл, но рисующееся приятными красками. И вдруг ни с того ни с сего художник берет, размазывает всю картину и рисует поверх нее страстную и путающуюся в словах влюбленность, которая сама по себе не плохо, но которая обесценивает всю первую половину. Все цветочно-березовое, созерцательно-вздыхательное, все Кали, Будды, и прочие, оказались всего лишь предисловием к желанию героини. С небес на землю.

Если по тексту, то я как читатель споткнулась уже на слове "больно".

Как война зацвела
  больно,

Если больно - значит, кому-то, или на ком-то, если зацвела. А этот кто-то не называется.
Точно так же как не называется он в следующих строчках:

Как тонули в морях
  крови...

Совершенно замечательно сказано про удивление ангела, и совершенно непонятно, при чем тут вдруг:

Для тебя буквы все
  в слоги,
Для тебя напишу
  строки,
Я умру для тебя,
  хочешь?

Нету того, чем вызвана эта внезапная страсть, что даже умереть готова. Нету того, какой ты, ангел, роковой мужчина. Удивляется ребенок, разве ребенку предлагают помереть?

Ты смеешься, потом
  плачешь,
Для тебя люди все -
  твари,
А земля - это ад
  сущий.
Улетаешь домой,
  в небо,

Далее еще более внезапно: ангел, который только что наивно удивлялся людским страданиям, оказывается, не так уж далек от всего этого, а, напротив, имеет свое мнение, причем резко негативное. И за это негативное мнение его, получается, любит героиня. Странно это.

Жду развратно-невинного
  лета,

Ты свободен и чист,
  ангел,

Не очень сочетаются друг с другом мысли героини. То есть, можно предположить, что героиня именно потому хочет совратить ангела, что он чист, но откуда тогда та уверенность, которая прослеживается во фразе про "развратно-невинное лето" и дальнейших подробностях?
К слову, мило-упрямые строки про дом мне понравились. В них есть характер, живой, симпатичный. Но как-то в отрыве от всего весьма разнородного контекста.

Не летал чтоб, сидел
  дома,
Чтобы дети и две
  кошки.

И уж совсем они не вяжутся с

Может дашь хоть один
  шанс мне?

Остается такое ощущение, что героиня сама себя плохо представляет, то ли она капризный но симпатичный ребенок, то ли страстная развратница, то ли слабая женщина, умоляющая о шансе. Причем не все три вместе. Для триединства она недостаточно прописана.
В общем и целом из этого можно получить пару-тройку неплохих стихотворений, если выделить удачные строки и развить их. Но как одно целое оно не смотрится.

Оценка: 2

0

23

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Саломея

2. Любимому

Мне б сорвать простыню повседневности
На задворках больного сознания.
На шипах меж любовью и ревностью
Быть распятой твоими желаньями.

Мне бы фениксом в небо горящее,
Нарушая законы безмолвности
Иероглифами искрящими
Твое имя - поверх всех условностей.

Уронить в океан безмятежности
Грубых идолов прошлого каменных.
Захлебнувшись от боли и нежности
Из обломков ваять твою статую.

Раствориться бы в губ твоих сладости,
Путать пальцами русые волосы...
Знаешь, нет для меня большей радости,
Чем тонуть в твоем бархатном голосе...

Стихотворение страстное, эмоционально почти целостное, только затухающее к концу, где вместо трепетного признания оказывается частность. Бархатный голос - это замечательно, но он является частью человека, а в последней строчке, после "знаешь", хочется чего-то обобщающего, резюмирующего, если автор принимает такие слова в отношении чувств.
Однако, несмотря на единство настроения, в стихотворении немало неудачных, на мой взгляд, выражений. В самой первой строчке: "мне б сорвать". И оно хорошо так звучит, порывисто. Но раз уж во второй строчке следует продолжение фразы, хочется слышать в нем не "где", а "с чего" сорвать. Просто так на задворках можно сорвать голос. Но вряд ли пелену/простыню/поволоку/и т.д.
Несколько непонятно, почему нужно быть распятой именно желаниями, а не их обладателем? Желания не являются активными деятелями, и не уверена, что им здесь стоит приписывать такое свойство.
Смущают искрящие иероглифы: возникают бытовые ассоциации вроде искрящей розетки. Здесь более уместно слово "искрящимися", и оно даже не попортит рифмы.
Тяжело читается "поверх всех", не говоря уже о том, что непонятно, что за условности и откуда они всплыли.
Неуклюже зарифмованы вторая-четвертая строчка четверостишия про идолов. И тут же возникает желание идеологически поспорить. Мне кажется, даже очень любимый человек не может быть так боготворим, чтобы ваять его статую из обломков идолов прошлого. Мне кажется, в любви не до идолов прошлого вообще, если она такая страстная.
В общем и целом, текст требует доработки.

