спокойствие, Антон, я не хочу вас обижать. А с точностью передачи мысли у меня бывают проблемы.

Что я вижу в вашем стихотворении(не забывайте, что это только мое видение, я вам ничего не приписываю):
Ты знаешь свою цель: мужчины.
Твой невод назван просто – это страсть.

Такая вот цепочка понятий выстраивается у меня при прочтении: цель->героиня – охотница, невод-> плен -> героиня не имеет полного контроля над своими действиями, над событиями, которые с ней происходят. Страсть -> в моем понимании нечто, что противопоставляется любви, имеет более животную, что ли подоплеку, а так же то, что человек обычно не контролирует. Вижу такую картинку: - женщина под властью низменных желаний. Тут ко мне приходит ассоциация с пороком. Я в плену своих ассоциативных рядов, а семантика сломала не один мозг, так что…

Далее у вас идут круги. Круг – это фигура непрерывная, замкнутая, как бы намекающая нам на то, что с дистанции этого бега за мужчинами героине не сойти – раз. Она зациклена. Круги и их подсчет – отсылают нас к кругам ада, которых, кажется, семь, да? – это два. Ад – это как бы и наказание ей за то, что она не хочет оттуда выбраться. Взгляд со стороны на бегущую в колесе белку/носящуюся по кругам охоты за мужчинами женщину – эмоционально окрашен. Это взгляд героя, который появится в последних строчках. Герой вроде бы и жалеет ее и вроде бы смотрит на события ее жизни осуждающе: слова «стерва», «выпивка», «скука», «цветок с зубами щуки», «идеальная грязь», «мразь» - негативно окрашены.
Герой ею то ли дорожит, то ли хочет ей помочь, но не знает как, поэтому молит остановиться, одуматься, опереться на него.

В целом картина, обрисованная в стихотворении, выглядит удручающе. Героиня, которую герой любит/опекает, но не уважает, и которая через героя перешагивает или вот-вот перешагнет, как через очередной этап.

Какие слабости вижу в стихотворении: 1)тема. На данную тему пишут часто и надрывно. 2)художественные средства – много экспрессивных презрительных слов, отдающих мелодрамой (стерва, грязь, мразь). Да, в жизни так бывает и часто. Но я бы посоветовала вам тоньше, изящнее, ироничнее (если ирония уместна, конечно) подойти к делу. Подумать над подбором слов. Над точностью отображения эмоции. 3)некоторая вычурность оборотов: цветок с зубами щуки, идеальная грязь – оксюморон??? Зола в душЕ – это, простите, избито очень. Хотя и надрывно. С Татьяниным мнением о цикле согласна.

«Мгновенье».
Отсылка понятна. Но представляется не друг, а подруга, ибо оригинал, к которому отсылка, был любовной лирикой.
«Забывать непрерывно» - не очень удачный оборот с точки зрения русского языка. Забывание – действие конечное, оно не может быть непрерывным, оно может быть постоянным – забыл, а потом опять забыл, а потом еще раз забыл. Затем, «неизбывный» - довольно старое слово, громоздкое, «отчаяньи» - тоже форма, которой пользовались во временя Пушкина. Это специальная стилизация или просто так удобнее в строчку вписать?
«В отчаяньи и страхе жить» – хочется исправить на «в отчаянии и страхе перед жизнью».
Под конец неточная рифма на фоне точных в начале – не украшает стихотворение. Но зато форма и ритм в нем не пострадали.
Что можно сделать? Проработать второй и третий катрен, поискать замену словам непрерывный и неизбывной, поскольку там надо более грамотно выстроить строчку. На должны и тьмы тоже можно поискать замену. Это не очень просто, но возможно.

Можно поработать над «Выбором»
Убрать двоящееся шаль/жаль. Картошка, шаль и кошелек с клубной драки визгом диссонируют. читатель может впасть в недоумение.
Основная претензия, которую к вам как к поэту могут предъявить любые «критики» в любом месте, имеющем отношение к литературе – это речевые ошибки, неоригинальность темы и ее подачи, невыразительность образов.
А если судить по прозе – то вы способны на большее. Поэтому вам стоит больше внимания уделять подбору слов, поиску наиболее точных, выразительных метафор/сравнений/ речевых оборотов. Это не значит, что вас забраковали, просто вам придется больше работать. Если именно поэзия для вас важна.

И - не обижаться.

Отредактировано Талестра (2010-06-10 13:45:56)

*ушла судить*

черезчур просто для меня,

Вникнуть, домыслить, угадать, конечно, всегда есть вероятность, уважаемая Draco. НО. Думается мне, многоточие хоть и хороший, ёмкий знак препинания, а нельзя на него взваливать ответственность за именно такое течение мыслей ЛГ, а уж тем более журить читателя за неправильное его понимание.
Образность - сложное дело. У меня самой с ней туго. Но нельзя разговорами об образности прикрывать неудачные места в стихах - тут всё должно быть выверено.

Ну, и ваше стремление защищать товарища, конечно, похвально. Однако я не думаю, что полезно. "Великих" тут нет. По крайней мере никто себя таковым не позиционирует. И если уж начали комментировать стихи, то это принято делать честно по возможности. Одной из целей данного форума является совершенствование авторов. Именно поэтому комментарии преимущественно с критикой. Подразумевается, что она должна помочь автору расти над собой, учиться делать лучше.

Комментарии - это хорошо. Лично я комментирую только тогда, когда автор хоть как-то пришелся по душе.
А если обижать не будем, не придете в наши темы?

А какие более удачные? Антон заявил, что его творчество рассчитано на уровень притязаний 15-летнего читателя. Лично мне это не интересно. И я считаю, что для читателя такого возраста уже есть отличный сборник стихов, перед которым стихи этой творческой темы меркнут после первых же строк. Эдуард Асадов. Знаете? Я его в свое время перечитала всего вдоль и поперек. Советую.

Федя, а что это вы так раздухарились?

Письмецо лапки жжёт?

Ах, какой обиженный горький тон - взят хорошо и без фальши и без лишних слов, но:

Выбивается из смысла, то есть объяснение этой фразе найти можно, но она неточна, провисает и стоит тут, видимо, ради рифмы. Могли бы покрутить.

А тут рефрен слишком уж рефренный, бар и свидание - это практически одно и то же. А по идее тут должен быть новый виток стихотворения, но он выходит по верху - тем же уровнем, что и первый. А затея неплохая.

Ну вот да - тут новый виток, а в предыдущем - не новый.
И переход на ЛГ мне тут не нравится, ЛГ хорошо ощущается и как расказчик. И...э...настолько ли плотен ром, что его можно разжижить слезами?))) Не разбавить, а именно разжижить) Я бы тут остановилась на героине и на том, как она пьёт ром.

Не вижу противопоставления - имеется в виду, что герой должен позвать, но героиня без гордости приходит сама? Тогда неточно и не очень удачно передано.

Окончание нравится и вина-заслуга тоже.(а вот сама-вина - не очень))).

Есть куда расти, определённо!

А я бы сделала вид, что это героиня ему в ром наплакала... Ибо это её заслуга.

*бухит* Вот и пиши им после этого развёрнутые отзывы.

и ни капельки не личный.

Угу. или вылезть... из песенки, напеВАла же её ...Паучают-паучают, паучайте лучше ВАших паучат!..

Отредактировано Валентина (2010-06-16 03:06:17)