история трёх расставаний или двух жизненных отрезков
всё началось 26 ноября 2006 года, вернее, конечно, всё началось немного раньше, но эта дата - точка отсчёта нашей заметки с названием три расставания или два жизненных отрезка.
почему выбрана эта дата? потому что в тот день в интернете Леной было опубликовано сообщение - я влюбилась. *тогда это меня умиляло, сейчас болит больше чем умиляет*
сказать по правде в то время мне не хотелось вообще никаких отношений в принципе - у меня было всё что хотелось тогда - наркотические вещества и друзья,
а также отчисление из института и позорное бегство из лап нехороших людей и пара неудачных романов.
в общем первая наша встреча произошла на репетиции наше тогда еще играющей команды, но это всё лирика.
тогда Лена была мне интересна лишь как бэк вокал в определённых местах, чтобы посочнее слушалось, но жизнь штука непредсказуемая и скоро я понял что меня тянет к ней как магнитом гвоздь. после этого конечно же наступило 26 ноября - такие дни всегда наступают, когда двух людей тянет друг к другу. в общем утрировав то время можно сказать что это был рай на земле, в прямом смысле слова рай. таких ощущений я пожалуй никогда раньше не испытывал, они просто переполняли меня, каждая клеточка моего тела пела и танцевала.хотя конечно были определённые трудности мы их преодолевали можно сказать играючи и эта эйфория не исчезала не смотря на то что скоро родители узнают о моём переводе и поставят мне ультиматум.
в общем все было очень печально, домой я должен был возвращаться к 9 часам.и это было началом конца, а может это было концом, просто мы этого тогда не понимали.
естественно в 9 домой я возвращался, тем самым повесив петлю на нашу общую шею (а Лена подсела на такой модный ненаркотик - онлайн РПГ, а конкретно лайнэйдж 2), но до петли был еще практически год и было у нас всё наперекосяк, но Любовь была,
мы любили друг друга, мечтали о детях в будущем, о том как Лена закончит институт, а потом и я закончу, а потом мы уедем, и будем жить вместе и всё у нас будет хорошо.
ах если бы.
а потом через пол года после того как родители меня скушали меня до кучи еще и выгнали из дома и я соответственно уехал жить к Лене.
и вот что оказалось - мы совсем не готовы были жить вместе, вернее скорее я оказался не готов, было очень сложно, а потом практика на полтора месяца на севере.
я уехал.
и в один прекрасный момент получил от Лены смс - ты поажлуйста сильно не переживай но похоже нам надо расстаться.
сильно я не переживал, это просто выбило почву у меня из под ног. сам не свой атакованный комарами я звонил с крышки бака для накопления жидкости - не помню как он там по ГОСТУ. но это единственное место где на месторождении вообще ловил телефон.я и звонил и рыдая в трубку показывал себя не то чтобы сибирским мужиком, скорее тряпкой о которую те вытирают ноги, это наверное тоже сыграло свою роль,
эти соные две недели прошли в постоянных переговорах по телефону, но скоро будет день рождения, скоро я вернусь и мы сможем поговорить - я вернулся и наверное еще целую неделю жил в привычной эйфории, и в ту неделю я был счастлив, счастлив, счастлив и еще много раз счастлив, но кончилось всё быстро - через неделю мы расстались,
чувства кончились, или я настолько разочаровал её, не знаю, но склонен винить себя.причин для этого много.
я перестал её привлекать, и все наши песочные замки тут же слизнуло волной жизни, жизнь она любит так поступать,
последующие два(полтора?) года были не очень интересными - поскольку я только и делал что ныл и торчал.нет, конечно торчал я не так как бывало это раньше, и к химии почти не прикасался как и обещал (хотя что тут греха таить было несколько прецедентов, и за них мне сейчас очень стыдно, даже зная то что Она не узнает, я плюнул на данное мной слово) в общем я был не очень весёлым парнем, вернее веселым, пока дул, а потом опять не очень.
иногда мы виделись, в первый год редко и урывками, второй год чаще, ходили в кино и блабла - роде как всё начало восттанавливаться, но ведь чтото я чувствовал - чтото было не так, чего то мне не хватало, чего то я хотел, а хотел от кого? по сути от свободной девушки, которую очень сильно любил и никак не мог отпустить.
так и брёл я натыкаясь на углы и препятствия, пока наконец то не закончил свою вышку.вышка, работа, налаживающиеся отношения с любимым человеком - вроде всё есть и есть куда идти, квартира, семья, дети, счастье, но хуй.
об этом я узнаю позже, а пока мы поехали в испанию и провели там наш отдых,
а после, вернее во время прохождения отпуска Леной, выяснилось - что у нас опять ничего не выйдет.
обидно? обидно - ну я завыл, запил.пропил все деньги которые оставались и аванс тоже пропил.
многое наверное переосмыслил, наверное тут больше подойдёт к многому, а не к переосмыслил.
в общем решив делать то что должен, а дальше война план покажет так и поступал.
ии..
неожиданчик, еще целый месяц мы как бы встречались, квартира уже почти подошла, но вот срань господня не минула явиться - 5 ноября 2010 года
мы всё таки окончательно расстались - её аргументы просты - я её больше не привлекаю так, и чувства действительно прошли, по крайней мере те чувства которые были в начале и знаменовались эйфорией,
естественно всё проходит,
естественно,
но у меня не проходит.
и я всё так же люблю её, люблю с большой буквы Л,
она это то к чему я стремился сначала не осознавая этого, а потом уже вполне обдуманно,
я хочу чтобы моих детей родила она, но
судя по всему теперь этот процесс будет весьма затруднителен.
итак к чему я подведу всю эту историю - неинформативную достаточно историю в принципе, но всё же.
я так же хочу быть с ней и мне плохо что теперь этот человек, очень близкий мне, и по сути половинка моя (а почему я так собственно решил? а потому что рядом с ней так спокойно, рядом с ней я понимаю что на самом деле представляет из себя счастье и радость, именно её тепло согревает меня внутри, хотя она так любит говорить что я горячий и вообще под одеялом со мной жарко спать - именно её тепло рождает во мне этот пожар, именно она заставляет меня стремиться к чему либо, хотя я понимаю как глупо это звучит, но я её ЛЮБЛЮ, если вообще есть подходящий термин к этому чувству)
а может это всё из-за того что она недоступна, именно поэтому я так стремлюсь к ней? лечу на свет как мотылёк, заставляя страдать себя и её?
может быть я не прав? может быть не стоит?
просто я принял решение, может быть оно покажется идиотским, а может быть и не окажется вовсе - на моём обручальном пальце будет только кольцо которое оденет ОНА,
она и никто другой,
и гореть мне в аду если я считаю это решение не верным,
правда форсированных действий конечно уже не будет, будет дружба и любовь на расстоянии, но я всегда буду ждать её.
и я всегда открою ей дверь, даже если она решит меня обмануть - ей я готов простить всё, ну, почти всё, да и то понятие измена в нашем случае не может рассматриваться как вариант - я один и она теперь тоже одна.
и из всей жизни на нас двоих пришлось 2 года счастья и длительное время чёрнобелых полос,
я не знаю правильных решений и мне даются непросто те которые я принимаю,
и может быть всё на самом деле не так как я вижу в своей голове.
буду очень признателен вам за то что вы поговорите со мной на эту темы - выскажете своё мнение
не обещаю что я приму его, но прислушаться к нему я обещаю.
заранее благодарен, спасибо,
это наверное одна из последний попыток быть человечным,
или попытка разобраться,
дальше всё будет проще.мне.