Оценка: 2,5

0

24

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

bony_baxter

1.

Перед сном.
Тишина из песочных нот.
Молчаливых снов череда...
На подушке свернулся кот.
А на утро будет среда...

И сегодня и завтра — ты.
А потом — пустота и снег...
Засыпают мои коты...
Потихонечку гаснет свет...

И обрывками облаков
Небо стелется в крыши — спать...
Буквы — это кусочки слов,
Дописать — и идти в кровать...

Тишина из песочных нот
Обрывается звоном дня...
Наступившее утро жжет,
Сердце плавится без огня...

Стихотворение пленяет красивыми образами. С первой строчки:

Тишина из песочных нот.

- ее можно увидеть, услышать, почувствовать. Первое четверостишие очаровательно цельное в разрозненности смыслов своих строчек. А во втором уже начинается легкий диссонанс. Можно было бы дальше перечислять элементы окружающего мира/ситуации - картина получилась бы непременно. Но автор возвращается к котам - которых уже не один, и это тоже могло бы быть фишкой, но, напротив, в стихотворении, где все крутится вокруг этих котов, а не заглядывает к ним, и идет дальше. Тут появляется и еще один мотив: в первом четверостишии кот свернулся и, вероятно, дремлет. Во втором коты только засыпают. Наклевывается мысль, что время идет вспять. В третьем четверостишии лирический герой, который в первом, и во втором, наверное, спит и видит сны, убеждает себя идти спать. Однако в четвертом эта теория разбивается

Наступившее утро жжет,

И песчинки рассыпаются в разные стороны. Пропадает чувство времени.
Непонятно, откуда в стихотворение пришло утверждение "буквы - это кусочки слов". Оно высказано в такой форме, что непременно должно что-то объяснять, но ничего такого, что бы оно объясняло, никакого такого вопроса, на который оно бы отвечало, в стихотворении нет.
Еще смущает рифма "спать - в кровать". Она хорошая с фонетической точки зрения, но с семантической автор рифмует между собой два способа выразить одну мысль.
В последнем четверостишии непонятна причина плавления сердца - на него никак не намекалось ранее, поэтому пафосная концовка в действительности выглядит странной.
Стихотворению очень не хватает стержня - не какой-то фразы, вокруг которой все вертится, а какой-то мысли, которая бы в нем читалась. Читаются только отдельные песчаные ноты.

Оценка: 2,5

0

25

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

bony_baxter
2.

Наскучившая любовь
Застывшая капля — в лед...
Потухший огонь — в золу...
И только время идет...
И только тебя зову.

Два слова сплелись в одно...
Два тела в холодном сне...
И если всё всё равно,
Зачем ты идешь ко мне?

Десятками слез из глаз —
Не смыть никогда вины.
Прощать не в последний раз
За прошлые наши дни...

Мужское начало в чем?
Винить меня за любовь?
Или отталкивать днем,
Чтоб ночью стать ближе вновь?

В моих разноцветных снах
Как отражение — жизнь...
Скажи, а в других мирах
Бывает такая тишь?..

Десятки застывших слез...
И улицы из зимы...
И гаснут букетом звезд
Прошедшие наши дни...

Стихотворение начинается с противоречия. Автор говорит про застывшесть и потухшесть, но при этом все же зовет свою наскучившую любовь. В принципе, это противоречие довольно жизненно. Однако дальше страньше. Становится неясно, что именно описывает автор. В одном и том же месте "только тебя зову", "два тела в холодном сне" и "зачем ты идешь ко мне". Если один зовет, а другой идет - что за тела? если оба спят рядом - откуда тема про зов? Возникает чувство, что первые строчки во втором четверостишии просто надо было чем-то заполнить.
Далее откуда-то берется мотив вины - в чем она, не раскрывается. Кто-то кого-то прощает, но на деле, то есть по тексту, скорее не_прощает, один винит другую за любовь, другая первого за отношение. Целого сюжета, целой картины - целого стихотворения нет.
Автору свойственны весьма специфические обороты. Два раза в стихотворении встречаются десятки слез. Мне странно желание посчитать слезы, особенно при том, что это стихи, то есть текст, в котором можно свести цифры к образу. Но образ к цифрам...
Не очень понятно, что автор хотела сказать "улицами из зимы".
К концу стихотворения слабнет рифма, причем  слабнет рифмовка второй-четвертой строки, более ответственная, чем рифмовка первой-третьей. Появляются рифмы "жизнь - тишь", "зимы - дни".
И, хотя финальный аккорд красивый

И гаснут букетом звезд
Прошедшие наши дни...

создается впечатление, что все стихотворение написано лишь для того, чтобы использовать где-нибудь первые и последние его строки.

Оценка: 1,5

0

26

  • Автор: supizshkur
  • Матёрый
  • supizshkur
  • Зарегистрирован: 2009-10-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1648
  • Уважение: +35
  • Позитив: +56
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    21 день 18 часов
  • Последний визит:
    2012-08-17 18:35:58

Голубая метелуха

Девушка идёт по Арбату
   Загадав десяток желаний
   Девушка сегодня проснулась
   Раньше неба, раньше песка.
   Девушка гадала на святки,
   Девушка каталась на лыжах,
   Шла упорно девушка к цели,
   Цель её была далека.
   
   Девушка дарила открытки
   Всем своим друзьям и подругам
   Девушка любила поспорить
   С братом и со старшей сестрой.
   И поговорить о погоде,
   И поговорить о красивом,
   Прибежать к подруженьке в гости
   И вернуться - к себе домой.
   
   Станцевать на облаке белом
   И с него увидеть всю землю,
   Станцевать на облаке танго
   И украсть Венеру - звезду.
   Девушка идёт по Арбату,
   День сегодня очень хороший,
   Я её сегодня не встречу -
   Нынче по Лубянке иду.

Прежде всего, замечания к пунктуации:
"Загадав десяток желаний" - запятые до и после деепричастного оборота в любом случае, к тому же, не понятно, к какой части предложения он вообще относится;
"Девушка дарила открытки всем своим друзьям и подругам" и "Девушка любила поспорить с братом и со старшей сестрой" тоже нужно разделить либо запятой, либо точкой.

Девушка идёт по Арбату
   Загадав десяток желаний
   Девушка сегодня проснулась
   Раньше неба, раньше песка.
   Девушка гадала на святки,
   Девушка каталась на лыжах,
   Шла упорно девушка к цели,
   Цель её была далека.

Сумятица во времени действий: "сегодня проснулась" и "гадала, каталась" тоже сегодня? Или гадала и каталась вообще, "бывало, гадала"? Ведь шла упорно к цели, да ещё и далёкой, она не только сегодня, но и вообще... Да, и когда она загадывала свой десяток желаний - перед прогулкой по Арбату или вообще во сне? Загадала и проснулась. Загадочная девушка. Несколько навязчиво здесь (и далее тоже) звучит многократное использование слова "девушка". Причем, если в первых трёх случаях слово стоит в начале строки и его повторение в каком-то смысле работает на ритм стихотворения, то смещённое инверсией в шестой строке в середину рушит это "правило" и выглядит явно лишним.

Девушка дарила открытки
   Всем своим друзьям и подругам
   Девушка любила поспорить
   С братом и со старшей сестрой.
   И поговорить о погоде,
   И поговорить о красивом,
   Прибежать к подруженьке в гости
   И вернуться - к себе домой.

В последних двух строках этой строфы ломается ритм.
   

Станцевать на облаке белом
   И с него увидеть всю землю,
   Станцевать на облаке танго
   И украсть Венеру - звезду.
   Девушка идёт по Арбату,
   День сегодня очень хороший,
   Я её сегодня не встречу -
   Нынче по Лубянке иду.

Непонятно, чем качественно отличается танец "на облаке белом" и танец "на облаке танго". Только с белого облака можно увидеть всю землю, только танцуя не что иное, как танго, можно украсть звезду? И как она будет делать это дома? Ведь "любила" было уже довольно давно по тексту. Читается как "вернуться домой и станцевать на облаке". Девушка живет на облаке?
В целом, мы довольно много узнали о девушке, идущей по Арбату. Зачем? Видимо, чтобы проникнуться симпатией к ней и пожалеть вместе с ЛГ о несостоявшейся встрече. Но стоило ли приводить столь обширный список привычек? Я так и не поняла, хотел ли автор подчеркнуть её уютную обычность или всё-таки попытаться сочетать в описании обычность и волшебность. Может, девушка живёт на облаке и танцует там танго, а потом уставшая засыпает пораньше, чтобы проснуться раньше неба и песка. А её друзья-подружки и брат, и старшая и младшая сёстры (почему брат - просто брат, а сестра старшая?) кто? Слишком много вопросов. Всё-таки, это больше похоже на "что вижу, то пишу". Если бы не было столько спорных вопросов в деталях, я бы назвала стихотворение очень милым (само настроение и идея мне приглянулись), но, к сожалению, подвисшие концы и резкие перескоки авторской мысли с одного на другое портят впечатление.
Кстати, Лубянка в конце придает какой-то зловещий оттенок - ЛГ идёт писать чистосердечное? :) Мне кажется, что стоило бы в ущерб правдивости (если основано на реальных событиях, к примеру) заменить на что-то более нейтральное, "мирное".

Оценка - 2

Привет тебе пишу издалека.
   Здесь надо мной летают облака,
   Здесь можно много времени мечтать,
   Сюда вернуться хочется опять.
   
   Привет тебе пишу издалека.
   Здесь под мостом течёт Нева-река,
   Здесь ночи белы, так же, как и дни,
   И здесь никто не хочет жить в тени.
   
   Привет тебе пишу издалека.
   Надеюсь на ответ.
   Наверняка?

Первая строка просит знаков препинания. В принципе, можно допустить выражение "писать привет", но мне кажется, лучше было бы отделить "привет тебе" от "пишу издалека" - получилось бы более живо и менее громоздко.
Далее непонятно, почему именно здесь над  ЛГ летают облака. Выражение "можно много времени мечтать" звучит коряво. Почему Нева-река течет только под одним мостом? На него смотрит ЛГ? Почему тогда "ночи белы" во множественном числе. "И здесь никто не хочет жить в тени" - город выскочек и зазнаек :)
Конец зацепил, и то своей неопределенностью. Я долго гадала, почему не "Надеюсь на ответ? Наверняка!", к примеру, и  подумала, что ЛГ ждал ответа (причем не столько на сам привет, сколько на приглашение в чудный разрекламированный им город) и, внутренне предположив согласие, обрадованно переспрашивает, желая подтверждения тому, что его приглашение принято и всерьез. Однако, я совсем не уверена в своей интерпретации, ведь автор никак (даже косвенно) не описывает нам ни адресата приветов, ни их с ЛГ отношений.
В целом, стихотворение похоже на набор фраз, не связанных друг с другом ничем, кроме описываемого города. Автор совсем не продумал композицию. Вообще для такого маленького объема написано слишком эээ... небрежно, чтобы претендовать на серьезное отношение.

Оценка - 1

Отредактировано supizshkur (2010-02-22 09:54:18)

0

27

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Перуя
1

АНГЕЛЫ

Веди! Тебе вверяю жизнь свою,
Суровый ангел смерти.
С тобой, плечом к плечу, в бою,
Мне не страшны ни ад, ни черти.

Рвануло. Тонет мир в дыму
И лишь врагов нестройный топот.
Свой крик давя, ползу к нему...
"-Беги". - сорвался слабый шепот.

Ругаешь. Только я молчу,
Несу, своей не чуя боли,
Еще немного, и взлечу...
Но держит в теле сила воли.

Дошли. Я вижу красный крест.
Отныне я - твой ангел светлый.

Стихотворение вроде как про подвиг товарищества, и этим, вероятно, оправдан пафос, который совершенно не смотрится рядом со словами типа "рвануло". Надо выбирать - либо героизм, либо мужицкая жесткость. Либо сочетать их так, чтобы это звучало органично.
Интересная игра с ангелами: в начале ангел один, а другой вверяет ему свою жизнь (хотя мне показалось, что в первых строках ангел читается как нечто нематериальное, как выбор пути, но тогда все остальное стихотворение не в тему), в конце - все с точностью до наоборот. Однако не объясняется, например, почему первый - ангел смерти. О нем вообще ничего толком не сказано.
Сюжет, который тут подразумевается, скомкан. Время не согласовано - автор не решил, писать в настоящем или прошлом.

Свой крик давя, ползу к нему...
"-Беги". - сорвался слабый шепот.

Местоимение "к нему" использовано без упоминания того, кто такой "он", и очень хочется привязать его к топоту.

И лишь врагов нестройный топот.
Свой крик давя, ползу к нему...

Не очень нравится то, что для описания мужества и подвига автор выбрал первое лицо. Героизм от первого лица всегда выглядит фальшиво. Потому что когда человек сцепив зубы из последних сил спасает друга, он не рассказывает об этом пресловутому другу. Если рассказывает - значит хочет либо признания, либо стыда несомого. А если рассказывает третьим лицам - то точно хвастается. И последний аккорд - я твой ангел - ужасно грубо и самодовольно звучит. Собственно, событий не видно, видно только бахвальство героя.
И все это, за исключением первых строк, которые не вяжутся в своей оторванности от каких-либо событий с дальнейшим сюжетом, рассказано абсолютно будничным, абсолютно лишенным красивости и поэтичности языком, разве что зарифмовано.
Что касается ритмо-рифменной формы - то хочется отметить ритм первой строфы. Поначалу он мне показался сбивчивым - с первой на вторую строку не очень удобно переходить, но потом я пришла к выводу, что он скорее интересный.

Оценка: 2

0

28

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Перуя
2.

Побег

Твержу упрямо: - Пронесет,
По полю минному ступая.
Пускай других Господь пасет
А мне милей спираль тугая.

Но был замечен мой побег
И в спину бьют укором взгляды.
Упал. Окончен краткий бег.
О, как они, должно быть, рады...

Виток спирали. Яркий взрыв.
Мои следы стирает время.
И пусть последним был порыв,
Но выбрал сам я путь забвения.

Стихотворение, очевидно, должно описывать некий сюжет, но именно этот сюжет из него почти полностью исключен. Начало замечательное. фраза "Господь пасет" - одна, пожалуй, из лучших в этом стихотворении, именно в том значении, которое наклевывается и без сноски. Но вот в четвертой появляется спираль, и я, как человек, войны ведущий исключительно словесные, уже не вполне понимаю, о чем речь. Ни что за спираль, ни чем она милее, мне не очевидно. А ведь есть множество придуманных и непридуманных выражений для образного описания риска, которые, вероятнее всего, не вызовут вопросов.
Во втором четверостишии внезапно выясняется, что герой не просто выбрал свой рискованный путь - его к этому, очевидно, принудили обстоятельства: он от кого-то бежит. Ни от кого, ни почему, ни что вообще происходит вокруг героя, не говорится.
Строчка

И в спину бьют укором взгляды.

превращает ситуацию в фарс: было замечено не то, что герой сбежал (откуда бы там ни было), а то, как он бежит. И в этом месте история заканчивается. Герой падает на минном поле, взрывается, поминает неведомый порыв, признается, что сам виноват и все. О чем писал автор, что хотел донести до читателя? Ни контекста, ни развития событий, ни языковых изысков, ни образов и красок, кроме Господа, пасущего тех, кто опасается рисковать. Нет эмоции, нет сочувствия герою, даже характера у героя почти нет. Увы.

Оценка: 1,5

0

29

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Человек Без Имени
1.

***
Опадает листва, ветер кружит,
Воздух будто весь задрожал,
Али кто надоумил иль больше?
Где ответ? Кто мне скажет сейчас?

Как прекрасно под суровым узором,
Видеть древнюю и нежную рать,
Будто меня закрывают все хором,
Нет, меня вам просто не взять.

Что же вы невпопад говорите,
Посмотрите на Божий узор,
Только уж потом не сулите,
Что одни вы на мире таком.

Что тяжка ваша ноша, не вынесет,
Что падете в неравном бою,
Но я говорю не тужите,
С верой вы найдете тропу.

Она вам источник укажет,
Ты к нему припадай же нутром,
И поверь, уж большего счастья,
Не дано вам увидеть молвой.

Те слова, что вы говорите,
Самолюбия гнусный оскал,
Потому и навеки забытый,
Тот давно одинокий причал.

Автора этого творения я бы причислила к великим ревенистам нашего времени. На протяжении 24 строк он повествует читателю о чем-то. Помимо общей непонятности содержания, для стихотворения характерны весьма специфические обороты, обыденной русской речи не свойственные.

Только уж потом не сулите,
Что одни вы на мире таком.

Я затрудняюсь предположить, что в данном контексте может значить глагол сулить, равно как что такое "увидеть молвой" в следующе строчке

Не дано вам увидеть молвой.

Начало стихотворения настраивает на лирический лад, несмотря на то, что на время глаголов автор решил не обращать внимания. Однакопочти тут же появляется

Али кто надоумил иль больше?

и вызывает у читателя когнитивный диссонанс. кого надоумили, на что надоумили, что за больше? Ни слова понятного. Точно так же неясно, что за суровый узор имеется в виду, под который древняя и нежная рать хором закрывает героя. Не более очевидно, кто таки Вы, которые просто не могут взять героя (подозреваю, что автор хотел сказать "так просто", но получилось "совсем"). И кто такой ты, возникающий в предпоследнем четверостишии.
Отточенностью формы стихотворение так же не блещет. Рифма хромает почти везде, исключения, пожалуй - второе и четвертое четверостишие. Ритма единого, такого, чтобы можно было слушать стихотворение как барабанную дробь, не вникая в суть, тоже нет.
Очень хочется спросить автора: Вы ведь хотели этим что-то выразить? Что? Ради чего пишутся такие стихи?

Оценка: 0,5 - за открытия в области русского языка =)

0

30

  • Автор: Julchen
  • Няшечка Я
  • Julchen
  • Откуда: Тута
  • Зарегистрирован: 2009-08-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1424
  • Уважение: +65
  • Позитив: +19
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    9 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2012-03-11 21:01:17

Человек Без Имени
2

***
Мы будто ветерок в небесной дали,
Кто душу сохранит, кто отойдет с пути?
А может быть по нам уж заскучали,
И больше той дороги не найти.
Нам кажется что вечны, одиноки,
Что нету счастья в мире бытовом,
И мы смотря как день уходит новый,
Сулим, что не увидим его потом.
Что век так мал, и врятли все успеем,
Ну так зачем пустое воротить?
Мы проживем жизнь как сумеем,
Только не смей нам ты возразить.
Ты на себя смотри, ведь ты убогий,
И за душою нет ведь ни гроша,
А нос суешь не зная прока,
Да и цена твоя не высока.
Да что цена, смотреть то ведь противно,
Что ты не можешь цели воплотить,
Так что не лезь ты в душу нам невинно,
Тебе нас не переменить.
О нет друзья мои, я и не пытаюсь,
Ведь в каждого дороженька своя,
И каждый волен в мире этом,
Нужно просто открыть глаза.
Хоть и убогий я, небрежен,
Но вам ли суд вершить теперь,
Когда стоя пред Богом, дети,
Прося прощения. Поверь,
Забудутся былые раны,
Пройдет все то что накопил,
И лишь души небесны дани,
Что ты забыл, не воплотил.
Душа, то ценное что век с тобою,
Держись и верь, все что прошу,
И коль не так сложилось и более,
От тебя мой брат я не уйду.
Пускай во вред себе, не важно,
Пускай с последним вдохом я,
Но с верою я знаю также,
Что без нее нам грош цена.
Пускай метает неизбежно,
Но ты с любовью на устах,
Будь благодарен жизни этой,
Что ты вдыхаешь Божий дар.

Второе стихотворение от первого, кажется, отличается только последовательностью (и количеством) слов. Даже глагол сулить в непонятном мне контекстном окружении сохраняется. Все, что я сумела извлечь из него в плане содержания - то, что там, вроде как, имеет место некий диалог между некими "нами", и некоторым "мной". Кто они все такие, что они хотят друг другу сказать, столь же туманно и загадочно, как и содержание первого стихотворения.

Оценка: 0,5

0

Страница: 1 2 3 … 9  

Вы здесь » Литературный форум Белый Кот » Результаты » Результаты Поэтического конкурса #2